「通常，孩子面临的挑战太大而无法处理时，会感到沮丧。孩子在熟悉新阶段或新技能之前，沮丧感最强烈。」- 菲利帕·佩里经典语录

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通常，孩子面临的挑战太大而无法处理时，会感到沮丧。孩子在熟悉新阶段或新技能之前，沮丧感最强烈。

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🏷️ 标签： 孩子 挑战 强烈 通常 阶段
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关注孩子也不是要你评判他。孩子需要的是有来有往的对话。
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我们如何看待自己，如何对孩子的言行做出反应，是亲子关系的关键。我们对孩子的反应，塑造了他们的人格品质和性格。
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孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
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你有很多好的东西可以传承给下一代——例如你获得的关爱——你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦，就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想，你就不会因为孩子唤起你内在的情绪，而立刻冲动地去惩罚他们。
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排解孤独之所以让人感觉如此困难，还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。
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孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里·施瓦茨（BarrySchwartz）的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
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为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。
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一些成年人，他们老是处于想要获得关注的阶段。若是得不到关注，他们会觉得很自卑，或觉得自己没有存在感。如果你对孩子发出的信号毫无反应，你就是在训练他们变成那样的操纵者。另一种结果是，孩子完全放弃人际关系，变得孤僻。给予孩子需要的关注是无可避免的，没有其他捷径可走。
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孩子会成长得更好，如果父母愿意花时间陪在他们身边。
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与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。
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把孩子的注意力从另一个孩子紧紧抓住的玩具上移开，以避免他们发生冲突——那样做并不会帮孩子理解现状，也不会帮他们学习如何面对冲突。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果孩子想要一个东西，你不想给他（例如你的车钥匙），他需要知道他不能拥有的原因，这不能靠暂时转移注意力来解决。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你可以用类似这样的句子来帮他克服失落感：“你因为我不给你钥匙生气了，我知道你不开心。”只要你维持冷静，接纳孩子的情绪，他也会逐渐学习控制情绪。这样做可能不如转移注意力那么省时省事，但这些投入的时间可以帮孩子学会内化技能。
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《真希望我父母读过这本书》作者
如果你不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，你也在无意间导致他们难以专注。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历，还有一个原因：你是通过自己的眼睛，而不是孩子的眼睛来看当前的情境。
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管控型的家长是以成人为中心，依循惯例；引导型的家长是以孩子为中心，尊重婴儿发展的规律，而不是试图让婴儿去适应家长。
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《真希望我父母读过这本书》作者
有时父母可能一方是引导型，另一方是管控型。遇到这种情况时，搬出大量事实来佐证你喜欢的育儿理念没有多大的帮助，反而更有可能导致你们坚守各自的立场。你应该和伴侣讨论感受，而不是事实，尽量不要坚持你认定是对或错的事情。感受就只是感受而已，从来没有对错之分。承认你偏向引导型或管控型是因为那比较适合你，而不是因为你相信那对孩子比较好，这可以帮你避免因循守旧，墨守成规。无论你比较偏向哪种理念，切记，在亲子关系方面，接纳、温柔、仁慈是最重要的。
