关于所以的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
所以
反馈回路都有一个玩死人不偿命的特点：短期感受和长期收益总是相悖。正循环的学习、健康、投入、习惯刚开始都感觉很累，并不舒服，而负循环的开头——忙带来的充实感、不投入的安全感、工作狂的成就感，短期感受都很好。所以人们往往为了不改变而改变。
古典
企业管理中的“信——任”循环因为对某个人有信心，所以授权、委任；对方因为获得委任和授权，拥有更多的机会，产生更大的信心。当然，信任要以制度为底线，否则就变成了放任；信任也要以目标为高线，这样就会进一步变成责任。
古典
因为对一件事感兴趣，投入足够多时间练习，提升了能力；因为能力提高，所以更好兑现了价值；因为有所回报，所以更加感兴趣；一个爱好逐渐养成了能力，甚至成为职业。
古典
知识性阅读。目标就是知道某事，所以特别适合碎片化学习和社交型学习。认知资源可以配置在上下班路上，用碎片化时间检索式地阅读，实在不行拜托别人读，然后交流。
古典
三手知识是畅销书，这些文字已经被改成公众可以理解、方便传播的文字，但是因为大众的认知能力较低，所以加入了大量的案例、故事以及不精确的概念。
古典
因为每一次环节都不同，所以每次妙手都是心电一闪的灵感，这样你永远无法打磨手艺，只能“等灵感来”，哪一天灵感用完，生涯也就走完了。灵感没法刻意练习，没法打磨手艺。灵感没有护城河。
古典
上天给你无限的机会，却只给你有限的时间、精力和才华，所以越是优秀，越要专注。
古典
自我跃迁，不仅仅是能力的改变，更是认知和发展“范式”的改变。心智模式或者说范式的转变，对内提升潜能，对外发现可能，这就是一个人认知跃迁的关键。需要强调的是，跃迁并不是不劳而获，它是个人努力和收益的非线性，这种非线性通过巧妙地利用科技与社会规律放大而来。这种勤奋不是战术上的勤奋，而是战略上的勤奋。所以跃迁和努力精进并不冲突，只是更强调在正确的范式下“聪明地勤奋”。自我精进、终身学习是一切进步的原动力，一个站位再好、加了再多杆杆的人，如果自己不够努力精进，也无法达成跃迁。
古典
当一个体系什么都能解释时，就没法被证伪，也就无法更新，必然趋于封闭。一旦封闭，必然熵增；一旦熵增，必然长久趋于平庸。所以一个无法被证伪的体系，无论有何等智慧，必然会被慢慢迭代的系统所赶超。
古典
从一定意义上讲，没有儿童的探索，就没有人类的未来。所以，不要害怕孩子的探索所带来的“一地鸡毛”，不要埋怨孩子把家里弄得乱七八糟 。
朱永新
一美女士好像并不抗拒死亡。她曾说过：“人总有一天要死的。”她也曾说过：“不过既然现在还活着，就要快快乐乐地活。”正因为抱着这种心态，所以她并没有放松日常生活中的收拾和保养。一美女士的做法，体现出了断舍离的根本是立足于“当下、此处、自己”，感恩“生命”。她并没有将目光放在自己受到的损失上面，而是关注自己能做些什么。
山下英子
我们总是一味相信过去的成功经验，又被过去的失败经验吓得束手束脚。可说到底，难道人在求生时，最需要的就只有物品吗？能够随机应变的精神和体力，收集和判断有效信息的能力，也同样重要。所以我想，平日里只要储备自己能管得过来的、能满足生活需要的最低限度的物品，就足够了。断舍离，是借助物品让精神变得越来越强大 。
山下英子
排解孤独之所以让人感觉如此困难，还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。
菲利帕·佩里
你需要的支持，是一个真正倾听你的人，一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人，他就像某种平静的容器，包容你的一切。那个人之所以能够平心静气，是因为他知道，无论你有什么焦虑或经历什么厄运，那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。
菲利帕·佩里
你之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历，还有一个原因：你是通过自己的眼睛，而不是孩子的眼睛来看当前的情境。
菲利帕·佩里
当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。所以，不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。
菲利帕·佩里
为人父母最希望孩子快乐，所以孩子不快乐时，我们会想要说服孩子和自己：他们很快乐。这样做可能在短期内让我们感觉好一些，但孩子会觉得没人聆听，受到忽视，内心孤寂。
菲利帕·佩里
这些日常的微小互动可以产生善意和互惠效果，少了它们，关系就无法维持下去。所以，和谐伴侣关系的关键，在于积极回应及表示兴趣。这个道理不仅适用于夫妻关系，也适用于所有关系，尤其是亲子关系。
菲利帕·佩里
你谈论棘手的议题，或感到恼怒，或觉得你和对方快吵起来时，请记得以下几点。1.承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”；2.定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。3.不要反应，而是反思。你不必在每次反应之前都先反思（我不是主张你放弃所有的自发性），但是如果你现在感到恼火或生气，我觉得暂时停下来了解原因是个好主意。4.接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。唯有展现脆弱，敞开心扉接纳自己，才可能培养亲近的关系。5.不要径自认定他人的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想办法了解对方的感受，如果你误解对方了，就坦然承认。了解自己及对方的感受不仅是良好协商的基石，也是健全关系及同理心养育的基础。开启这种互动永远不晚。我。
菲利帕·佩里
把焦点放在你身上，而不是孩子身上，因为孩子是一系列与众不同的基因和环境混合而成的，所以才会那么独特，而你就是那个环境的重要组成部分。
菲利帕·佩里