「我们养成倾听的习惯，并让孩子影响我们时，亲子教养会变得很有意义。当你投入心力帮孩子感觉他与你相连，也与他从事的活动或你们一起从事的活动相连时，你就是在培养他的稳定情绪。」- 菲利帕·佩里经典语录

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我们养成倾听的习惯，并让孩子影响我们时，亲子教养会变得很有意义。当你投入心力帮孩子感觉他与你相连，也与他从事的活动或你们一起从事的活动相连时，你就是在培养他的稳定情绪。

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孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
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关注孩子也不是要你评判他。孩子需要的是有来有往的对话。
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我们如何看待自己，如何对孩子的言行做出反应，是亲子关系的关键。我们对孩子的反应，塑造了他们的人格品质和性格。
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排解孤独之所以让人感觉如此困难，还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。
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你有很多好的东西可以传承给下一代——例如你获得的关爱——你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦，就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想，你就不会因为孩子唤起你内在的情绪，而立刻冲动地去惩罚他们。
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孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里·施瓦茨（BarrySchwartz）的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
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为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。
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一些成年人，他们老是处于想要获得关注的阶段。若是得不到关注，他们会觉得很自卑，或觉得自己没有存在感。如果你对孩子发出的信号毫无反应，你就是在训练他们变成那样的操纵者。另一种结果是，孩子完全放弃人际关系，变得孤僻。给予孩子需要的关注是无可避免的，没有其他捷径可走。
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孩子会成长得更好，如果父母愿意花时间陪在他们身边。
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与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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表面看起来糟糕的事，本质上却往往并非如此。
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我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
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我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
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人人为我，我为人人。
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你们从我这抢不走任何东西，如果一个人愿意给，那就谈不上抢。
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时间对我说：你忘了我也没用，因为你想忘了的，与我无关。
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这么长的离别早已把激情推到遥远而模糊的过去，再要这么激动，该有多荒唐。八年中还有什么不可能发生呢？各种各样的事件、变更、疏远、淡漠——这期间一定包罗了种种变化，还有对过去时光的忘却——这非常自然，而且肯定无疑。
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有钱人相信：“我创造我的人生。”不管是出于自觉还是不自觉的原因，一个人的人生状态都是自己造成的。
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但愿同入梦。
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真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
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我所谓的“文化符号”，不完全是心理学者所探讨的神秘心灵世界的活动：“文化符号”的意义，更强调的是文化漫长的积累。这些形式符号如果是一种心理活动，并不是个人特有的现象，而是部族或民族共同心理的情感记忆。
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“不以规矩不能成方圆”，是先秦总结下来，“规”与“矩”，两件与造型设计发生最密切关系的仪器被经常拿来引申为事物的典范。
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真正的快乐是找到自己喜欢做的事情，不看成果，光是过程就能够让我们雀跃，这才是人生应该追求的目标。
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如果一个人充满了快乐、正面的思想，那么好的人、事、物都会和他一起共鸣，而且会被他吸引过来。同样，如果一个人老带着悲观、愤世嫉俗的思想频率，就难怪常有倒霉的事发生在他身上！
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人生三件事：自己的事，他人的事，老天的事。管好自己的事最重要。
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情绪是一种能量，会来也会走。大人不要干涉，要让孩子自己学会怎么去处理自己的情绪。我们要做的就是给孩子无限的爱和支持，让他们学会和自己的负面情绪共处。如果用转移的方法来教孩子避开负面情绪的话，孩子长大以后就可能会用替代品来逃避情绪，抽烟、喝酒、吸毒、工作狂……
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所有发生在我们身上的事件，都是一个个经过仔细包装的礼物，只要我们愿意面对它有时候有点儿丑陋的包装，带着耐心和勇气一点儿一点儿的拆开包装的话，我们会惊喜的看到里面深藏的礼物。
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因为我们人类所有受苦的根源就是来自不清楚自己是谁，而盲目地去攀附、追求那些不能代表我们的东西。
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任何能丢弃自己不实的身份认同，而且不被自己的思想、情绪以及身体所限制和阻碍的人，都能展现出真我的特质。
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凡是你所抗拒的，都会持续。
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死亡来临的时候，会把所有不能代表真正的我们的东西席卷一空，而真正的你，是不会随时间甚至死亡而改变的。
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无论他们说些什么，受到影响的只是我们的小我而已。如果能够接纳小我的缩减和被打击，再多流言也不怕。
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所有造成我们与真我隔绝的东西都像黑暗一样，我们能做的，就是拿觉知之光去照亮它们。
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因为所有的一切都是能量的振动，而观察者又会影响被观察者，所以我们创造了自己的世界。