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《真希望我父母读过这本书》作者
身为父母，如果你把那些不得体的想法、感受或想象埋在心里，只会让它们变得更强烈、更难管理。大方地说出那些想法，找个地方宣泄感受很重要，这样才不会真的去做那些事情伤害孩子。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你需要的支持，是一个真正倾听你的人，一个理解你的意思、接纳你的所有感觉的人，他就像某种平静的容器，包容你的一切。那个人之所以能够平心静气，是因为他知道，无论你有什么焦虑或经历什么厄运，那些事情终究都会过去。他的温和乐观可以帮你渡过难关。
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排解孤独之所以让人感觉如此困难，还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。
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人们第一次接受心理治疗时，常发现那是一种让人温暖的体验，因为获得倾听有抚慰的力量。也许有些人只需要获得充分的倾听，根本不需要治疗。用一种让孩子感到安全、被爱、被珍惜的方式去观察、倾听孩子，是对其稳定情绪的一种投资。
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有一个阻止自己冲动反应的好办法，就是对自己说：“我需要一些时间思考当下发生的事情。”先停一停，冷静一下。即使孩子确实有问题，需要你指引，你在气头上指引孩子也没有多大意义。这个时候不管你给出任何指引，孩子都只能感受到你的愤怒，而听不进去你想讲给他的道理。
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只有当你习惯性放任婴儿在夜间独自哭泣，才需要修复裂痕。修复的方式是：接纳孩子的感受，不要试图控制他或责骂他，而是陪伴他，跟他一起感受，让他知道他不孤独。无论孩子几岁，这都是家长需要做的。
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孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里·施瓦茨（BarrySchwartz）的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
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孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
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养成良好的游戏习惯·不要干扰全神贯注的孩子。·年幼的孩子想和你一起玩时，陪他一起启动游戏。等他沉浸在游戏中、不需要你时，你就可以抽离了。·如果是年龄较大的孩子，你看到他不知道该做什么时，不需要替他规划娱乐形式。孩子感到无聊时，你应该告诉他，你相信他一定可以找到有趣的活动。无聊可能是发挥创意的必要条件。·不过，一定要腾出一些时间跟孩子分享你喜爱的活动（例如桌游、纸牌、运动、歌唱或任何你喜欢的活动），以便与孩子同乐。·与不同年龄的玩伴一起游戏，更有助于孩子的成长。
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当我们不迫切渴求接触与联结，又有归属感的时候，行为也会更加得体。
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我们应该多展现关爱，而非评判；多考虑孩子的感受，而不是下意识地认为孩子是在胡闹或是错的；以关心与尊重的态度对待孩子，不表示你在纵容孩子，不设界限。
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你的任务是以身作则，用一样的同理心来对待孩子和他人，并希望孩子也能展现这样的行为。除此之外，为了适应社会，举止得体，我们也需要培养四种技能：1.抗挫折能力；2.灵活应变的能力；3.解决问题的能力；4.从他人的角度看待及感受事物的能力。
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《真希望我父母读过这本书》作者
孩子的行为让你感到麻烦时，你不能把它想成那是孩子的选择，仿佛成人做选择那样。孩子希望获得你的爱，想与你联结，想跟你当朋友。有时他迫切渴望你的关注，即使从你那里获得负面的关注，也总比得不到关注好。在孩子的身边管理你自己的情绪时，如果你能理解导致孩子做出那些麻烦行为的情绪与环境，那会更有帮助。
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《真希望我父母读过这本书》作者
我不喜欢以给贴纸或贿赂的方式来教养孩子，因为那比较像在评判行为，而不是在培养关系。孩子从那种方式中学不到抗挫折能力，学不到灵活应变的能力，学不到解决问题的能力，也学不到如何为他人着想。以贴纸来奖励行为是一种操纵伎俩，如果我们这样操纵孩子，将来他学会操纵我们与其他人时，你可不要抱怨孩子为什么会这样。家长应该学习理解孩子，而不是以操纵的方式让孩子想要收集星星贴纸。
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添置物品时，要遵循“一出一进法则“ 。
山下英子 山下英子
人生整理概念“断舍离”创始人
“我今天把钱包里的票据都清理掉了！”“我把塞得满满当当的笔筒收拾清爽了！”，像这样，把焦点放在自己做到了的事情上，转换视角，用加分法看问题，我们就能活得更轻松。
