「你可以认可自己多一些，问别人要的就少一些。对自己的否定和挑剔少一些，你留给别人的空间就多一些，你受的伤也就少一些。」- 丛非从经典语录

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你可以认可自己多一些，问别人要的就少一些。对自己的否定和挑剔少一些，你留给别人的空间就多一些，你受的伤也就少一些。

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你努力满足的是自我实现的需要，这个可以有，有了更好，没有也可以接受。他满足的是安全感、生存的需要，这些必须得有，没了就完蛋了。如此一来，就导致你们的付出完全不是一个能量级别。所以你努力不过他们也是正常。
丛非从 丛非从
你所有的敏感和自我保护后面，都有着莫大的恐惧，你太害怕别人不重视你了。而你终究也将发现：从来没有人不重视你，一切都只是你的恐惧。但真正能给予你足够重视的，只有你自己。
丛非从 丛非从
因为所谓的正能量，就是我允许我有负能量。自我接纳然后自我拓宽，是这个世界上最正能量的事情。
丛非从 丛非从
当你开始把注意力从讨好别人转移到表达自己的时候，你的生命里就开始绽放了。你最真实的自己，你的存在感也都开始出现。
丛非从 丛非从
发脾气，是一种求爱的方式。发脾气的时候其实是在说：求求你，给我一点爱。
丛非从 丛非从
如果你脾气暴躁了，你也可以试试跟自己内心的害怕呆一会儿。看到其实没有危险，你也可以一致性地表达给自己：我此刻很需要你看到我，很需要你安抚我。
丛非从 丛非从
自信，就是选择表达自己，并允许自己被否定，这不代表我不好。开朗，就是我主动发出邀请，并允许我被拒绝，这不代表我不好。
丛非从 丛非从
暴躁，只是想让你看到那个受伤的小孩。
丛非从 丛非从
不要担心人会沉沦，人在安全的状态下，本能就是活出自己，就是上进，而不是无休止地退化。人之所以想着自己一旦懒下来就会无休止地懒下去，是因为他从来没有真正享受过懒惰。
丛非从 丛非从
拖拉不好吗？人不拖拉，就会过度消耗自己，容易燃烧殆尽。
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人类最大的痛苦莫过于无法理解自己所承受的痛苦。
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有钱人相信：“我创造我的人生。”不管是出于自觉还是不自觉的原因，一个人的人生状态都是自己造成的。
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你在电视上看见一个小牛出生，出生了以后它几秒钟之后它就想法站起来，常常站不起来，因为站起来立刻就摔倒，然后它又站起来。怎么一个安排，就使得它知道它要站起来，而且失败了以后还可以再尝试，然后等到最后站起来，它就知道要去吃它妈妈的奶，这个母亲跟这个小牛之间的关系，这是一种非常神秘的事情，所以就是自然界非常稀奇的事情非常之多。就使得我想到，现在不是大家都热衷于人工智能吗，他们研究的东西里头也是很稀奇的东西，可是这些东西离小牛跟它母亲之间的复杂的这个关系那还是差得很远呢。我很难想象说是在以后两百年之间，生物学家会对母子之间的 bonding ，能够有深入的了解。
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表面看起来糟糕的事，本质上却往往并非如此。
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我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
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大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
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真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
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尊重学生就是对学生地接纳，它是有效师生沟通的心理前提，它有助于教师与学生之间建起沟通地平台，为实现有效沟通做准备。没有尊重就没有真正的沟通而言。
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马斯洛认为已经满足的需求，不再是激励因素。人们总是在力图满足某种需求，一旦一种需求得到满足，就会有另一种更高层次的需求取而代之。较高层次的需求对人的发展更为重要，满足较低层次需要的途径比较简单，而满足较高层次的需要的途径更为复杂。
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理解就是换位思考，是体验别人的内心世界，有如自己的内心世界一般。教师对学生的理解也是如此。
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倾听不是被动的行为，而是主动的行为。在倾听的过程中，教师的表情可以向学生传递丰富的信息。为了实现有效沟通，教师要用心倾听学生的心声。
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人际沟通过程中，表达方式往往比表达内容更重要。教师对学生苦口婆心，但学生却不领情，往往由于学生不接受教师的表达方式。尤其在面对学生的问题时，教师不必过于关注问题或错误，可以尝试向学生表达内心的感受。
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学生观是教师开放思维的核心，教师要树立科学合理的学生观，用发展的眼光、独特的眼光和系统的眼光看待学生。
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自卑不好吗？人没有了自卑，就会陷入盲目，看不见别人，难以自我反思。
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认错是一种跟对方连接上的方式。我无法改变你的频道，所以我调节我的频道跟你对接。而辩解，则让对方体验到被拒绝被推开。
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当你开始把注意力从讨好别人转移到表达自己的时候，你的生命里就开始绽放了。你最真实的自己，你的存在感也都开始出现。
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人太需要一个人的时候，又怕被他发现自己需要他，就会一种推开他的方式来表达需要。
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发脾气，是一种求爱的方式。发脾气的时候其实是在说：求求你，给我一点爱。
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自由心理咨询师
