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「每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。」- 菲利帕·佩里经典语录
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每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。
菲利帕·佩里
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每个人都会因为获得他人的倾听、理解、共情而受惠。把...
破裂是指我们误解彼此，做了错误的判断，伤害了他人。...
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10句
孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
菲利帕·佩里
关注孩子也不是要你评判他。孩子需要的是有来有往的对话。
菲利帕·佩里
我们如何看待自己，如何对孩子的言行做出反应，是亲子关系的关键。我们对孩子的反应，塑造了他们的人格品质和性格。
菲利帕·佩里
你有很多好的东西可以传承给下一代——例如你获得的关爱——你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦，就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想，你就不会因为孩子唤起你内在的情绪，而立刻冲动地去惩罚他们。
菲利帕·佩里
排解孤独之所以让人感觉如此困难，还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。
菲利帕·佩里
孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里·施瓦茨（BarrySchwartz）的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
菲利帕·佩里
一些成年人，他们老是处于想要获得关注的阶段。若是得不到关注，他们会觉得很自卑，或觉得自己没有存在感。如果你对孩子发出的信号毫无反应，你就是在训练他们变成那样的操纵者。另一种结果是，孩子完全放弃人际关系，变得孤僻。给予孩子需要的关注是无可避免的，没有其他捷径可走。
菲利帕·佩里
为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。
菲利帕·佩里
与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。
菲利帕·佩里
孩子会成长得更好，如果父母愿意花时间陪在他们身边。
菲利帕·佩里
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10句
但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
李娟
悲伤就是知识
拜伦
我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
亚历山大·索尔仁尼琴
我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
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人人为我，我为人人。
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你们从我这抢不走任何东西，如果一个人愿意给，那就谈不上抢。
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时间对我说：你忘了我也没用，因为你想忘了的，与我无关。
王朔
一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝再交给我们这个事实的时候，顺便保证了它的结果。所以死不是一件急于求成的事，死是一个必然会将临的节日。
史铁生
有钱人相信：“我创造我的人生。”不管是出于自觉还是不自觉的原因，一个人的人生状态都是自己造成的。
哈维·艾克
山房之磬，虽非绿玉，沉明轻清之韵，尽可节清歌洗俗耳。山居之乐，颇惬冷趣，煨落叶为红炉，况负暄于岩户。土鼓催梅，荻灰暖地，虽潜凛以萧索，见素柯之凌岁。同云不流，舞雪如醉，野因旷而冷舒，山以静而不晦。枯鱼在悬，浊酒已注，朋徒我从，寒盟可固，不惊岁暮于天涯，即是挟纩于孤屿。
陈继儒
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10句
但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
李娟
悲伤就是知识
拜伦
但愿同入梦。
琼瑶
表面看起来糟糕的事，本质上却往往并非如此。
塞涅卡
我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
亚历山大·索尔仁尼琴
奇花与丽日争妍，翠竹共青天斗碧。
吴承恩
我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
恩格斯
大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
周希陶
人人为我，我为人人。
列宁
真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
罗曼·罗兰
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大多数家庭都会争吵，重点是如何处理及化解冲突。要会尊重及欣赏彼此。为了处理分歧，你应该先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受并站在对方的立场去考虑。争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。争论时使用“我陈述”句而不是“你陈述”句。例如“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤”而不是“ 你刷手机时，都不理我”人们大多不喜欢被被人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方比较容易听进去。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
婴儿来到世界上会和人建立依附关系。有安全型依附关系、不安全型依附关系、逃避型依附关系、排斥型依附关系。如果在襁褓时期她对亲密关系和食物的需求都能获得满足，建立的就是安全型依附关系。长大后会认同自己、心态乐观、欣赏他人、与他人融洽。（在婴儿几个月大的时候比较黏人，这是因为与你在一起她有安全感，是好事。你经常陪伴她，当她获得物体恒存感，即你不在她身边，她也能感受到你的存在时，就不会黏你。）如果小时她的哭喊要很久才能得到回应，甚至久久得不到回应，她建立的就是不安全依附关系。长大后容易有受宠若惊的感觉，不易找到自己的优点、欣赏他人。（不要再听信小孩子哭几声怎么了论调）如果她的哭泣得不到回应，导致她放弃哭泣，长大后就不愿意与他人亲近，形成逃避型依附关系。如果她小时受到了虐待，就会把别人视为伤害的来源，形成排斥型依附关系。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当孩子在痛苦中感到无助时，他们会开始抽离，切断自己与痛苦的联系。抽离痛苦的缺点是，人们会突然想起自己主动断绝的感觉。那种感觉会让你不舒服、不安。如果你以不回应来训练孩子不要哭，你是在教孩子怎么抽离感受。认真对待孩子的情绪，让她更有安全感。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果孩子看什么东西，也能跟着注意，让孩子带着你看她喜欢什么，那比一直拿东西给她看效果更好。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你的身体离孩子很近，却没有察觉孩子发出的信号，例如你在看手机或电脑，这可能会给孩子带来困扰。长时间在孩子面前刷手机，会让孩子感到空虚，那种空虚可能使人日后对某种东西上瘾，此外，孩子也可能因此对手机上瘾。你的孩子需要与你联系才能促进大脑发育。为孩子留出充足的交流空间。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
