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生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。
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对方
即使你和孩子的另一位家长分居，只要你以尊重的方式提到对方，那就不会对孩子有负面影响。你们互相欣赏彼此的优点，而不是总强调对方的缺点。
菲利帕·佩里
从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。
菲利帕·佩里
即使“赢家”感觉良好，那也是以牺牲对方作为代价。
菲利帕·佩里
承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”。一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。与其想着谁对谁错，你更应该思考你们各自的感受。
菲利帕·佩里
处理意见分歧时，一次只解决一个议题，想想争论的焦点究竟是什么。别把怨气憋在心里，而是一次讲个明白。从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。
菲利帕·佩里
面对争吵，可以这样做：承认自己的感受，也考虑对方的感受。不坚持自己是对的，对方是错的，与其想着谁对谁错，更应该考虑各自的感受；要定义自己，而不是定义别人；感到愤怒时，不是反应，是反思，自己愤怒的原因；接受你的脆弱，而不是害怕示弱；不要径自认定他人的意图。
菲利帕·佩里
大多数家庭都会争吵，重点是如何处理及化解冲突。要会尊重及欣赏彼此。为了处理分歧，你应该先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受并站在对方的立场去考虑。争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。争论时使用“我陈述”句而不是“你陈述”句。例如“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤”而不是“ 你刷手机时，都不理我”人们大多不喜欢被被人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方比较容易听进去。
菲利帕·佩里
养育孩子会给自己、夫妻的生活带来很大的变化，这种变化会导致你们对彼此及孩子心生怨恨。对于这种怨恨，承认它是最好的应对方式。能够接受、处理、拥抱变化，比抵御改变，试图找回失去的东西更积极有效。
菲利帕·佩里
即使你和孩子的另一位家长分居，只要你以尊重的方式提到对方，那就不会对孩子有负面影响。如果带他来到世间的其中一个人经常被称为坏人，孩子往往也会把这种想法加以内化，认为自己是坏人。如果父母离异，孩子仍能与双方定期密切的接触，孩子以后的生活和往常一样，性格也不会变的忧郁或者好斗。
菲利帕·佩里
处理意见分歧时，一次只解决一个议题，想想争论的焦点究竟是什么。从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。
菲利帕·佩里
例如，你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”而不是说：“你刷手机时，都不理我。”人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。
菲利帕·佩里
我们花精力去构思要如何反应或回话，而不是去理解对方想表达的意思。
菲利帕·佩里
立即表扬。第一个要点是表扬的语言是需要在当场“迅速地”传达给对方的。表扬的语言是有“保质期”的。行为心理学的理论指出，60秒之内的表扬是有效的，60秒后就会错失表扬的机会，因此教师要抓住这个机会。如果你发现学生有好的表现时，请立即表扬。
三好真史
对话的本质是把对方当做镜子，用来观察我们的生命，并证明对方所说的话是否真实，不要盲目接受。
克里希那穆提
我找男朋友不会要求那么多，两个人在一起是缘分，也是因为真的相爱，不管他看不到，听不到，还是没有手没有脚都没有关系，只要大家真心爱对方，我不会计较，我觉得人最重要就是内心。
张柏芝
我以前接受采访的时候，对方也希望我分享曲折的故事。我常常说没有什么特别的，其实在我看来，大部分的事情，都是有原因，有道理的，没有特别难以解释或特别不寻常的部分。
张一鸣
脱离平常心的表现，例如随便就ALL-IN，有时候是一种偷懒，对事务的过度抽象，对方法论的过度追求，也是一种贪走捷径，比如使用越来越抽象和高级的词汇。
张一鸣
高保证就是能够给予对方高于他原来收入的保证。
张一鸣
看对方的优点，越看越优秀，看对方的短处，越看事越多。
张一鸣
顾客都是被你设计过来的，演说不在于你说什么，在于你观察到对方有没有特别的反应！
张一鸣
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