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关于菲利帕·佩里的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
菲利帕·佩里 《真希望我父母读过这本书》作者

菲利帕·佩里（Philippa Perry）是一位英国的心理治疗师和作家，她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。

你观察任何一个发脾气的孩子时，会发现他们并非乐在其中。他们发脾气不是因为喜欢那样做，那不可能是他们预谋的策略，他们只是展现出真实感受，表达失落、愤怒与难过罢了。
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什么是合作型管教呢？它是怎么运作的？（1）借由定义自己来定义问题。比如：“我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下。”（2）找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。比如，“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？”“你是不是觉得作业太多了，永远做不完？”（3）确认那些感受。“替别人收拾烂摊子，是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。（4）和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。“我还是希望你把房间整理干净，你看怎么做最简单？”（5）坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。
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如果你习惯以专制的方式和孩子相处，那可能也不利于孩子未来与权威人士的关系。他可能难以和权威人士合作，或难以担任领导者，或变成独裁者。总之，不断把你的意志强加在孩子身上，既不是培养合作能力的最佳方法，也不是培养亲子关系的良好方式。
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没有人喜欢被别人强迫，孩子也不例外。有些孩子可能会顺从，但不是每个孩子都那么听话。这种处事方式会导致对立、争输赢，孩子会感到羞辱和愤怒。
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严格管教可能是最常见的管教方式，就是把成年人的意志强加在孩子身上。
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你不见得每次都能洞悉究竟是怎么回事，但是在孩子感到痛苦时，好好地对待他，而不是责骂他，有助于未来的亲子合作及培养亲子关系。
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如果你想改变让孩子感到困扰的状况，或是你知道有一个很麻烦的新状况可能出现，你可以停下来想象如果你是孩子，那种状况是什么样子；你也可以想象，如果孩子知道那是什么感受，能够说出来，也知道怎么做会有帮助时，他会如何表达。
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如果你还没有孩子，可以做另一种版本的练习。注意你发飙或自以为是、愤怒、恐慌、羞愧、自我厌恶的频率。从你的反应中寻找规律，好好回想你第一次有那种感觉是什么时候，你会发现那种反应其实积习已久。你早已养成习惯，跟当下的情境无关。
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在思考孩子的行为之前，不妨先看看他们效仿的榜样，其中一个榜样就是你。
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他人的关爱、称赞、关注，是你建立人际关系及获得力量的源泉。想象你觉得自己不受别人的关注、不被聆听，或遭到他们的虐待时，你获得他们关注的唯一方法就是搞破坏，让他们觉得你很讨厌。要是他们给了你需要的关爱和关心，你就不必刻意捣乱来寻求关注了。“温情轰炸”练习就是给孩子加强版的关注。那也打破了你们相互胁迫的行为模式，让你们重新启动一种良好互动的节奏与模式。
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“温情轰炸”时间，有明确的起始时刻与结束时刻，在那段时间里，孩子在合理的范围内可以发号施令，决定你在哪里，做什么事情。“温情轰炸”是一对一的时间，所以你可以趁家人都去亲戚家做客时在家里进行；经济条件许可的话，也可以去旅馆进行。在整个过程中——二十四小时或一个周末——由你的孩子决定你们两个一起做什么及吃什么，只要一切安全合法就好。在那段时间内，你也要不断表达你对孩子的衷心感谢与关爱。
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如果你和孩子的关系让你觉得你们好像陷入了某种争斗，所有的关注似乎都是负面的，你觉得孩子就是在忤逆你，那怎么办呢？首先，你需要找个别的地方（离开孩子和住家），安全地释放心中累积的怒气。或是找一个不会随意评判你的人聊聊，或是去一个隔音的房间，捶打垫子，好好怒吼一番。
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获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失（他不会太在意人际关系，也不会觉得自己必须引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能确保人际关系。
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你不必时时刻刻与孩子面对面互动。但研究显示，你和孩子在一起时，若是忽视孩子对关注的请求，孩子会很失落。
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我以前不懂得给孩子留出空间，我认为沟通应该是单向的，只能我对他说，就像老师给学生讲课。但现在，我正在学习为孩子留点空间，让他告诉我他是谁。我也在学习了解他是谁，而不是假设我知道他是谁。
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讲大道理——打“事实网球”——通常不是让孩子跟你合作或让他停止哭泣的方法，因为幼儿还听不懂道理。你用心去体会孩子的感受，往往能够让孩子配合。
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你找出触发点之后，下一个任务是观察你在孩子发脾气的情境中所扮演的角色，或其他成年人扮演的角色。
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当我们没有影响力时，感觉最为失落，也对人际关系最不满意。这个时候，无论我们说什么或做什么，都没有人或组织理会我们，我们开始感到绝望、孤立或叛逆。所以，让孩子来影响你吧。你是在示范如何受到影响，这很重要，因为孩子看了你的示范以后，也会接受你对他的影响。
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孩子不会永远处于发脾气的状态，所以你的第一个任务是记下你们在何处、何时、跟谁、为了什么事情而争吵，以发现触发点是什么。
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如果你的步调对孩子来说太快了，你不以语言来帮他表达感受，不事先提醒他你的计划，不让他参与任何工作，你会发现你省下来的时间都用来责怪孩子了。
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