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观察孩子，倾听孩子，以了解他的心声，也让孩子对你产生影响，这依然很重要。事实上，这对成人关系也很重要。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
一些成年人，他们老是处于想要获得关注的阶段。若是得不到关注，他们会觉得很自卑，或觉得自己没有存在感。如果你对孩子发出的信号毫无反应，你就是在训练他们变成那样的操纵者。另一种结果是，孩子完全放弃人际关系，变得孤僻。给予孩子需要的关注是无可避免的，没有其他捷径可走。
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《真希望我父母读过这本书》作者
关注孩子也不是要你评判他。孩子需要的是有来有往的对话。
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《真希望我父母读过这本书》作者
孩子觉得亲子关系越安全时，越容易与他人建立稳固的人际关系——但只在他准备好的时候，所以别急着让这种情况发生。
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《真希望我父母读过这本书》作者
比较敏感的孩子需要黏着你并没有什么不好，想要独处的孩子也没什么不好。每个人都不一样，各有不同的需求。我们都会经历不同的发展阶段，但每个人都是以自己的步调发展。帮孩子度过每个阶段的方法，是满足他在那个阶段的人际关系需求。
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《真希望我父母读过这本书》作者
我想强调的重点是，让孩子按自己的步调与你分开，你应该依循他的步调，而不是强迫他接受你的步调。
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《真希望我父母读过这本书》作者
不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力。在决定提供孩子多少协助时，你要知道逐步推进或鼓励很有帮助。观察孩子以寻找线索时，你通常都会做出正确的选择。如果是孩子可以自己完成的事情，你去帮他做，那反而剥夺他的力量与能动力。但孩子感到无助时，你若是不帮他，就是对他的感受不够敏感体贴。
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《真希望我父母读过这本书》作者
我们很容易陷入匆忙的状态，于是一段人际关系不是以稳定而平等的节奏来回交流，而是变成一方处于主导地位，另一方处于顺从地位。当我们没有给对方留下回应的空间时，这种情况就会发生。如果这变成一种习惯，关系就会迷失方向。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你的任务是解读孩子的行为。与其把孩子分成“好的”与“坏的”，不如去问一些问题。孩子的行为试图表达什么？你可以帮他以更得体的方式沟通吗？他想用身体、声音、言语告诉你什么？你也应该问自己一个很复杂的问题：他的行为是如何与你的行为共同产生的？。
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《真希望我父母读过这本书》作者
所有的行为都是沟通，所以在行为的背后，你会发现感受。一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。你可以协助孩子用言语来表达自己，以后他就不太需要以行为来传达感受了。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你以专制的方式支配孩子，也是在教他以这种方式处事。万一孩子因此以为把自己的意志强加在别人身上是正常的、可取的，那怎么办？如果你的教养方式大多是把你的意志强加在孩子身上，孩子从这种方式学到的关系模式也是有害的。孩子只学到这种有限的角色选择时（“行动者”与“接受行动者”，或者说，“支配者”和“顺从者”），那会大大限制他身为人的潜力。
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《真希望我父母读过这本书》作者
输赢游戏也会影响孩子的情绪。输掉游戏往往令人感到羞耻，羞耻并不会使人变得更谦卑，反而会让人恼羞成怒。那种愤怒会向内转向自我，导致抑郁，或向外转向外界，导致反社会行为。
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《真希望我父母读过这本书》作者
采用当下可行的方式（因为当下是基于现实），不要担心未来可能发生什么（未来是基于幻想），是因应孩子的实用准则。
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《真希望我父母读过这本书》作者
孩子是否会惹麻烦，和父母管教严不严无关，而是和孩子学会这四种技能的速度有关：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、为他人着想的能力。
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《真希望我父母读过这本书》作者
使一个孩子行为得体的方法，不见得能为另一个孩子带来同样的结果。孩子是人，不是机器。我们希望孩子与人联系，培养关系，而不是变成机器人。
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《真希望我父母读过这本书》作者
孩子从别人对待他的方式，学会如何待人处事。当别人对他表达感谢与尊重时，他才真正学会如何说“请”和“谢谢”，之后才会效仿。如果你只是灌输孩子应该讲这些礼貌用语，他可能永远无法心领神会。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果你的步调对孩子来说太快了，你不以语言来帮他表达感受，不事先提醒他你的计划，不让他参与任何工作，你会发现你省下来的时间都用来责怪孩子了。
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《真希望我父母读过这本书》作者
孩子不会永远处于发脾气的状态，所以你的第一个任务是记下你们在何处、何时、跟谁、为了什么事情而争吵，以发现触发点是什么。
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《真希望我父母读过这本书》作者
当我们没有影响力时，感觉最为失落，也对人际关系最不满意。这个时候，无论我们说什么或做什么，都没有人或组织理会我们，我们开始感到绝望、孤立或叛逆。所以，让孩子来影响你吧。你是在示范如何受到影响，这很重要，因为孩子看了你的示范以后，也会接受你对他的影响。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你找出触发点之后，下一个任务是观察你在孩子发脾气的情境中所扮演的角色，或其他成年人扮演的角色。
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《真希望我父母读过这本书》作者
讲大道理——打“事实网球”——通常不是让孩子跟你合作或让他停止哭泣的方法，因为幼儿还听不懂道理。你用心去体会孩子的感受，往往能够让孩子配合。
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《真希望我父母读过这本书》作者
我以前不懂得给孩子留出空间，我认为沟通应该是单向的，只能我对他说，就像老师给学生讲课。但现在，我正在学习为孩子留点空间，让他告诉我他是谁。我也在学习了解他是谁，而不是假设我知道他是谁。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你不必时时刻刻与孩子面对面互动。但研究显示，你和孩子在一起时，若是忽视孩子对关注的请求，孩子会很失落。
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《真希望我父母读过这本书》作者
获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失（他不会太在意人际关系，也不会觉得自己必须引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能确保人际关系。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果你和孩子的关系让你觉得你们好像陷入了某种争斗，所有的关注似乎都是负面的，你觉得孩子就是在忤逆你，那怎么办呢？首先，你需要找个别的地方（离开孩子和住家），安全地释放心中累积的怒气。或是找一个不会随意评判你的人聊聊，或是去一个隔音的房间，捶打垫子，好好怒吼一番。
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《真希望我父母读过这本书》作者
🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行