「有种类型的人往往随时过分热心地准备为他人效劳，而内心却隐秘地期待他人的回报，期待从他人处得到他希望得到的一切。如果对方不同意，他就会感到极大的失望。」- 卡伦·霍妮经典语录

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有种类型的人往往随时过分热心地准备为他人效劳，而内心却隐秘地期待他人的回报，期待从他人处得到他希望得到的一切。如果对方不同意，他就会感到极大的失望。

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我们越是勇于直面自身的冲突并为其寻找解决方案，我们获得的内心自由和力量就越多。只有当我们愿意直面冲突，我们才有可能一步步接近那个自我典范，成为驾驭我们人生航船的船长。因内心迟钝而获得的虚假平静丝毫不值得羡慕。他只会让人变得脆弱，轻易地被任何影响所左右。
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对童年的反复叨念正是一种勤于自审的幻觉。
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人格的混乱和缺失，是造成神经症的原因。……只有不断饱受内心冲突煎熬的人，才会得精神疾病，那些内心安定、思想冷静的人是肯定不会有这种问题的。
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一个真正健康的人格应该能做到以下三件事：1、感觉自己很强大，有承担责任的能力，并在此基础上，可以承担对他人的责任。2、内心独立，有一套自己的价值体系，能够以开放的心态尊重他人的权利和人格。3、拥有自发性的情感，既能够感受爱、恨、悲伤和其他情绪，也能控制这些情绪。
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他将在尘世中寻找天堂，这种关系只会将他推入更深的不幸。
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成长意味着放弃对理想化自我的追求，回归真实的自我。
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正确的来一劳永逸地结束冲突。在合理化作用的控制下，患者自然发现感情是内心的叛徒，必须严格防止它的产生。这样诚然可以得到平静，但那是坟墓的平静。所以，不难猜想，这种病人厌恶分析，因为分析可能打破他苦心达到的和谐状。
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武断的正确性，主要功能是消除所有内部疑虑；刻板地自我控制，通过纯粹的意志力量使破裂的个体连在一起；愤世嫉俗，通过诋毁所有价值观，消除有关种种理想的冲突；于是，我开始意识到，他们投入了惊人的精力与智力资源，多少令人绝望地尝试“解决”冲突，更确切地说，是努力否认他们的存在并创建一种伪和谐状态；冲突在神经症中的重要性往往是超乎想象的。然而，要洞察冲突却非易事，一定程度上是因为冲突在本质上是无意识的，但更多的是因为神经症患者会施展浑身解数去否认冲突的存在；每个达到神经症程度的人都像一架遥控飞机，所以必然会脱离自我。
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许多生活经历，可以帮助改善我们的性格，发挥出榜样的作用。如果我们选择在生活中学习、积累经验，敢于从自己身上发现问题，承认自己的原因造成了不好的结果，积极地做出改变和回应，不断追求健康的人格，那么，我们会更好地适应社会，更好地解决我们面临的问题。
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绝望的缓解是敌意减少的最主要原因。只要内心变得强大，就不会总是觉得受到他人的威胁了。有很多原因可以让一个人的内心变得强大起来，比如，以前的他总是将注意力集中到别人身上，而现在将它还给了自己，于是他变得积极向上，自发主动，且开始建立自己的价值观体系。
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在焦虑的情形中，危险感是由内在的心理因素所激发和夸张了的，无能为力的感觉也是由个人自己的态度决定的。
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坠入爱河不是说让你成为某人渴望的那样，而是成为一个更好的自己。
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在两性婚姻里，需求其实很简单，男人需要很多很多的尊重，女人需要很多很多的爱，两个人之间需要很多很多的理解和包容。
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越是难以得到的东西，对人们越有吸引力；轻易就能得到的东西或者已经得到的东西，其价值往往会被人所忽视。
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人们总是觉得，婚姻中的不幸，全部源于自己的伴侣。对方是一个特定的人，这时候人们很容易会想到，如果换一个人，这些不幸就不会发生。实际情况是：决定性的因素很可能是我们内心对异性的态度，无论对方是谁，这种态度都可能以类似的方式表现出来。
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刻板印象预先给了我们一种关于他人的看法。很多时候，意中人初次见到你的那个瞬间具有非常关键的作用。你在对方眼中的印象，会透过他/她的眼睛进入其大脑，留下永久的记忆。
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关爱对方之前先关爱自己。如果你感到身心疲惫或处于重压之下，千万不要委屈自己付出。
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大多数的人生，就是不断地重复同样的事情。如果你得到了幸福，你就不断地重复幸福；如果你学会了信任，你就不断地重复信任。
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爱是这个世界上最纯净、最无私、最真诚的东西，它代表着给予，而不是索取。
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爱情是现代婚姻的基础。婚姻关系中的两个人，既要追求精神层面的绝对浪漫，又要处理现实层面的生活琐事，互相支持，彼此包容，以及相似的社会背景，才是维持婚姻关系的关键。
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事实上，我们对“正常”的理解，完全取决于特定社会认同的行为及情感标准，社会将这些特定的标准强加于其成员身上。但由于文化、阶段、阶级及性别差异，这些标准也不尽相同。
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爱的渴望、顺从的倾向、回避的习惯以及对成功和影响力的追求，正在以各种不同的组合方式体现在我们所有人的身上，而不带丝毫神经症的迹象。
