关于关系的名人名言哲理格言警句语录 - 每日文摘
关系
我建议一年级开学前一年半（如果可能的话，两年前），请教师和父母见面——父母双方都需要参加，这一点非常重要——并与他们讨论家庭关系，这有助于孩子形成健康的神经系统，并有利于形成良好的道德品质和积极的心理素质。
苏霍姆林斯基
如果在小学生的脑力劳动中记住一个抽象的真理是基于对事实的深刻理解，那么如果他没有死记硬背的话，他会发现在算术问题不是数字的某种组合，而是数量之间的依存关系。
苏霍姆林斯基
课题分离其实就是关系里的控制二分法。比如，“别人对我们的评价就是他人的课题，我们无法控制，也不必因此进行自我否定，做好自己的事才是我们要负责的。处理好课题分离，就能减少80%的人际关系矛盾。
陈海贤
课题分离是解决人际关系烦恼的基本原则：区分什么是你的课题，什么是我的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。判断标准是‘看行动的直接后果由谁来承担。
陈海贤
所有的纠缠，究其本质，就我们不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命的想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。这句话点破了亲密关系的矛盾核心：改造对方，符合自己的期待。这样做的结果，不仅会让对方感到压抑，也会自寻烦恼让自己痛苦。更明智的做法是，接纳对方真实的样子，允许他做自己，也放过自己。
陈海贤
在关系中，人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成这个大拼图。所以，如果我们对一个人有期待，不要在语言上要求他，而要像我们期待他的样子那样对他。一个家庭里，妈妈包办家务，爸爸就可能逐渐失去动手意识，很多家庭的大拼图都是双方共同完成的。在关系里说话，要对人不对事，比如你想让孩子更独立，不要反复说教“自己的事情自己做，而是就把他当成一个独立的人对待，让他自己规划时间、整理书包，哪怕一开始孩子做不好，也肯定他的努力，慢慢他会成长成你期待的样子。
陈海贤
每一种关系里都有一个不同的自我。不是个性，而是我们所处的关系，决定我们的想法和行动。在父母面前，你是依赖的；在朋友面前，你是随性的；在领导面前，你是负责任的；在下属面前，你是严肃的。这些都是你，又都不是你。
陈海贤
我们容易讨好，害怕失去，我们会压抑自己的需要，不敢轻易表达。当需要压抑到一定程度，委屈又会爆发。亲密关系就在这种长久的患得患失中不断反复，当关系破裂时，人们又会重新陷入孤独。
陈海贤
缺爱会让我们孤独，会怀疑自己存在的价值和意义。为了缓解痛苦，孤独的人有时候会去追求一些短暂又混乱的关系。即使遇到了合适的人，我们也很难跟他们发展健康而长久的关系。
陈海贤
原谅的英文叫“forgive”，其中的give不是给对方的，而是给我们自己的。也就是说，原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间。给自己空间摆脱关系的纠缠，发展自己。
陈海贤
自我是在关系里发展出来的，如果没有更丰富的关系，我们就很难发展出丰富的自我。同时，如果我们心里装着太多别人的感受，就很容易忽略自己的感受、情绪、需要、欲望，会把它们当作不重要的东西。
陈海贤
如果关系好了，什么事都可以谈；如果关系不好，谈什么事，其实都是在谈关系。
陈海贤
因为要度过枯燥的瓶颈期，光靠自律是很难的，还需要一种信任和托付的关系，需要一种气氛，也需要反馈和点拨。
陈海贤
人与人之间的关系就像刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。
陈海贤
原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间，给自己空间，摆脱关系的纠缠，发展自己。
陈海贤
人际关系烦恼的根源，在于分不清什么是别人的事儿，什么是自己的事儿。
陈海贤
拥有是人际关系最大的幻觉，没有人能够拥有另一个人。我们只是在各自的旅程相遇，彼此同行。
陈海贤
分离从来不是人际关系的终点，自发自愿的选择才是。
陈海贤
没有什么关系是绝对的，只要别让自己过得那么苦就好，更不要明明是自己让自己过得那么苦，还要去怨别人。
陈海贤
拥有是人际关系中最大的幻觉，没有人能拥有另一个人，我们只是在各自的旅程相遇、同行。
陈海贤