「我的客户奥斯卡收养了一个十八个月大的男婴。每次儿子把食物掉在地上，或是随处乱扔食物时，奥斯卡就一肚子火。我问他：“你小时候要是把食物掉在地上或随处乱扔食物时，会发生什么事？”他说祖父会用刀柄敲他的手指头，然后要求他离开房间。他回想起自己儿时遭到那种对待的感受后，开始同情幼年的自己，那也帮他找到了对孩子的耐心。」- 菲利帕·佩里经典语录

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我的客户奥斯卡收养了一个十八个月大的男婴。每次儿子把食物掉在地上，或是随处乱扔食物时，奥斯卡就一肚子火。我问他：“你小时候要是把食物掉在地上或随处乱扔食物时，会发生什么事？”他说祖父会用刀柄敲他的手指头，然后要求他离开房间。他回想起自己儿时遭到那种对待的感受后，开始同情幼年的自己，那也帮他找到了对孩子的耐心。

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孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
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关注孩子也不是要你评判他。孩子需要的是有来有往的对话。
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我们如何看待自己，如何对孩子的言行做出反应，是亲子关系的关键。我们对孩子的反应，塑造了他们的人格品质和性格。
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你有很多好的东西可以传承给下一代——例如你获得的关爱——你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦，就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想，你就不会因为孩子唤起你内在的情绪，而立刻冲动地去惩罚他们。
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排解孤独之所以让人感觉如此困难，还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。
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孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里·施瓦茨（BarrySchwartz）的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
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一些成年人，他们老是处于想要获得关注的阶段。若是得不到关注，他们会觉得很自卑，或觉得自己没有存在感。如果你对孩子发出的信号毫无反应，你就是在训练他们变成那样的操纵者。另一种结果是，孩子完全放弃人际关系，变得孤僻。给予孩子需要的关注是无可避免的，没有其他捷径可走。
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为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。
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与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。
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孩子会成长得更好，如果父母愿意花时间陪在他们身边。
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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表面看起来糟糕的事，本质上却往往并非如此。
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我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
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我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
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人人为我，我为人人。
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你们从我这抢不走任何东西，如果一个人愿意给，那就谈不上抢。
塞涅卡 塞涅卡
时间对我说：你忘了我也没用，因为你想忘了的，与我无关。
王朔 王朔
这么长的离别早已把激情推到遥远而模糊的过去，再要这么激动，该有多荒唐。八年中还有什么不可能发生呢？各种各样的事件、变更、疏远、淡漠——这期间一定包罗了种种变化，还有对过去时光的忘却——这非常自然，而且肯定无疑。
简·奥斯汀 简·奥斯汀
人类最大的痛苦莫过于无法理解自己所承受的痛苦。
路易·阿拉贡 路易·阿拉贡
一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝再交给我们这个事实的时候，顺便保证了它的结果。所以死不是一件急于求成的事，死是一个必然会将临的节日。
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大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
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真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
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你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你周围的小圈子。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你可能会告诉自己，之所以把孩子推开，是因为你想要体验生活的其他部分，例如工作、朋友、追剧、娱乐，但你要知道，孩子这么黏人只是一个阶段的表现，等小孩慢慢长大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，而且未来肯定会有一天，孩子不再需要你，并想方设法远离你。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你可能无法帮孩子消除痛苦，但是通过陪伴，而不是否认或推开他们，你就可以和孩子一起度过这段煎熬的日子。
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《真希望我父母读过这本书》作者
偶尔找个保姆来帮你照顾孩子，让你去享受一些成年人应有的乐趣，这也是一种暂时的逃离，但如果这种想要逃离的感觉特别强烈，而且好像随时都在，那你就要好好回想一下你在你的孩子这个年纪时的感受。
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《真希望我父母读过这本书》作者
亲子教养的核心，在于你和孩子之间的关系。如果把人比作植物，关系就是土壤。关系支持和滋养着孩子，让孩子得以成长（或抑制成长）。少了可以依靠的关系，孩子的安全感就会受损。你一定希望亲子关系变成孩子获得力量的源泉，将来也成为他们的孩子获得力量的源泉。
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《真希望我父母读过这本书》作者
青少年认同这句话的比例高达70%，但父母认同这句话的比例仅有33%。
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《真希望我父母读过这本书》作者
去检视你如何因应孩子在你身上触发的情绪。请注意你的自我对话，注意内在那个自我批判的声音。尽量不要评判你自己，你的教养方式，以及你的孩子。
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《真希望我父母读过这本书》作者
让我们别再把“好”与“坏”当成父母的属性，没有人是完全的圣人或彻底的罪人。一个暴躁但诚实的家长（一般人眼中的“坏”家长）可能比一个表面和蔼可亲，但私下沮丧又怨恨的家长更好。
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《真希望我父母读过这本书》作者
人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。
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《真希望我父母读过这本书》作者
