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孩子进入青春期时,觉得有必要与父母分离,自己会建立一个圈子或加入新的社交圈。等孩子觉得他已经建立一个有别于父母的独立身份时,他就不会那么叛逆了,一切都会缓和下来。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
菲利帕·佩里(Philippa Perry)是一位英国的心理治疗师和作家,她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。
如果你还没有孩子,可以做另一种版本的练习。注意你发飙或自以为是、愤怒、恐慌、羞愧、自我厌恶的频率。从你的反应中寻找规律,好好回想你第一次有那种感觉是什么时候,你会发现那种反应其实积习已久。你早已养成习惯,跟当下的情境无关。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你想改变让孩子感到困扰的状况,或是你知道有一个很麻烦的新状况可能出现,你可以停下来想象如果你是孩子,那种状况是什么样子;你也可以想象,如果孩子知道那是什么感受,能够说出来,也知道怎么做会有帮助时,他会如何表达。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你不见得每次都能洞悉究竟是怎么回事,但是在孩子感到痛苦时,好好地对待他,而不是责骂他,有助于未来的亲子合作及培养亲子关系。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
严格管教可能是最常见的管教方式,就是把成年人的意志强加在孩子身上。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
没有人喜欢被别人强迫,孩子也不例外。有些孩子可能会顺从,但不是每个孩子都那么听话。这种处事方式会导致对立、争输赢,孩子会感到羞辱和愤怒。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你习惯以专制的方式和孩子相处,那可能也不利于孩子未来与权威人士的关系。他可能难以和权威人士合作,或难以担任领导者,或变成独裁者。总之,不断把你的意志强加在孩子身上,既不是培养合作能力的最佳方法,也不是培养亲子关系的良好方式。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
什么是合作型管教呢?它是怎么运作的?(1)借由定义自己来定义问题。比如:“我希望你的房间保持整洁,我希望你整理一下。”(2)找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。比如,“是朋友把你的房间弄得一团糟,所以你觉得让你清理房间很不公平,对不对?”“你是不是觉得作业太多了,永远做不完?”(3)确认那些感受。“替别人收拾烂摊子,是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。(4)和孩子一起头脑风暴,思考解决方案。“我还是希望你把房间整理干净,你看怎么做最简单?”(5)坚持下去,必要的时候重复这几个步骤。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你观察任何一个发脾气的孩子时,会发现他们并非乐在其中。他们发脾气不是因为喜欢那样做,那不可能是他们预谋的策略,他们只是展现出真实感受,表达失落、愤怒与难过罢了。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你觉得孩子发脾气把你逼到了极限,切记,这时你应该反思,而不是立刻反应。也请记得,不要觉得孩子是冲着你发脾气。你可以深呼吸,持续保持理智,并观察孩子。你持续观察孩子,注意他的情绪,并尝试用语言说出孩子想沟通什么时,你会开始了解导致他情绪失控及行为失控的触发因素,以后就能预先防止这种情况发生。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当我们放弃坚持自己一定是对的、放弃争输赢时,就更容易看清自己扮演的角色,更能思考我们如何向孩子示范怎么合作。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子进入青春期时,觉得有必要与父母分离,自己会建立一个圈子或加入新的社交圈。等孩子觉得他已经建立一个有别于父母的独立身份时,他就不会那么叛逆了,一切都会缓和下来。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
重点不在于关系破裂,而是要加以修复。首先要努力改变你的反应。也就是说,找出触发情绪的原因,并利用那种认知,做出不同的反应。如果孩子已经懂事了,你可以通过言语道歉。父母试图与孩子修复关系,对孩子来说意义重大,即使孩子已经成年。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
每个孩子都需要有人肯定他的重要性,肯定他是有人关爱及渴望的。而且,你不能以随性的话语表达,你需要用爱表达,让他看到你的脸庞在见到他时整个亮了起来,让他从你们的亲子互动中感受到爱,让他觉得你把他纳入生活中,让他看到你很享受亲子乐趣及陪伴他的感觉。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
每个孩子都会撒谎,每个大人也会撒谎。不撒谎当然很好,那会让亲子之间更有机会进行适当的对话,达到真正的亲近。但每个人都会撒谎,我们不应该把孩子撒谎当成罪大恶极的事。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子撒谎往往是因为生活中的成年人无法冷静地看待真相,无法对真相不加评判。有些孩子撒谎是为了摆脱麻烦,有些谎言是幻想或是为了取悦成年人,或是为了帮别人一个忙。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
家长不要对孩子的所作所为以及他告诉你的事情反应过度,这样才更有可能维持亲子沟通渠道的畅通。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
教养青春期的孩子时,请记得你自己青春期是什么样子。那时父母为了阻止他们的恐惧变成现实,而对你设下了种种限制,使你觉得束手束脚,很不自在。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子需要这种隐私来塑造独立的身份。青少年可能也会为了帮自己创造空间而撒谎或故意不透露真相。这并不表示他一定在做什么坏事,他可能只是想做只有自己或朋友知道的事,因为他正在脱离家庭与父母的圈子,打造自己的新圈子。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你的目标是从婴儿期到成年期,持续维持亲子沟通渠道的畅通。重要的是,孩子觉得他可以告诉你真相,觉得他的所有感受都会获得接纳,甚至包括那些你会担心的感受和态度。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你需要包容孩子的感受,别对他的行为或告诉你的事情反应过度——你的做法是不要做出评判,让孩子自己去思考解决问题的方法,而不是直接告诉他该做什么。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
为了找出问题的根源,就不要只盯着谎言,而是去找出孩子生活中缺少了什么,或发生了哪些事情是需要你同情与关注的。另外,你也需要了解,究竟发生了什么事,导致孩子必须采取这种迂回的方式来获得同情与关注。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者