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不要轻易批判:描述你看到的孩子的具体行为,并说出你欣赏的点,赞赏孩子的努力,描述你看到的东西与感受,并鼓励孩子,而不是笼统的批判和评判。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
菲利帕·佩里(Philippa Perry)是一位英国的心理治疗师和作家,她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。
家长的任务是以身作则,用一样的同理心来对待孩子和他人,并希望孩子也能展现这样的行为。除此,为适应社会,举止得体,还需要培养四种技能,①抗挫折能力②灵活应变能力③解决问题的能力④从他人角度看待及感受事物的能力。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
合作型管教,和孩子一起思考怎么解决问题,更像是辅导员,而不是独裁者。①借由定义自己来定义问题,②找出孩子行为背后的感受,③确认那些感受,④和孩子一起头脑风暴,思考解决方案,⑤坚持,必要时重复几个步骤。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
青少年需要有些隐私来塑造独立的身份,可能会为了帮助自己创造空间而撒谎或故意不透露真像。这并不表示他一定在做什么坏事,他可能只是想做只有自己或朋友知道的事,因为他正在脱离家庭与父母的圈子,打造自己的新圈子。我们要做的是维持亲子沟通渠道的畅通。这又回到前面说的确认感受,接受和包容。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
对于青少年要习惯界定自己,而不是界定孩子,并界定和表达自己的感受。比如,说“你还太小,不能去酒吧”,不如说“我还没准备好让你去酒吧”。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
再次切记,你想设定界限时,应该界定自己,而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由,因为你的感受才是真正的理由。比如“孩子想自己骑单车穿过好几个街区回家,你可以说“你的想法挺好,你觉得自己长大了,你知道如何安全的在马路上骑车。问题是,我还没准备好让你自己那样做。我必须赶快接受这个事实:你已经越来越成熟了,可以照顾自己了。请再给我一点时间,让我准备好适应这种状况。”
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
青少年对事物的感受比小孩或成人更深刻、更全面。但他们冲动的展露情绪时,懂得“这不太好”或“别那样做”的能力还没跟上。家长要找出孩子的出格行为想要传递什么信息,接着解决问题,进行头脑风暴。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
青少年在家庭之外塑造自己的身份,发展新的身份标记来帮他融入新的圈子时,可能会让你感到陌生。其实你并未失去你心爱的孩子。他在他新的朋友圈感到安心时,与你分离的需求就会减少,过去的优点会重现。当他们还不知道自己在生活中的位置,会表现出不安全感的恐惧,不要把孩子的感受视为胡闹,只要你能倾听,不做评判,只要你能确认孩子的体验,你就能保持沟通渠道的畅通。在设定界限方面就会更容易更自然,再回到之前,界定你自己和你的感受,而不是界定孩子。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们必须先释放暗藏在心底的悲伤,才能够释放内心的爱。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
花时间和孩子在一起,倾听他的心声很重要。不要在陪伴孩子时,双方各自盯着不同的屏幕,沉浸在不同的世界,而只是共享一个空间,然后突然闯进他的世界,让他做这做那。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子黏人只是一阶段的表现,我们需要在孩子清醒黏你的时候表达对他们的爱,而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
不要轻易批判:描述你看到的孩子的具体行为,并说出你欣赏的点,赞赏孩子的努力,描述你看到的东西与感受,并鼓励孩子,而不是笼统的批判和评判。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
“父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素”,青少年认同这句话的比例高达70%,但父母认同这句话的比例仅33%。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
关于家庭的争论:理想的争论不是以获胜为目标,而是在追求理解。多使用“我陈述句”,表达和承认自己的感受。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
回应一个人的需求可以满足他的情感需求,要多注意家人对你提出的关注或回应的要求,可能的话,最好马上回应,而不是置之不理。培养和展现善意。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
肯定、认真对待、确认孩子的感受非常重要,然后包容。包容是指看到孩子愤怒时,理解他为什么愤怒,帮他学会用语言表达出来,并为他找到可接受的方式表达愤怒,而不是让他受到愤怒的处罚或被情绪压垮。对其他情绪也是如此。启动亲子对话,而不是终止对话。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
保持沟通渠道的畅通很重要,让孩子“别胡闹了”,会切断沟通。多去体会孩子的感受,尽量不要否定孩子的情绪,观察到情绪并转变成话语,才能与孩子共鸣。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
面对争吵,可以这样做:承认自己的感受,也考虑对方的感受。不坚持自己是对的,对方是错的,与其想着谁对谁错,更应该考虑各自的感受;要定义自己,而不是定义别人;感到愤怒时,不是反应,是反思,自己愤怒的原因;接受你的脆弱,而不是害怕示弱;不要径自认定他人的意图。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
多注意家人对你提出的关注或回应的要求。可能的话,最好马上回应那个要求,而不是置之不理。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
忽略或否认孩子的感受,对孩子未来的心理健康有害。当我们责备孩子哭闹时,我们就给了孩子两个哭闹的理由:一个是最初让他们感到难过的事;另一个是父母生气了,而他们还是控制不住自己的情绪。你应该坚持安抚的理念,去感受孩子情绪,而不是急着去处理。如果你认真看待孩子的感受,并在孩子需要时给予宽慰,他们将逐渐学会那种安抚,以后就能够自我化解。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
语言的效果是有限的,行为可以让效果进一步发挥。爱无法委托他人来表达,有些育儿工作可以请人代劳,但爱无法代劳。此外,爱也无法延迟给予:它无法等到周末再给,孩子每天至少都需要从一位家长身上获得爱。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果我发现自己做错了,我会立即向女儿道歉,及时改变自己的想法和做法。一天她对我说“妈妈,对不起,我刚刚在车上发脾气了,因为我饿了,现在我已经好了。”她对我说对不起。她是在反省自己的行为,并试图修补她眼中的裂痕。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者