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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。
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关系
一个重要的成长就是意识到别人说的话都是他们内心的投射而已,和你并没有关系。我们需要做的,不是见什么吸什么的海绵,而是一面镜子,将投给你的评判反射回去。
李一诺
第一次养育小孩目标:不生病,不犯罪,不自杀,能自食其力、快乐生活;最终养育小孩目标:健康的身体,家庭成员间亲密幸福的关系。
李一诺
自觉处理好人际关系:让阻力少下去,让助力多起来。
张德芬
对最亲近的人,我们要注意沟通的方式和方法。如果是为了自己,而且还自以为有权利管对方,认为我们可以介入他人的领悟,促使别人改变,这种做法不但白费力气,而且还会造成两人关系的紧张。你可以把你知道的,你认为对的、正确的东西和他们分享,但是背后不要设定一个预期的结果。比方说,“你一定要听我的,要不然……”这样的话,对方比较容易接受。
张德芬
想要有好的亲密关系,我们必须先宽恕自己的父亲,因为我们和父亲的关系模式,会不可避免地在亲密关系中重复。而我们和母亲的关系,也会不可避免地影响我们和亲密伴侣的关系。不可不慎!
张德芬
亲爱的,爱是需要冒险的。真爱第一个需要冒的险就是愿意让对方了解你的内心,让他清楚你的内在究竟发生了什么。恋爱的时候,我们每次见到对方都会拿出自己最好的一面,但是上了“浓妆”的人格是很难持久的。做你真实的自己,你才会受到对方的尊重,并且让关系得以持久。真爱需要冒的第二个险,就是愿意放弃天长地久的保证。天底下哪有不变的东西?最无法辩驳的真理就是无常。既然事事无常,你怎么可能要求对方要永远爱你?之所以会提出这样的要求,有这样的期待,是因为我们自己付出了很多,我们害怕失去,无法承担背叛。当你因为害怕受伤而无法深深投入爱情之中的时候,你怎么可能得到真爱作为回报呢?真爱需要冒的第三个险,就是他人的眼光。
张德芬
灵修的道路是要实修,是需要去体验、去实践的。不是你看两本书就可以获得快乐,问两个问题就可以解决终极的问题。我当初写书,就是想要跟大家分享我的心得,怎样从不快乐到快乐,怎样才能更加了解自己,进而与自己成为朋友。当我的内在改变了以后,我的外在,比如健康、财富、亲密关系、亲子关系都有了长足进步!
张德芬
比方说,有些人的婚姻不幸福,那婚姻就是他要修的科目。原来命中注定可能要挂三四次才能过关,但这个人很努力,第二次就修过了,那婚姻这门功课他就可以放下了。同样的,金钱,事业,健康以及与父母的关系等,都是这样。当然,我们来到这个世界上,不仅仅是被动地修学分,学功课。每个人都有一定的使命,为了完成自己的使命,每个人都带了自己独特的天赋来到这个世界上。
张德芬
试着在生活中经常回到自己的内心去观察自己,跟自己在一起。也许你一开始会很不习惯,因为你很厌烦自己或是你的生活情境,逃都来不及呢!可是,当你逐渐把眼光由外界收回到自己身上的时候,你就会发现你的内在力量在逐渐地累积,增长,跟自己的关系也在逐步改善。
张德芬
他们当然有权这样认为,他们的看法有权受到尊重。但是,在处理好与他人的关系之前,我首先得处理好与自己的关系。一个人的良知并不遵守少数服从多数的准则。
苗炜
看透人际关系,除了父母和子女必须负责任,其他人来去自由,不执着。
冯唐
沟通是一门技术,有良好沟通的地方才有爱,爱也是良好关系带来的效果。
阿德勒
要想缔结良好的人际关系,需要保持一定距离;太过亲密就无法正面对话。
阿德勒
所有烦恼,都是人际关系的烦恼。其实就连隐士,也很在意他人的眼光。
阿德勒
伏尔泰临终前,一位牧师请他与撒旦断绝关系。
伏尔泰
活着就必须面对许多必然的无奈,人际关系、付出、麻烦、解决问题、劳苦、竭尽心力、依恋不舍、争执、离别、变故、失去等。你可能因此退缩,也可能做得过火,但唯一能做的,就是接受每一件必然的无奈,诚恳面对。这样一来,看似沉重的事也会变得云淡风轻,转化成力量。
尼采
人们用不同的理由解释个各民族的特性。有些人将民族特性归因于精神因素,有些人将民族特性归因于自然因素。所谓“精神因素”,是指一切适于作为动机或理由影响心灵的因素,这些因素能使我们习惯按照某些特定的方式行事,其中包括政府的性质、公共事务的变革、生活环境的富庶或贫瘠,以及一个民族与周边民族的关系等等。所谓“自然因素”是指气候的性质,他可以渐渐改变人们的特性和习惯,赋予人们特定的肤色和外表,从而潜移默化地影响人的气质。
大卫·休谟
我们无法仅依靠理性来认识因果关系。
We cannot know the cause, and therefore the effect, by reason alone.
大卫·休谟
我们对于世上因果关系的认知是取决于我们的情绪、习俗、和习惯,而不是取决于理性、也不是取决于抽象、永恒的自然定律。
大卫·休谟
只要我能拥抱世界,那拥抱的笨拙一些,又有什么关系?只要我能追逐太阳,那在黑暗前的恐惧,又有什么可怕?
加缪
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