山下英子 山下英子
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断舍离的目的并不在于舍弃。有一个阶段，的确要扔掉很多东西。但我认为，为了重新梳理自己与物品之间的关系，为了更加珍惜爱护物品，这个阶段是必须要经历的。
山下英子 山下英子
人生整理概念“断舍离”创始人
12掌握诀窍，干劲满满。其1“物品”变多后，一定更加“费时费力”。其2不要被划算、名牌、限定款、赠品所迷惑。其3与其“奖励”自己，不如“善待”自己。
山下英子 山下英子
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断舍离是一种工具，可以帮助我们用“需要、合适、舒服”取代“不需要、不合适、不舒服”。我们要做的首先就是重新唤醒自己的“分析、思考、感受”系统。
山下英子 山下英子
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如果不仅能让学到的知识和行动保持一致，还能让感觉、感受和行动保持一致的话，那么我们的人生想必会更加自在。养成自己去分析、思考、感受，进而做出选择和决断的能力 。
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不管是他人的观念、社会的观念、时代的观念，还是其他什么观念，接受外部的观念时，要遵循自己的意志 。
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无论外界的评价是好是坏，价格昂贵与否，只要是自己喜欢的东西，对自己来说就是有价值的。任何物品的价值都是由自己决定的。有了这种气势，我们就能突破自我，达到一个更高的境界。
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断舍离是加分法。一步一步地前进，无论有多么微小的进步，都要给自己加分。哪怕稍有停滞也没关系。不顺利的时候就对自己说：“我现在还做不到。”允许自己停下。这种脚踏实地向前迈进的感觉，就好比在一级一级地爬螺旋式阶梯。无论爬得多高，眼前的景色永远没有变化，甚至不确定有没有尽头。从正上方看，就好像是转了一圈又一圈，不断回到原点。然而从立体的视角来看，其实是在稳步前进的。哪怕只有毫厘之差，也是在不断进步的 。
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只有具备了俯瞰的视角，才会重新审视我们与物品的关系，把握全局，物尽其用（拿住处来说，就是达到了只留下经过精挑细选后，自己真正喜欢的物品，并且能自由自在、灵活巧妙地使用它们的层次） 。
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俯瞰力不仅仅适用于居住空间。不管是生活方式、人际关系、工作等个人层面的问题，还是政治、经济、环境、国际、历史观等世界性和全球性层面的问题，对于一切事物，它通通适用 。
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虽说俯瞰对制定战略来讲意义重大，但制定好战略后，还是要回到山脚，脚踏实地，从眼前的事做起 。
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通过俯瞰力获得的“深刻的洞察、高远的视角、广阔的视野”，是建立在知识（在学校学到、从书中获取的信息）、经验（真正走上社会后获得的实际体验）、实践（自己主动进行的训练）三位一体的基础上的。
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所谓内省，就是对内心进行俯瞰内省是一种冥想，即“观察内心”。内省能够促进俯瞰力的养成，是一种既矛盾又有趣的说法。
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断舍离格言2掌握诀窍，干劲满满！其1关注保鲜期、保质期，还有自己心中“残存的热情”。其2绝不说“总之先”“算了吧”和“不由得”。其3记住，我们要打造的不是“物品的栖身之地”，而是“自己的栖身之地” 。
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我们经常说：“要把自己家打造成开运宝地！”其实收拾就相当于“驱邪”，扫、擦、刷就相当于“净化”。不依赖通灵师和占卜师，我们自己就能完成驱邪与净化 。
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我们总是一味相信过去的成功经验，又被过去的失败经验吓得束手束脚。可说到底，难道人在求生时，最需要的就只有物品吗？能够随机应变的精神和体力，收集和判断有效信息的能力，也同样重要。所以我想，平日里只要储备自己能管得过来的、能满足生活需要的最低限度的物品，就足够了。断舍离，是借助物品让精神变得越来越强大 。
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我认为地震还让我们重新认识到了一件事情，那就是为了珍惜每一天，过好每一天，应该让物品在合适的时候，以合适的数量，出现在合适的地方，这样它们才能散发出美丽，发挥出作用。
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一美女士好像并不抗拒死亡。她曾说过：“人总有一天要死的。”她也曾说过：“不过既然现在还活着，就要快快乐乐地活。”正因为抱着这种心态，所以她并没有放松日常生活中的收拾和保养。一美女士的做法，体现出了断舍离的根本是立足于“当下、此处、自己”，感恩“生命”。她并没有将目光放在自己受到的损失上面，而是关注自己能做些什么。
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