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承认
使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”；承认自己的感受，了解及承认对方的感受，通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法。这样做会增强孩子的安全感，减少家人间的怨恨，促进理解。孩子有了你们做榜样以后，将来更有可能效仿这种相互尊重及高情商的争论风格。
菲利帕·佩里
父母害怕面对自己的错误，其实对孩子毫无帮助。当我们改变行为并修补破裂关系时，那些犯下的错误（例如假装孩子的感觉不重要）是可以弥补的。但如果我们觉得承认错误太丢脸了（而且“坏”标签还会增加那种羞愧感），我们就永远无法纠正任何错误。
菲利帕·佩里
承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”。一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。与其想着谁对谁错，你更应该思考你们各自的感受。
菲利帕·佩里
面对争吵，可以这样做：承认自己的感受，也考虑对方的感受。不坚持自己是对的，对方是错的，与其想着谁对谁错，更应该考虑各自的感受；要定义自己，而不是定义别人；感到愤怒时，不是反应，是反思，自己愤怒的原因；接受你的脆弱，而不是害怕示弱；不要径自认定他人的意图。
菲利帕·佩里
关于家庭的争论：理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。多使用“我陈述句”，表达和承认自己的感受。
菲利帕·佩里
当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你自己认为必须用那种方式保护自己，以免你感觉到你在那个年纪所经历的感受。有这种反应其实很正常，应该勇于承认，而不是把气出在孩子身上。
菲利帕·佩里
养育孩子会给自己、夫妻的生活带来很大的变化，这种变化会导致你们对彼此及孩子心生怨恨。对于这种怨恨，承认它是最好的应对方式。能够接受、处理、拥抱变化，比抵御改变，试图找回失去的东西更积极有效。
菲利帕·佩里
也许你害怕承认，有时你对孩子的怒火就是压不住。你怕承认了以后，会使怒火加剧，导致愤怒的感觉更加真实。我希望你知道，这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累到孩子了。
菲利帕·佩里
承认自己的错误，努力改变，及时修复你和孩子的关系。
菲利帕·佩里
要心平气和，要承认差距，要求一致、必将导致两败俱伤的控制欲；山高水低，各随其能，各随其性。
薛瑞萍
佛也承认人的根器有上中下的区别，佛也悲叹对于无根枯木的束手无策。何况是教师？
薛瑞萍
承认差别，平心尽力。
薛瑞萍
好吧，我尽自己最大努力以平和的心态踏实地干每一件事情，顺其自然。我要承认所有的症状，任它们表露。我不会一路只是抗争，我要停下来，试着让自己的身体达到一种飘然的状态，“飘”出这些症状的折磨。
克莱尔·威克斯
只要努力坚持下面的态度，你的批判性思维自会长足进步：（1）智力上的好奇心。对你遇到的每一机会，都不失时机地寻找原因和答案。（2）虚怀若谷，兼容多种现实。寻求并尊敬其他观点和看法。（3）灵活宽容。时刻准备在有力的推理面前改变观点。（4）对自己的信念谦逊有让。承认完全的确实性几乎纯属幻想。（5）知识上的怀疑主义。在接受断言和观点之前要求得到证明。
尼尔·布朗
在某种意义上讲来，批判性思维者必须做他自己的检查官。他必须承认，一旦开始讨论或思考，总会有某些愿望与批判性思维绝不相容。
尼尔·布朗
一个人要承认自己有许多不知、无知、误以为知的盲区，为了消灭盲区就要学习，不但要读书，而且要谦虚地多多提问。
王蒙
读书的真正目的是追求智慧， 而非单纯的知识， 从表面上来看， 读书是一个悖论: 让你在求知的过程中越来越觉得自己的无知。这就像苏格拉底所说的“承认自己的无知才是开启智慧的大门”。
罗翔
读书的目的有功利性目的和非功利性目的。前者是为了成功， 后者是对前者的纠偏: 为了丰富自己的内心， 避免受到成功主义的荼毒， 通过读书承认自己的有限， 在浩瀚的宇宙面前保持足够的谦卑之心并不断去探索宇宙的奥秘。
罗翔
通过读书承认自己的有限，在浩瀚的宇宙面前保持足够的谦卑之心并不断去探索宇宙的奥秘。
罗翔
真正的智慧就是承认自己没有智慧，谦虚接受自己的短板。傲慢是人性最大的幽暗，我们都不喜欢傲慢的人，但是我们却时常放纵自己的傲慢。
罗翔
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