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不是
🏷️ 不是 的名言
26909句名言
比如，你八岁的孩子说：“我不想上学。”当你赶时间、有自己的事情需要忙时，你很容易脱口说出：“你必须去，就这样！”但如果你说：“你真的不想现在去上学，是吗？”孩子比较容易听进去。这样说可以启动亲子对话，而不是终止对话。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
例如，你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”而不是说：“你刷手机时，都不理我。”人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
有位家长曾经问我，向孩子道歉会不会有负面作用。她说：“如果孩子发现你并不总是正确的，会不会没有安全感？”我可以肯定地说：不会！孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
设定界限的经验法则是，界定你自己，而不是界定孩子。例如，孩子放音乐的声音很大，打扰了你。孩子沉浸在音乐中，不亦乐乎，你却开始烦躁起来，怒气冲冲。换句话说，你正在接近你的极限。这时你可以界定自己，描述你的感受，而不是界定孩子。你可以说：“我觉得音乐太大声了，我想请你调小声一点。”而不是说：“你的音乐太吵了，把音量调小一点。”
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果孩子想要一个东西，你不想给他（例如你的车钥匙），他需要知道他不能拥有的原因，这不能靠暂时转移注意力来解决。孩子需要听到你说，你不喜欢他玩你的钥匙，而不是听你说：“哟！快看这个洋娃娃多好看。”你可以用类似这样的句子来帮他克服失落感：“你因为我不给你钥匙生气了，我知道你不开心。”只要你维持冷静，接纳孩子的情绪，他也会逐渐学习控制情绪。这样做可能不如转移注意力那么省时省事，但这些投入的时间可以帮孩子学会内化技能。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
也许你害怕承认，有时你对孩子的怒火就是压不住。你怕承认了以后，会使怒火加剧，导致愤怒的感觉更加真实。我希望你知道，这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累到孩子了。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
父母应该成为孩子的避风港，而不是暴风雨的来源。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你的孩子不善于掌握时间，这也许与你有关，而不是他们自己的问题。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
真正的教育不是灌输知识，而是激发好奇心和探索精神。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
教育的目的不是填满一个空瓶子，而是点燃一把火。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子需要的是指导，而不是指责。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
启动亲子对话，而不是终止对话。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你要做的，是让孩子把床和消除疲劳、感到舒适、睡眠联想在一起，而不是和分离、孤独、绝望联想在一起。如果床和美好的事物有关，他就不会不愿去那里了。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
睡眠训练是一种控制，不是在培养关系。它是把孩子当成“物品”，而不是一个独立的“人”。它试图以控制的方式，让孩子度过安静的夜晚，而不是让孩子按自己的需要和步调与你分离。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你的孩子越放松（那可能是因为他得到足够的关注），就越容易培养稳定情绪，而不是经常焦虑或愤怒。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
帮孩子培养独立精神的关键，在于让孩子在准备好及想离开你的时候让他离开，而不是疏远他。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们花精力去构思要如何反应或回话，而不是去理解对方想表达的意思。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们很容易陷入匆忙的状态，于是一段人际关系不是以稳定而平等的节奏来回交流，而是变成一方处于主导地位，另一方处于顺从地位。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
发挥同理心，并不是要你放弃自己的观点，而是真正明白及了解为什么别人有那种感觉。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
人类不是孤立的动物，我们是群居动物。需要吃东西时，我们会感到饥饿；需要离开灼烧的火焰时，我们会感到身体的疼痛；需要与他人在一起，让自己获得关注及接纳时，我们会感到孤独。孤独是一种必要的感觉，就像饥渴一样。忽视孤独感会对你有害，因为那是导致身心健康恶化的主因。
菲利帕·佩里
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