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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。
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要求
多注意家人对你提出的关注或回应的要求。可能的话,最好马上回应那个要求,而不是置之不理。不管那个要求是来自伴侣、父母或孩子,都要这样做。人际关系非常宝贵,回应对方的要求是维系关系的一大关键。
菲利帕·佩里
你不会在一个无常的世界中追求永恒,因为它是一个有形有相的、有得有失、有生有死的世界。你不会要求情境、状况、地点或人物让你快乐,然后如果它们未能达到你的要求你就痛苦。
埃克哈特·托利
长期稳定的高收益,几乎是天方夜谭。复利公式的核心“高收益率”,在大多数情况下并不存在。你只看到别人赢,却没有看到别人输;你只看到短期赢,却没有看到长期输。在复利效应要求的长期内,高收益率几乎无法实现。
程东升
什么是时间颗粒度?时间颗粒度,就是一个人安排时间的基本单位。衡量一个人在商业世界中是否职业化,恪守时间是一项最基本的要求。如果你理解了“时间颗粒度”的概念,就会明白,恪守时间就是理解并尊重别人的时间颗粒度。
程东升
这种持续地追求学习和改进的动力,让人类天生地对进步感到快乐,对快速进步感到兴奋。尽管大多数人觉得他们是在追求能让自己快乐的东西(玩具、大房子、金钱、地位等),但这些只能带来小的满足,远远无法与进步能给大多数人带去的长期的满足感相比。一旦得到我们追求的东西,我们的满足感通常不会延续。这些东西只是诱饵。追逐诱饵要求我们必须进化,而且对所有人来说重要的是进化,而不是回报本身。这意味着对大多数人而言,成功就是以尽可能高效的方式拼搏和进化,即迅速认识自身和所处环境,然后通过改变实现进步。
瑞·达利欧
真正的爱是基于尊重和理解的请求,而不是强迫或命令的要求。请求能够引导爱的流通,而要求则会阻碍爱的传递。
盖瑞·查普曼
惩罚造成的四个R1.愤恨(Resentment)“这不公平!我不能相信大人!2.报复(Revenge)“这回他们赢了,但我会扳回来的3.反叛(Rebellion)“我偏要对着干,以表明我不是必须按他们的要求去做”4.退缩(Retreat)a。偷偷摸摸“我下次绝不让他抓到。”b。自卑“我是个坏孩子。”
简·尼尔森
大人们最大的错误之一就是向孩子提要求,而不是给孩子提供选择。当孩子们不回应要求时,常常会回应选择,尤其是当你在给出选择之后加上一句“你来决定”的时候。给出的选择应该是尊重的,并且应着重于情形的需要。选择和责任直接相关。
简·尼尔森
积极的暂停,决定你自己要做什么,而不是让孩子做什么,大人们最大的错误之一就是向孩子提要求,而不是给孩子提供选择。做什么永远不如怎么做更重要。
简·尼尔森
大人要求孩子控制他们的行为,而大人却难以控制得住自己的行为。然而,控制你自己的行为对于打破报复循环来说是重要的。惩罚(即使被拙劣地伪装成“逻辑后果”)只能使报复循环永无休止。一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。这是父母与老师们最难理解的一个概念。我们太习惯于用惩罚、说教以及其他形式的责难、羞辱和痛苦来促使孩子做得更好了。鼓励并不像很多人相信的那样,是对不良行为的奖励。鼓励会消除孩子对不良行为的需要。
简·尼尔森
愿意给儿童提供帮助的人是不需要求助于繁琐的观察方法或没有依据的解释的,他需要的是有帮助儿童的愿望和关于儿童的常识。
蒙台梭利
当儿童处于发脾气的状态时,他们从来都不是安静的提出问题和要求,而是处于一种失衡和“故障”的状态。发脾气不是自然规律的表现,而是对不遵守自然规律进行反抗和自我保护的表现。
蒙台梭利
14、学生技能不是天生的,随着作业的要求越来越高,所有学生都要学习新的技能——自觉,时间分配。
丹尼尔·T.威林厄姆
有时候,你没法改变,不是因为你不知道方法,而是因为你不了解自己。你已经发展出一套习惯的应对方式,而改变却要求你放弃它,去用另一套应对方式。这时候,你需要原对内心真实的爱和怕,需要改变自己的思维方式,走出自己的心理舒适区,获得新的经验,迎来真正的改变。
陈海贤
集体不要求个人的仁慈,因为自私是成长的驱动力。但是这并不会使人们认为,个人有关集体的所有思考都是不可靠的。因为在一个集体中,个人与他人的利益是密切相关的。
塔勒布
最重要的错误在于:当被要求想象未来时,我们倾向于拿当下作为基准,然后加入新的技术和产品,以及其他我们认为合理的事物,尽管这只是在过去的发展格局上的一种生硬地添加和篡改,最终杜撰出来一个未来。
塔勒布
素养的模式的构成要素之四是整休互动体系,特别是指个体在生活情境任务的要求下,展现行动所需的知识、能力、态度的一种整体适应互动体系。
蔡清田
学校立足培养志存高远,诚信笃志,思想活跃,言行规范的学生,要求学生确立远大的志向,从初中一年级即着手进行职业规划与人生规划。
李希贵
大脑的发展依托于其使用的方式。这意味着我们通过鼓励我们的孩子并要求他们做出自己的决定,恰恰可以赋予他们宝贵的经验,让他们能理智的评估自身需求,关注自己的感受和动机,进一步在选择中权衡利弊,并试图自己来做出最明智的决定。
威廉·斯蒂克斯鲁德
约拿的故事还蕴含着另一个道理,值得一谈。教师可以教导孩子,教练可以训练孩子,辅导员可以跟孩子强调毕业有要求,但是父母要做的只有一件事:无条件地爱自己的孩子,并为孩子提供一个安全的归宿。对于在学校或生活中其他地方遭遇压力的儿童,家庭应该是一个安全的避风港是个休息和恢复的地方。当孩子感受到,他们即便身处困境之中,也深深地被父母爱着,他的韧性就会增强。
威廉·斯蒂克斯鲁德
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