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即使你和孩子的另一位家长分居，只要你以尊重的方式提到对方，那就不会对孩子有负面影响。如果带他来到世间的其中一个人经常被称为坏人，孩子往往也会把这种想法加以内化，认为自己是坏人。如果父母离异，孩子仍能与双方定期密切的接触，孩子以后的生活和往常一样，性格也不会变的忧郁或者好斗。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
菲利帕·佩里（Philippa Perry）是一位英国的心理治疗师和作家，她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。
切记：你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题出在他身上。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当出现冲动情绪时，先停一停，冷静一下，问这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的么？为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
找出触发情绪的原因，利用那种认知，做出不同的反应。向孩子道歉，对孩子来说意义重大。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你想把孩子从身边赶走，想让她独立玩耍以免占用你时间的感觉，会在你不想了解孩子的时候出现。孩子黏人只是一个阶段的表现，等孩子慢慢长大，会发生变化，而且未来肯定会有一天，孩子不再需要你，并想方设法远离你。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在的相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
自我对话。习惯性的否定自己、他人是很危险的。可以先找出那个声音，把它视为不好相处的人就好，不理会它。走出舒适区，去做内在批评者说你做不到的事情，会因此找到更多的自信，当自我怀疑时，就回想自己做到的事情。意识到把自我批评传给孩子的危险。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
就像我们不该批判自己一样，我们也应该尽量避免批判孩子。描述看到孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的批判。与其说你的数学很好，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子画得好，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫”；与其说“我不擅长瑜伽”，不如说“我开始练瑜伽了，而且比上周进步了一些。”如果孩子作业看起来像鬼画符，乱成一团，但有个字母P写得很完美，你只需说“我喜欢你把P写的那么工整。”
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你与周围人的关系。重要的不是家庭的结构，而是我们如何相处。父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。青少年认同这句话的比例高达百分之七十，但父母认同这句话的只有百分之三十三。这是因为父母或照顾者关系不和睦时，孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
即使你和孩子的另一位家长分居，只要你以尊重的方式提到对方，那就不会对孩子有负面影响。如果带他来到世间的其中一个人经常被称为坏人，孩子往往也会把这种想法加以内化，认为自己是坏人。如果父母离异，孩子仍能与双方定期密切的接触，孩子以后的生活和往常一样，性格也不会变的忧郁或者好斗。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
养育孩子会给自己、夫妻的生活带来很大的变化，这种变化会导致你们对彼此及孩子心生怨恨。对于这种怨恨，承认它是最好的应对方式。能够接受、处理、拥抱变化，比抵御改变，试图找回失去的东西更积极有效。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
大多数家庭都会争吵，重点是如何处理及化解冲突。要会尊重及欣赏彼此。为了处理分歧，你应该先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受并站在对方的立场去考虑。争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。争论时使用“我陈述”句而不是“你陈述”句。例如“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤”而不是“ 你刷手机时，都不理我”人们大多不喜欢被被人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方比较容易听进去。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
婴儿来到世界上会和人建立依附关系。有安全型依附关系、不安全型依附关系、逃避型依附关系、排斥型依附关系。如果在襁褓时期她对亲密关系和食物的需求都能获得满足，建立的就是安全型依附关系。长大后会认同自己、心态乐观、欣赏他人、与他人融洽。（在婴儿几个月大的时候比较黏人，这是因为与你在一起她有安全感，是好事。你经常陪伴她，当她获得物体恒存感，即你不在她身边，她也能感受到你的存在时，就不会黏你。）如果小时她的哭喊要很久才能得到回应，甚至久久得不到回应，她建立的就是不安全依附关系。长大后容易有受宠若惊的感觉，不易找到自己的优点、欣赏他人。（不要再听信小孩子哭几声怎么了论调）如果她的哭泣得不到回应，导致她放弃哭泣，长大后就不愿意与他人亲近，形成逃避型依附关系。如果她小时受到了虐待，就会把别人视为伤害的来源，形成排斥型依附关系。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当孩子在痛苦中感到无助时，他们会开始抽离，切断自己与痛苦的联系。抽离痛苦的缺点是，人们会突然想起自己主动断绝的感觉。那种感觉会让你不舒服、不安。如果你以不回应来训练孩子不要哭，你是在教孩子怎么抽离感受。认真对待孩子的情绪，让她更有安全感。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果孩子看什么东西，也能跟着注意，让孩子带着你看她喜欢什么，那比一直拿东西给她看效果更好。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你的身体离孩子很近，却没有察觉孩子发出的信号，例如你在看手机或电脑，这可能会给孩子带来困扰。长时间在孩子面前刷手机，会让孩子感到空虚，那种空虚可能使人日后对某种东西上瘾，此外，孩子也可能因此对手机上瘾。你的孩子需要与你联系才能促进大脑发育。为孩子留出充足的交流空间。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
一些育儿理念认为，婴儿对父母影响小（要求不多、听话）是好事。但是，通过操作婴儿使婴儿尽量不要对你产生影响，那是不人道的，你需要让孩子影响你。如果你不这样做，孩子必须过度调适才会产生归属感，那会使他们是去自我意识及一些人性。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
在事情发生前，我们应该先告诉孩子即将发生什么事，并停顿一下。养成这个习惯很重要。比如，假设孩子坐在婴儿车里，你要把他抱出来，放到汽车座椅上。你可以说“我现在把你抱到汽车座椅上。”然后稍作停顿，等他听进去。接着向孩子确切描述正在发生的事情：“现在我要解开你的安全带，把你抱出来，放在汽车座位上。”人类是通过聆听来学习语言的，比语言更重要的是你和孩子之间的来回交流。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
关注孩子不是指你一直称赞他做得好，关注孩子也不是指你要批判他。孩子需要的是有来有往的对话。你在幼儿身上投入这种关注越多，未来需要弥补的裂痕就越少。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁边观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他帮他解决问题，而不是替他做事。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
