不是

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🏷️ 不是 的名言 26909句名言
一个矛盾，帮孩子培养独立精神的关键，在于让孩子在准备好离开你的时候让他离开，而不是刻意训练去疏远他。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
从感受中转移注意力不是一种好的方法：不断以转移注意力的方式帮孩子甚至其他家人抽离当下感受或体验，无意间会导致他们难以专注并阻碍与他们培养良好开放亲近的关系。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你自己认为必须用那种方式保护自己，以免你感觉到你在那个年纪所经历的感受。有这种反应其实很正常，应该勇于承认，而不是把气出在孩子身上。
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《真希望我父母读过这本书》作者
我可以肯定地说：不会！孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美。
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《真希望我父母读过这本书》作者
理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。
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《真希望我父母读过这本书》作者
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
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《真希望我父母读过这本书》作者
孩子和成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。面对太多玩具时，他们可能在玩具之间换来换去，而不是认真玩一个玩具很久。
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《真希望我父母读过这本书》作者
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁边观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他帮他解决问题，而不是替他做事。
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《真希望我父母读过这本书》作者
关注孩子不是指你一直称赞他做得好，关注孩子也不是指你要批判他。孩子需要的是有来有往的对话。你在幼儿身上投入这种关注越多，未来需要弥补的裂痕就越少。
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《真希望我父母读过这本书》作者
大多数家庭都会争吵，重点是如何处理及化解冲突。要会尊重及欣赏彼此。为了处理分歧，你应该先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受并站在对方的立场去考虑。争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。争论时使用“我陈述”句而不是“你陈述”句。例如“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤”而不是“ 你刷手机时，都不理我”人们大多不喜欢被被人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方比较容易听进去。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你与周围人的关系。重要的不是家庭的结构，而是我们如何相处。父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。青少年认同这句话的比例高达百分之七十，但父母认同这句话的只有百分之三十三。这是因为父母或照顾者关系不和睦时，孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。
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切记：你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。
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《真希望我父母读过这本书》作者
合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你要像是辅导员，而不是独裁者。
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养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。
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定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。
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孩子——以及所有的人——需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。
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合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。
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《真希望我父母读过这本书》作者
导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。
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处理意见分歧时，一次只解决一个议题，想想争论的焦点究竟是什么。从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。
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《真希望我父母读过这本书》作者
生活从来都不是静止不变的，能够接受、处理、拥抱改变，比抵制改变，试图找回失去的东西更积极有效。
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《真希望我父母读过这本书》作者
🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行