你努力满足的是自我实现的需要，这个可以有，有了更好，没有也可以接受。他满足的是安全感、生存的需要，这些必须得有，没了就完蛋了。如此一来，就导致你们的付出完全不是一个能量级别。所以你努力不过他们也是正常。
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对一个人的付出不回应、忽视、认为理所当然，是对一个人付出动力的扼杀。
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你也总是忽视自己的努力，不肯欣赏自己。一个不能欣赏和看见自己的人，是没有能力看见他人的。
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脾气暴躁是我们潜意识在感受到危险有可能出现的时候，所作出的应激抗争反应。
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暴躁，只是想让你看到那个受伤的小孩。
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一个成熟的人应该具有这样的归因方式：①能够从多维度进行全面、客观的归因，解释自己为什么遇到这样的事。②能够找到并专注于有利于事情解决的归因方式，而不是滋养情绪的方式。
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消极不好吗？人没有了消极，会陷入躁狂、偏执，所以人需要通过适度的消极来调节自己的步伐。
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世间所有的冰冷，都是对温暖的隐藏。
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自由心理咨询师
世间所有的批评，都是对爱的渴望。批评是潜意识里对爱的表达。
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你所有的敏感和自我保护后面，都有着莫大的恐惧，你太害怕别人不重视你了。而你终究也将发现：从来没有人不重视你，一切都只是你的恐惧。但真正能给予你足够重视的，只有你自己。
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自由心理咨询师
你用什么样的态度去回应他，远远重要于你具体回应了些什么。
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自信，就是选择表达自己，并允许自己被否定，这不代表我不好。开朗，就是我主动发出邀请，并允许我被拒绝，这不代表我不好。
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成熟的过程，就是不断怀疑一切，然后重构一切的过程。这也是不断建立自我的过程，不断去回答“我是谁”的过程。这就意味着，我们需要创造一个独一无二的自我，我的界限是什么，我的原则是什么，我的选择是什么，我改变的尺度是什么。
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因为所谓的正能量，就是我允许我有负能量。自我接纳然后自我拓宽，是这个世界上最正能量的事情。
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所有的亲密关系都是在翻版早年母婴关系。也就是你对一个人的爱情，实际上是因为他承担了你早年母亲的功能。男人、女人找的，一定是早年的妈妈，当年妈妈没有给你的，他给你了，你就爱上他了。
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存在即积极，问题即资源。
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因此每当你感觉自己一无所有的时候，你都应该听听你内在那个骂自己的声音。然后问问自己：你是不是对自己要求太高了？你是不是又开始不喜欢自己了？
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不要担心人会沉沦，人在安全的状态下，本能就是活出自己，就是上进，而不是无休止地退化。人之所以想着自己一旦懒下来就会无休止地懒下去，是因为他从来没有真正享受过懒惰。
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被看见是对一个人最大的安慰，被忽视是对一个人最大的酷刑。我们之所以愿意持续为一个人付出，有时候不是他回报了我们什么，而是他看见了我们的付出。
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放在人生中也是一样，这些你所谓的负能量，就是刹车踏板，不仅应该存在，而且必须要存在。
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告诉自己：追求更好是个好事，追求事事完美就不太好了。
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然后允许犯错，允许失败，允许做不好。大不了从头再来。
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如果你脾气暴躁了，你也可以试试跟自己内心的害怕呆一会儿。看到其实没有危险，你也可以一致性地表达给自己：我此刻很需要你看到我，很需要你安抚我。
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拖拉不好吗？人不拖拉，就会过度消耗自己，容易燃烧殆尽。
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问问自己：这个事做了会怎样，对你的人生，对你接下来的10年、20年、30年的影响是什么。注意客观，不要恶意夸大来吓唬自己。
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我们每个人都可能是脾气暴躁的人——当你感受到危险达到你反应值的时候。
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这感觉就像是：汽车的作用就是跑得快，人的作用就是更成功。所以我们的改变方式就是，发动机越来越大，汽油越来越多，但不要随便踩刹车，甚至不需要装刹车。刹车是个什么东西，阻碍速度，增加负荷，满满的负能量，所以刹车是不好的。
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作为旁观者，知道弄个刹车踏板和油门踏板一样重要，缺一不可。一个能全面看待问题的你，知道一个刹车不好的车，油门越厉害死得越快。
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如果你为某事感到焦虑、担心、害怕或者纠结，你可以——欣赏自己：你想让自己事事选对，事事做到最好。这个动机还是很值得欣赏的。
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🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行