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孩子是否会惹麻烦，和父母管教严不严无关，而是和孩子学会这四种技能的速度有关：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、为他人着想的能力。
菲利帕·佩里
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者

菲利帕·佩里（Philippa Perry）是一位英国的心理治疗师和作家，她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。

比较敏感的孩子需要黏着你并没有什么不好，想要独处的孩子也没什么不好。每个人都不一样，各有不同的需求。我们都会经历不同的发展阶段，但每个人都是以自己的步调发展。帮孩子度过每个阶段的方法，是满足他在那个阶段的人际关系需求。
菲利帕·佩里名人名言哲理格言警句语录
菲利帕·佩里

我们养成倾听的习惯，并让孩子影响我们时，亲子教养会变得很有意义。当你投入心力帮孩子感觉他与你相连，也与他从事的活动或你们一起从事的活动相连时，你就是在培养他的稳定情绪。
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菲利帕·佩里

我想强调的重点是，让孩子按自己的步调与你分开，你应该依循他的步调，而不是强迫他接受你的步调。
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菲利帕·佩里

不要主动去做孩子可以自己学会的事情，那会剥夺他的学习力。在决定提供孩子多少协助时，你要知道逐步推进或鼓励很有帮助。观察孩子以寻找线索时，你通常都会做出正确的选择。如果是孩子可以自己完成的事情，你去帮他做，那反而剥夺他的力量与能动力。但孩子感到无助时，你若是不帮他，就是对他的感受不够敏感体贴。
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菲利帕·佩里

我们很容易陷入匆忙的状态，于是一段人际关系不是以稳定而平等的节奏来回交流，而是变成一方处于主导地位，另一方处于顺从地位。当我们没有给对方留下回应的空间时，这种情况就会发生。如果这变成一种习惯，关系就会迷失方向。
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菲利帕·佩里

你的任务是解读孩子的行为。与其把孩子分成“好的”与“坏的”，不如去问一些问题。孩子的行为试图表达什么？你可以帮他以更得体的方式沟通吗？他想用身体、声音、言语告诉你什么？你也应该问自己一个很复杂的问题：他的行为是如何与你的行为共同产生的？。
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菲利帕·佩里

所有的行为都是沟通，所以在行为的背后，你会发现感受。一旦你找到特定行为背后的感受，并发挥同理心，就可以把那种感受用言语表达出来。你可以协助孩子用言语来表达自己，以后他就不太需要以行为来传达感受了。
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菲利帕·佩里

你以专制的方式支配孩子，也是在教他以这种方式处事。万一孩子因此以为把自己的意志强加在别人身上是正常的、可取的，那怎么办？如果你的教养方式大多是把你的意志强加在孩子身上，孩子从这种方式学到的关系模式也是有害的。孩子只学到这种有限的角色选择时（“行动者”与“接受行动者”，或者说，“支配者”和“顺从者”），那会大大限制他身为人的潜力。
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菲利帕·佩里

输赢游戏也会影响孩子的情绪。输掉游戏往往令人感到羞耻，羞耻并不会使人变得更谦卑，反而会让人恼羞成怒。那种愤怒会向内转向自我，导致抑郁，或向外转向外界，导致反社会行为。
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菲利帕·佩里

采用当下可行的方式（因为当下是基于现实），不要担心未来可能发生什么（未来是基于幻想），是因应孩子的实用准则。
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菲利帕·佩里

孩子是否会惹麻烦，和父母管教严不严无关，而是和孩子学会这四种技能的速度有关：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、为他人着想的能力。
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菲利帕·佩里

使一个孩子行为得体的方法，不见得能为另一个孩子带来同样的结果。孩子是人，不是机器。我们希望孩子与人联系，培养关系，而不是变成机器人。
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菲利帕·佩里

孩子从别人对待他的方式，学会如何待人处事。当别人对他表达感谢与尊重时，他才真正学会如何说“请”和“谢谢”，之后才会效仿。如果你只是灌输孩子应该讲这些礼貌用语，他可能永远无法心领神会。
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菲利帕·佩里

如果你的步调对孩子来说太快了，你不以语言来帮他表达感受，不事先提醒他你的计划，不让他参与任何工作，你会发现你省下来的时间都用来责怪孩子了。
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菲利帕·佩里

孩子不会永远处于发脾气的状态，所以你的第一个任务是记下你们在何处、何时、跟谁、为了什么事情而争吵，以发现触发点是什么。
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菲利帕·佩里

当我们没有影响力时，感觉最为失落，也对人际关系最不满意。这个时候，无论我们说什么或做什么，都没有人或组织理会我们，我们开始感到绝望、孤立或叛逆。所以，让孩子来影响你吧。你是在示范如何受到影响，这很重要，因为孩子看了你的示范以后，也会接受你对他的影响。
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菲利帕·佩里

你找出触发点之后，下一个任务是观察你在孩子发脾气的情境中所扮演的角色，或其他成年人扮演的角色。
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菲利帕·佩里

讲大道理——打“事实网球”——通常不是让孩子跟你合作或让他停止哭泣的方法，因为幼儿还听不懂道理。你用心去体会孩子的感受，往往能够让孩子配合。
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菲利帕·佩里

我以前不懂得给孩子留出空间，我认为沟通应该是单向的，只能我对他说，就像老师给学生讲课。但现在，我正在学习为孩子留点空间，让他告诉我他是谁。我也在学习了解他是谁，而不是假设我知道他是谁。
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菲利帕·佩里

你不必时时刻刻与孩子面对面互动。但研究显示，你和孩子在一起时，若是忽视孩子对关注的请求，孩子会很失落。
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菲利帕·佩里

获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失（他不会太在意人际关系，也不会觉得自己必须引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能确保人际关系。
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菲利帕·佩里