一些育儿理念认为，婴儿对父母影响小（要求不多、听话）是好事。但是，通过操作婴儿使婴儿尽量不要对你产生影响，那是不人道的，你需要让孩子影响你。如果你不这样做，孩子必须过度调适才会产生归属感，那会使他们是去自我意识及一些人性。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
在事情发生前，我们应该先告诉孩子即将发生什么事，并停顿一下。养成这个习惯很重要。比如，假设孩子坐在婴儿车里，你要把他抱出来，放到汽车座椅上。你可以说“我现在把你抱到汽车座椅上。”然后稍作停顿，等他听进去。接着向孩子确切描述正在发生的事情：“现在我要解开你的安全带，把你抱出来，放在汽车座位上。”人类是通过聆听来学习语言的，比语言更重要的是你和孩子之间的来回交流。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
关注孩子不是指你一直称赞他做得好，关注孩子也不是指你要批判他。孩子需要的是有来有往的对话。你在幼儿身上投入这种关注越多，未来需要弥补的裂痕就越少。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁边观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他帮他解决问题，而不是替他做事。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子和成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。面对太多玩具时，他们可能在玩具之间换来换去，而不是认真玩一个玩具很久。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
游戏是孩子主导的时间，他会决定做什么活动，也会指定你在盖活动中扮演的角色。当孩子需要你时，你先陪孩子一起启动游戏，之后随着他沉浸在游戏中，你就可以逐渐抽离了。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当然你还是会偶尔怀念一下过去的生活，但你也需要努力接纳新生活并拥抱它。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
对于家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子黏人只是一个阶段的表现，等小孩慢慢长大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，而且未来肯定会有一天，孩子不再需要你，并想方设法远离你。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
和谐伴侣关系的关键，在于积极回应及表示兴趣。这个道理不仅适用于夫妻关系，也适用于所有关系，尤其是亲子关系。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
回应一个人的要求可以满足他的情感需求。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
每个人都会因为获得他人的倾听、理解、共情而受惠。把这件事情变成家中的首要任务，那会让你的家成为孩子最温馨的港湾。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
破裂是指我们误解彼此，做了错误的判断，伤害了他人。在每个重要、亲密的家庭关系中，翻脸决裂是无可避免的。重点不在于关系破裂，而是要加以修复。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
缺乏信心、悲观、过度保护、时时刻刻的担心，这些心态都会影响到亲子关系质量。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
人类是先有感觉，之后才动脑思考的。婴儿与儿童特别重视感受。你如何因应及回应孩子的感受很重要，因为人类无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注及了解自己的感受。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你觉得自己每天几乎时时刻刻都想远离孩子，你真正需要远离的，可能是孩子在你身上触发的感觉。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会忽然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
为了避免受到那些触发因素的控制，你可以抱着同理心去回顾你婴幼儿时期或童年的经历。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我可以肯定地说：不会！孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们的言语也会发挥小小的作用，但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们很容易对自己的情绪反应，立即作出判断或假设，而没有考虑到那可能是因为当下发生的事情，勾起了过往的记忆。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你自己认为必须用那种方式保护自己，以免你感觉到你在那个年纪所经历的感受。有这种反应其实很正常，应该勇于承认，而不是把气出在孩子身上。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
从感受中转移注意力不是一种好的方法：不断以转移注意力的方式帮孩子甚至其他家人抽离当下感受或体验，无意间会导致他们难以专注并阻碍与他们培养良好开放亲近的关系。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
不把孩子当“人”看待，而是把他们当成“事情或任务”来处理，不去了解他们的感受，你会发现等他们十几岁你想跟他们交谈，他们却不太想理你。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
一个矛盾，帮孩子培养独立精神的关键，在于让孩子在准备好离开你的时候让他离开，而不是刻意训练去疏远他。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
家长的任务是以身作则，用一样的同理心来对待孩子和他人，并希望孩子也能展现这样的行为。除此，为适应社会，举止得体，还需要培养四种技能，①抗挫折能力②灵活应变能力③解决问题的能力④从他人角度看待及感受事物的能力。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
合作型管教，和孩子一起思考怎么解决问题，更像是辅导员，而不是独裁者。①借由定义自己来定义问题，②找出孩子行为背后的感受，③确认那些感受，④和孩子一起头脑风暴，思考解决方案，⑤坚持，必要时重复几个步骤。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
青少年需要有些隐私来塑造独立的身份，可能会为了帮助自己创造空间而撒谎或故意不透露真像。这并不表示他一定在做什么坏事，他可能只是想做只有自己或朋友知道的事，因为他正在脱离家庭与父母的圈子，打造自己的新圈子。我们要做的是维持亲子沟通渠道的畅通。这又回到前面说的确认感受，接受和包容。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
对于青少年要习惯界定自己，而不是界定孩子，并界定和表达自己的感受。比如，说“你还太小，不能去酒吧”，不如说“我还没准备好让你去酒吧”。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
再次切记，你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。比如“孩子想自己骑单车穿过好几个街区回家，你可以说“你的想法挺好，你觉得自己长大了，你知道如何安全的在马路上骑车。问题是，我还没准备好让你自己那样做。我必须赶快接受这个事实：你已经越来越成熟了，可以照顾自己了。请再给我一点时间，让我准备好适应这种状况。”
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
青少年对事物的感受比小孩或成人更深刻、更全面。但他们冲动的展露情绪时，懂得“这不太好”或“别那样做”的能力还没跟上。家长要找出孩子的出格行为想要传递什么信息，接着解决问题，进行头脑风暴。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
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