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他“伪装”这种破坏性冲动不是来自自己，而是来自外界的某人或某物。从逻辑上讲，敌对冲动所投射的对象，恰恰正是这些敌对冲动所针对的对象。
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人们处理焦虑的方法是厌恶，厌恶感既可以是防止焦虑的手段，又可以是焦虑所产生的后果。
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神经症患者老是禁不住要怀着痛苦的敏感，把现实生活中成千上万不符合他头脑中幻想的琐事放在心上。她对自己的评价摇摆不定，一会儿觉得自己无比伟大，一会儿又觉得自己一钱不值。他随时随地都可以从一个极端跳到另一个极端。
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我所需要的是如此微乎其微，不过是希望他人应该对我友好，应该给我以善意的建议，应该同情和理解我这样一个可怜的、无害的、孤寂的灵魂；我只是急切地希望给他人以快乐，并不急切地希望伤害任何人的感情。这就是他心目中所想象所感觉的一切。
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他并没有意识到他的敏感、他的潜在的敌意、他的苛刻的要求是如何严重地干扰了他自己与他人的关系；他也不可能正确地判断他给别人留下的印象，以及别人对他作出的反应。
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获得爱，会使一个人感到不那么孤独，较少受到敌意的威胁，对自我也更加确定。
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受到压抑的敌对冲动往往并不投射到事实上与之相关的那个人身上，而是投射到别的事物上。
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典型的焦虑状态，即由于感到来自外界的强大危险而萌生的一种缺乏防御能力的感觉。
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今天，“神经病”一词已被我们运用得十分随便，然而我们对它的实际含义却往往并没有一个清晰的概念。我们通常不过是用它来自炫博学地表示对某种行为的不赞成而已。如果我们过去习惯于说某人懒散、敏感、贪婪或多疑，那么我们现在很可能会径直说他是“神经病”，其理由就在于我们大多数人仅仅熟悉一种生活方式。
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在我们的文化中，母亲们往往强调她们为子女作出了这样大的牺牲，子女完全有义务始终不懈地对她们孝顺忠诚。在恋爱关系中，答应对方的追求，也可以用来作为日后向对方提出要求的资本。这种类型的人往往随时过分热心地准备为他人效劳，而内心却隐秘地期待他人的回报，期待从他人处得到他希望得到的一切；如果对方并不同意愿意为他效劳，他就会感到极大的失望。
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包含在焦虑中的主观因素就在于我们自身的本能驱力；换句话说，焦虑所预期的危险，以及对此无能为力的感觉，两者都是由我们自身冲动的爆炸性力量所召唤出来的。
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童年的经历，无论是好是坏，都会对一个人的一生产生深远的影响。特别是的早期经验，会在很大程度上塑造一个人的性格和未来。
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对哈佛大学“格兰特研究”（Grant Study）的长期追踪著称
与他人建立深厚的亲密关系对于提高生活质量至关重要。能够长久地爱一个人并保持良好的人际关系，不仅能够带来心理上的健康，还能增强生活的幸福感。
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珍惜现在的时间，享受每一个当下，这是比仅仅努力工作和追求成就更为重要的事情。人生没有彩排，每一刻的经历都是独一无二的。
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学会爱和被爱是人生中至关重要的技能。那些在童年时就有充足母爱的人，在成年后往往会有更高的收入和更稳定的工作。
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酗酒等不良习惯会对长期的身体健康产生负面影响，尤其是在晚年时期。保持健康的生活方式对于实现长寿和高质量的生活非常重要。
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拥有积极的心态和乐观的生活态度对于心理健康和长寿有着不可忽视的作用。那些性格开朗、充满愉悦和自信的人更有可能实现长寿。
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关于成人发展很重要的一点是：每个人都有自己独特的成长方式，但是都必须经历挣扎。
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能察觉到自己的负面情绪，却并不试图控制或者否认这些情绪，人在变老的过程中要做到这一点很不容易。既要合理的表达出自己的情绪，又不会伤及他人，真的很难。 逐渐接纳自己的情感，其实是在不断的调整内在的自我来适应世界。
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证明中最后重要的是我们与他人之间的情感。 后天培养比先天因素更重要，而后天培养最重要的因素就是充满爱的环境。 相对于体力、耐力、智力，父母的阶层而言，与地位、金钱这些所谓的世俗有关的成功而言，有关系的是童年是温馨的家庭环境以及他们与母亲、兄弟姐们之间的关系。
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人生的变化从未间断。积极的影响比消极的影响更重要，对成年后的心里状况影响最大的是童年经历，而不是单独的某次伤害或某个亲密的人。影响健康的因素也会变化，没有人一开始就注定失败，也没有人生下来成功。
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很多看似艰难的人生阶段，恰好是情况好转的时候。（危机危机，危难孕育生机）当我们对挫折越来越应付自如时，我们的应对机制也更加成熟，反过来说也是一样。
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相较于自身健康状况，人际关系与耐力的联系更加显著。试试证明这条结论在其他领域也同样成立，耐受力、克制力强的人爱人的能力也强。
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没有再年轻时学会去希望、去爱、去信任的人是可悲的。
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🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行