「爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我，一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我。」- 马歇尔·卢森堡经典语录

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爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我，一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我。

马歇尔·卢森堡 马歇尔·卢森堡
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在非暴力沟通中，我们运用强制力是出于防卫的目的，而不是为了惩罚对方。
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我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
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在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人，然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。
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感激要具体——"谢谢你准时"比"谢谢你的帮助"更有力量。
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倾听的最高形式是同理——用全身心理解他人的感受和需要。
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批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
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非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
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只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
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为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯（Martin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
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我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
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列宁 列宁
真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
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为了处理分歧，你应该首先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受，并站在对方的立场去考虑。如果不考虑彼此的感受，双方会越吵越激烈，而且理由会越来越多。在这种争论中，双方的目的变成追求得分，而不是找出可行的解决方案。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
为人父母是件苦差事，可能很无聊、令人沮丧、让人失望、伤透脑筋，但同时也是你经历过的最有趣、最快乐、最有爱、最美好的事情。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我的客户奥斯卡收养了一个十八个月大的男婴。每次儿子把食物掉在地上，或是随处乱扔食物时，奥斯卡就一肚子火。我问他：“你小时候要是把食物掉在地上或随处乱扔食物时，会发生什么事？”他说祖父会用刀柄敲他的手指头，然后要求他离开房间。他回想起自己儿时遭到那种对待的感受后，开始同情幼年的自己，那也帮他找到了对孩子的耐心。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我会鼓励你回顾自己婴幼儿时期及童年的经历，以便把自己成长过程中获得的有益经验传递给下一代，也避免把以前吃过的苦复制到孩子身上。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我觉得遗弃就像是一道光谱，在最严重的那端，是像马克的父亲那样抛家弃子，完全抽离孩子的生活。而当孩子想要你陪伴时，你让他走开，或孩子想让你看他的画作时（某种程度上，那是孩子试图向你展示他真正的样子），你只是做做样子，敷衍一下，并没有认真地去看，那也算是一种程度轻微的“遗弃”。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们如何看待自己，以及我们对孩子的反应负起多少责任，是亲子教养的关键。偏偏这些关键经常遭到忽视，因为把焦点放在孩子及他们的行为上比较容易，去探究我们如何影响孩子，进而改变我们影响他们的方式比较难。而且，不只是我们对孩子的反应塑造了他们的人格特质和性格，他们在环境中看到及感受到的东西，也会塑造他们的人格和性格。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我想进一步建议：就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在“文静”、“笨拙”、“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。
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《真希望我父母读过这本书》作者
研究显示，家庭结构本身对孩子的认知或情感发展几乎没什么影响。
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《真希望我父母读过这本书》作者
遗憾的是，我们中的大多数人很难意识到这一点，很难阻止自己把幼时受到的对待继续传给下一代。我们需要注意自己的感受，然后反思。正视自己想要采取的不当的因应方式，会让人产生愧疚感和防御心态。但愧疚不是坏事，当我们意识到正在发生的事情时，可以把愧疚转化为庆幸，因为它提醒我们需要改变。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
与前夫/前妻建立顺畅、合作的关系很不容易。当其中一方不愿付出时，我们所能做的是尽量不要在孩子面前，甚至包括在自己的内心诋毁对方。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
在孩子看来，他分属于你们两个人，依附于你们两个人，也是你们两个人中的一部分。如果带他来到世间的其中一人经常被称为“坏人”，孩子往往也会把这种想法加以内化，认自己也是“坏人”。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”、“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
这是因为父母或照顾者的关系不和睦时，孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。身为父母，你很难感受到孩子的痛苦。因此，你不会去探究自己的行为是如何导致那种痛苦的。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
这种贴心的陪伴会使任何事情都变得更能忍受。
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《真希望我父母读过这本书》作者
这种想把孩子从自已身边赶走、想让孩子睡久一点、想让孩子独立玩耍以免占用你时间的感觉，会在你不想去理解孩子的时候出现，因为孩子让你痛苦地想起自己的童年。正因为如此，你无法迎合孩子的需要。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
争论时，有一个很好的经验法则：使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。
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《真希望我父母读过这本书》作者
重点不是家庭结构，而是我们如何相处。
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《真希望我父母读过这本书》作者
注意，你在这些关系中的行为很重要。例如，你会感谢身边的人吗？还是把怒火发泄在他们身上？这些关系对孩子的性格和心理健康的发展有很大的影响。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。
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《非暴力沟通》 作者
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
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《非暴力沟通》 作者
暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
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《非暴力沟通》 作者
表达愤怒的四个步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做，（2）想一想是什么想法，使我们生气了，（3）体会自己的需要，（4）表达感受和尚未满足的需要。
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《非暴力沟通》 作者
表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。
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《非暴力沟通》 作者
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
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《非暴力沟通》 作者
不要急着做什么，站在那里。
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《非暴力沟通》 作者
当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不假谦虚。
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《非暴力沟通》 作者
当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要体会自己的感受和需要，或者大声地提出请求，还可以换一个环境。
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《非暴力沟通》 作者
当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足，我们的行为是出于由衷的喜悦，这样的给予让施者和受者同时受益。
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《非暴力沟通》 作者
非暴力沟通，没有任何新的主张，它所吸纳的内容都有悠久的历史，它的目的正是提醒我们，借助已有的知识，让爱融入生活。
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《非暴力沟通》 作者
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
马歇尔·卢森堡 马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。非暴力沟通，重视每个人的需要，目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
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《非暴力沟通》 作者
非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求。
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《非暴力沟通》 作者
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：对我们有益的行为；我们的哪些需要得到了满足；我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
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《非暴力沟通》 作者
非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
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《非暴力沟通》 作者
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式的去反映，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识的使用语言。
马歇尔·卢森堡 马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。
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《非暴力沟通》 作者
愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。
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《非暴力沟通》 作者
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
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《非暴力沟通》 作者
将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评甚至会产生逆反心理。
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《非暴力沟通》 作者
🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行