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多注意家人对你提出的关注或回应的要求。可能的话,最好马上回应那个要求,而不是置之不理。不管那个要求是来自伴侣、父母或孩子,都要这样做。人际关系非常宝贵,回应对方的要求是维系关系的一大关键。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
菲利帕·佩里(Philippa Perry)是一位英国的心理治疗师和作家,她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。
如何帮孩子把痛苦变得可以忍受?在他们感到痛苦时,陪在他们身边。为了孩子,为了你最爱的人,你需要在场。敞开心胸面对和接纳孩子对你展现的情绪以及感受。你可能无法帮孩子消除痛苦,但是通过陪伴,而不是否认或推开他们,你就可以和孩子一起度过这段煎熬的日子。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
为了处理分歧,你应该首先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受,并站在对方的立场去考虑。如果不考虑彼此的感受,双方会越吵越激烈,开始打起我所谓的“事实网球”——把理由抛向球网另一面的对方,而且理由会越来越多。在这种争论中,双方的目的变成追求得分,而不是找出可行的解决方案。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你可以冷静地拆解、分析你的童年,回顾过去,在家庭生活中曾经发生过什么难忘的事情,当时你有什么感受,现在又是什么感受。做完分析后,请把那些不愉快的回忆彻底忘掉,只留下你需要的有积极影响的回忆。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
理想的争论不是以获胜为目标,而是在追求理解。使用“我陈述句”,而不是“你陈述句”;承认自己的感受,了解及承认对方的感受,通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感,减少家人间的怨恨,促进理解。孩子有了你们做榜样以后,将来更有可能效仿这种相互尊重及高情商的争论风格。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你谈论棘手的议题,或感到恼怒,或觉得你和对方快吵起来时,请记得以下几点。1.承认自己的感受,也考虑对方的感受。也就是说,不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”;不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”;2.定义你自己,而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”,而不是“你陈述句”。3.不要反应,而是反思。你不必在每次反应之前都先反思(我不是主张你放弃所有的自发性),但是如果你现在感到恼火或生气,我觉得暂时停下来了解原因是个好主意。4.接纳你的脆弱,而不是害怕示弱。唯有展现脆弱,敞开心扉接纳自己,才可能培养亲近的关系。5.不要径自认定他人的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在他人身上,想办法了解对方的感受,如果你误解对方了,就坦然承认。了解自己及对方的感受不仅是良好协商的基石,也是健全关系及同理心养育的基础。开启这种互动永远不晚。我。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
怎么做可以培养善意呢?1.回应对方寻求回应或关注的请求;2.在对方身上寻求慰藉,而不是把对方视为对手。换句话说,就是要合作与协作,而不是竞争。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
伴侣在身边让你感到压力越大、威胁越大时,你越有可能以敌对或冷漠的态度对他。当你们的关系是建立在压过对方,计较谁输谁赢、谁对谁错的基础上时,你对伴侣怀有的是敌意,而不是善意。那是关系的恶性循环。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
这些日常的微小互动可以产生善意和互惠效果,少了它们,关系就无法维持下去。所以,和谐伴侣关系的关键,在于积极回应及表示兴趣。这个道理不仅适用于夫妻关系,也适用于所有关系,尤其是亲子关系。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你的天平是失衡的,想办法让那个天平从批评对方,转为找出对方值得欣赏的特质。这样做不仅对伴侣关系或家人关系很重要,对你的生活也很重要。我从小成长的家庭比较偏重批评,而不是欣赏,我必须努力改变这一点。展现善意不是自我牺牲或缺乏自信的象征。善意不是指你生气时不表达自己的感受,而是你会说明你的感受及原因,但不会责怪或侮辱对方。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
每个人对相同的事情有不同的体验。别人的体验和我们不同,并没有错。个人体验的差异需要彼此尊重,我们不该争辩谁对谁错。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
多注意家人对你提出的关注或回应的要求。可能的话,最好马上回应那个要求,而不是置之不理。不管那个要求是来自伴侣、父母或孩子,都要这样做。人际关系非常宝贵,回应对方的要求是维系关系的一大关键。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你在孩子刚出生的那几年认真对待他的感受,孩子会逐渐知道,即使当下的感觉不舒服,情况也会好转,尤其当他知道自己可以跟有同理心的人分享感受的时候。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果在你成长过程中,家人都把你当成独特的、有价值的个体看待,给你无条件的爱,也给你足够的正面关注,你们全家关系融洽,那么你会获得一份培养正面关系的蓝图,长大成人的你也有信心可以为家庭与社区做出贡献。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你敏锐地回应孩子的感受时,可以引导孩子和他的感受建立一种健康的关系,无论是什么感受——从极端的愤怒和悲伤,到满足与心平气和,再到兴高采烈及慷慨大方的振奋感都包含在内。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们都不希望自己深爱的人感到难过。敞开心扉去接纳他们的不快乐或愤怒,可能会让你感到危险和不安,好像你是在鼓励那种感受。但是,感受遭到否定时并不会消失,它们只是躲起来继续恶化,未来再冒出来制造麻烦。想想看,什么时候你需要喊得最大声?就是无法获得倾听的时候。感受是需要获得倾听的。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
导致成人抑郁症的最常见原因,不是现在发生在成人身上的事情,而是因为他们在童年时期,没有从亲子关系中获得安抚。孩子得不到理解与安慰,还被告知不要想太多;孩子独自哭着入睡,或独自生闷气时,随着情感失调的次数逐渐增加,他们忍受不愉快或痛苦情绪的能力也会变得越来越差。就好像一个容纳痛苦情绪的空间,当你把太多的情绪硬塞进空间时,很快就溢出来了,再也无处可塞。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当我们的感受总是能获得父母的抚慰时,无论那是什么感受,我们长大以后都会乐观地看待它,未来也不容易陷入抑郁或焦虑。没有什么方法可以保证一个人不罹患心理疾病,但是经常接收以下的信念确实有帮助:无论我们有什么样的情绪,总是有人接纳我们;无论我们感觉有多糟,一切总会雨过天晴。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果孩子知道他会获得你的关注及抚慰,但不会遭到指责,他更有可能告诉你发生了什么事。孩子所需要的,是父母成为包容他们感受的容器。这是指你陪在他身边,了解并接纳他的感受,不会觉得他的感受令你产生压力。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
包容是指看到孩子的愤怒时,理解他为什么愤怒,帮他用言语表达出来,并为他找到可接受的方式来表达愤怒,不让他受到愤怒的惩罚或被情绪压垮。对其他的情绪也是如此。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们如何管理自己的感受,会影响到孩子学习管理他的感受。感受和本能是紧密相关的,如果我们否认孩子的感受,那可能会削弱他的本能。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我也会试着去理解,因为我知道,对我来说微不足道的事,对孩子来说可能跟天塌下来差不多。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者