人随时都在改变及成长，尤其是小时候。描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子“画得好”不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情也跟着好起来了”。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果孩子写的作业看起来像鬼画符，乱成一团，但有个字母P写得很完美，你只需要说：“我喜欢你把P写得那么工整。”下次你会看到另一个完美的字母。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果你觉得自己每天几乎时时刻刻都想远离孩子，你真正需要远离的，可能是孩子在你身上触发的感觉。为了避免受到那些触发因素的控制，你可以抱着同理心去回顾你婴幼儿时期或童年的经历。这样你就能发觉孩子对你的需求和渴望。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果你们是夫妻俩一起养育孩子，你们之间的爱、善意、关怀和尊重，都会增加孩子的安全感。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果你有自责的习惯，孩子可能也会养成这种有破坏性的习惯。
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如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。你可能会说过类似这样的话：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”如果那些话都是正向的积极的，让你童年时觉得有人需要你、关爱你、保护你，那当然很好，但实际上那些话的效果往往正好相反。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果在你的某个年龄段，父母离开了你，等你的孩子到了类似的年龄，你也会开始抽离孩子。或者，你在某个年纪开始感到孤单，等你的孩子到了相似的年纪时，你也会想在情感上抽离他。
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《真希望我父母读过这本书》作者
使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”；承认自己的感受，了解及承认对方的感受，通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感，减少家人间的怨恨，促进理解。孩子有了你们做榜样以后，将来更有可能效仿这种相互尊重及高情商的争论风格。
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为了处理分歧，你应该首先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受，并站在对方的立场去考虑。如果不考虑彼此的感受，双方会越吵越激烈，而且理由会越来越多。在这种争论中，双方的目的变成追求得分，而不是找出可行的解决方案。
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为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。
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《真希望我父母读过这本书》作者
为人父母是件苦差事，可能很无聊、令人沮丧、让人失望、伤透脑筋，但同时也是你经历过的最有趣、最快乐、最有爱、最美好的事情。
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《真希望我父母读过这本书》作者
我会鼓励你回顾自己婴幼儿时期及童年的经历，以便把自己成长过程中获得的有益经验传递给下一代，也避免把以前吃过的苦复制到孩子身上。
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《真希望我父母读过这本书》作者
我觉得遗弃就像是一道光谱，在最严重的那端，是像马克的父亲那样抛家弃子，完全抽离孩子的生活。而当孩子想要你陪伴时，你让他走开，或孩子想让你看他的画作时（某种程度上，那是孩子试图向你展示他真正的样子），你只是做做样子，敷衍一下，并没有认真地去看，那也算是一种程度轻微的“遗弃”。
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《真希望我父母读过这本书》作者
我们如何看待自己，以及我们对孩子的反应负起多少责任，是亲子教养的关键。偏偏这些关键经常遭到忽视，因为把焦点放在孩子及他们的行为上比较容易，去探究我们如何影响孩子，进而改变我们影响他们的方式比较难。而且，不只是我们对孩子的反应塑造了他们的人格特质和性格，他们在环境中看到及感受到的东西，也会塑造他们的人格和性格。
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《真希望我父母读过这本书》作者
我想进一步建议：就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好，因为在“文静”、“笨拙”、“吵闹”等标签的限制下，孩子很难健康发展。
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《真希望我父母读过这本书》作者
研究显示，家庭结构本身对孩子的认知或情感发展几乎没什么影响。
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《真希望我父母读过这本书》作者
遗憾的是，我们中的大多数人很难意识到这一点，很难阻止自己把幼时受到的对待继续传给下一代。我们需要注意自己的感受，然后反思。正视自己想要采取的不当的因应方式，会让人产生愧疚感和防御心态。但愧疚不是坏事，当我们意识到正在发生的事情时，可以把愧疚转化为庆幸，因为它提醒我们需要改变。
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《真希望我父母读过这本书》作者
与前夫/前妻建立顺畅、合作的关系很不容易。当其中一方不愿付出时，我们所能做的是尽量不要在孩子面前，甚至包括在自己的内心诋毁对方。
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《真希望我父母读过这本书》作者
在孩子看来，他分属于你们两个人，依附于你们两个人，也是你们两个人中的一部分。如果带他来到世间的其中一人经常被称为“坏人”，孩子往往也会把这种想法加以内化，认自己也是“坏人”。
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赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”、“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。
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《真希望我父母读过这本书》作者
这是因为父母或照顾者的关系不和睦时，孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。身为父母，你很难感受到孩子的痛苦。因此，你不会去探究自己的行为是如何导致那种痛苦的。
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《真希望我父母读过这本书》作者
这种贴心的陪伴会使任何事情都变得更能忍受。
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《真希望我父母读过这本书》作者
这种想把孩子从自已身边赶走、想让孩子睡久一点、想让孩子独立玩耍以免占用你时间的感觉，会在你不想去理解孩子的时候出现，因为孩子让你痛苦地想起自己的童年。正因为如此，你无法迎合孩子的需要。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
争论时，有一个很好的经验法则：使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。
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《真希望我父母读过这本书》作者
重点不是家庭结构，而是我们如何相处。
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《真希望我父母读过这本书》作者
注意，你在这些关系中的行为很重要。例如，你会感谢身边的人吗？还是把怒火发泄在他们身上？这些关系对孩子的性格和心理健康的发展有很大的影响。
菲利帕·佩里 菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果自我评价使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。
马歇尔·卢森堡 马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我，一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我，另一方面包容采取那种行为的我。
马歇尔·卢森堡 马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
马歇尔·卢森堡 马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
马歇尔·卢森堡 马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
表达愤怒的四个步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做，（2）想一想是什么想法，使我们生气了，（3）体会自己的需要，（4）表达感受和尚未满足的需要。
马歇尔·卢森堡 马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行