「孩子和成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。面对太多玩具时，他们可能在玩具之间换来换去，而不是认真玩一个玩具很久。」- 菲利帕·佩里经典语录

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孩子和成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。面对太多玩具时，他们可能在玩具之间换来换去，而不是认真玩一个玩具很久。

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孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
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关注孩子也不是要你评判他。孩子需要的是有来有往的对话。
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我们如何看待自己，如何对孩子的言行做出反应，是亲子关系的关键。我们对孩子的反应，塑造了他们的人格品质和性格。
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你有很多好的东西可以传承给下一代——例如你获得的关爱——你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦，就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想，你就不会因为孩子唤起你内在的情绪，而立刻冲动地去惩罚他们。
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排解孤独之所以让人感觉如此困难，还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。
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孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里·施瓦茨（BarrySchwartz）的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
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一些成年人，他们老是处于想要获得关注的阶段。若是得不到关注，他们会觉得很自卑，或觉得自己没有存在感。如果你对孩子发出的信号毫无反应，你就是在训练他们变成那样的操纵者。另一种结果是，孩子完全放弃人际关系，变得孤僻。给予孩子需要的关注是无可避免的，没有其他捷径可走。
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为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。
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与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。
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孩子会成长得更好，如果父母愿意花时间陪在他们身边。
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这么长的离别早已把激情推到遥远而模糊的过去，再要这么激动，该有多荒唐。八年中还有什么不可能发生呢？各种各样的事件、变更、疏远、淡漠——这期间一定包罗了种种变化，还有对过去时光的忘却——这非常自然，而且肯定无疑。
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把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。
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《真希望我父母读过这本书》作者
出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题出在他身上。
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《真希望我父母读过这本书》作者
当出现冲动情绪时，先停一停，冷静一下，问这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的么？为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？
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《真希望我父母读过这本书》作者
找出触发情绪的原因，利用那种认知，做出不同的反应。向孩子道歉，对孩子来说意义重大。
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《真希望我父母读过这本书》作者
你想把孩子从身边赶走，想让她独立玩耍以免占用你时间的感觉，会在你不想了解孩子的时候出现。孩子黏人只是一个阶段的表现，等孩子慢慢长大，会发生变化，而且未来肯定会有一天，孩子不再需要你，并想方设法远离你。
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《真希望我父母读过这本书》作者
对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在的相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。
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自我对话。习惯性的否定自己、他人是很危险的。可以先找出那个声音，把它视为不好相处的人就好，不理会它。走出舒适区，去做内在批评者说你做不到的事情，会因此找到更多的自信，当自我怀疑时，就回想自己做到的事情。意识到把自我批评传给孩子的危险。
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《真希望我父母读过这本书》作者
就像我们不该批判自己一样，我们也应该尽量避免批判孩子。描述看到孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的批判。与其说你的数学很好，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子画得好，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫”；与其说“我不擅长瑜伽”，不如说“我开始练瑜伽了，而且比上周进步了一些。”如果孩子作业看起来像鬼画符，乱成一团，但有个字母P写得很完美，你只需说“我喜欢你把P写的那么工整。”
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《真希望我父母读过这本书》作者
你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你与周围人的关系。重要的不是家庭的结构，而是我们如何相处。父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。青少年认同这句话的比例高达百分之七十，但父母认同这句话的只有百分之三十三。这是因为父母或照顾者关系不和睦时，孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。
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《真希望我父母读过这本书》作者
即使你和孩子的另一位家长分居，只要你以尊重的方式提到对方，那就不会对孩子有负面影响。如果带他来到世间的其中一个人经常被称为坏人，孩子往往也会把这种想法加以内化，认为自己是坏人。如果父母离异，孩子仍能与双方定期密切的接触，孩子以后的生活和往常一样，性格也不会变的忧郁或者好斗。
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《真希望我父母读过这本书》作者
养育孩子会给自己、夫妻的生活带来很大的变化，这种变化会导致你们对彼此及孩子心生怨恨。对于这种怨恨，承认它是最好的应对方式。能够接受、处理、拥抱变化，比抵御改变，试图找回失去的东西更积极有效。
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大多数家庭都会争吵，重点是如何处理及化解冲突。要会尊重及欣赏彼此。为了处理分歧，你应该先弄清你对环境的感受并让对方知道。下一步是了解对方对环境的感受并站在对方的立场去考虑。争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。争论时使用“我陈述”句而不是“你陈述”句。例如“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤”而不是“ 你刷手机时，都不理我”人们大多不喜欢被被人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方比较容易听进去。
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婴儿来到世界上会和人建立依附关系。有安全型依附关系、不安全型依附关系、逃避型依附关系、排斥型依附关系。如果在襁褓时期她对亲密关系和食物的需求都能获得满足，建立的就是安全型依附关系。长大后会认同自己、心态乐观、欣赏他人、与他人融洽。（在婴儿几个月大的时候比较黏人，这是因为与你在一起她有安全感，是好事。你经常陪伴她，当她获得物体恒存感，即你不在她身边，她也能感受到你的存在时，就不会黏你。）如果小时她的哭喊要很久才能得到回应，甚至久久得不到回应，她建立的就是不安全依附关系。长大后容易有受宠若惊的感觉，不易找到自己的优点、欣赏他人。（不要再听信小孩子哭几声怎么了论调）如果她的哭泣得不到回应，导致她放弃哭泣，长大后就不愿意与他人亲近，形成逃避型依附关系。如果她小时受到了虐待，就会把别人视为伤害的来源，形成排斥型依附关系。
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当孩子在痛苦中感到无助时，他们会开始抽离，切断自己与痛苦的联系。抽离痛苦的缺点是，人们会突然想起自己主动断绝的感觉。那种感觉会让你不舒服、不安。如果你以不回应来训练孩子不要哭，你是在教孩子怎么抽离感受。认真对待孩子的情绪，让她更有安全感。
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如果孩子看什么东西，也能跟着注意，让孩子带着你看她喜欢什么，那比一直拿东西给她看效果更好。
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如果你的身体离孩子很近，却没有察觉孩子发出的信号，例如你在看手机或电脑，这可能会给孩子带来困扰。长时间在孩子面前刷手机，会让孩子感到空虚，那种空虚可能使人日后对某种东西上瘾，此外，孩子也可能因此对手机上瘾。你的孩子需要与你联系才能促进大脑发育。为孩子留出充足的交流空间。
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一些育儿理念认为，婴儿对父母影响小（要求不多、听话）是好事。但是，通过操作婴儿使婴儿尽量不要对你产生影响，那是不人道的，你需要让孩子影响你。如果你不这样做，孩子必须过度调适才会产生归属感，那会使他们是去自我意识及一些人性。
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在事情发生前，我们应该先告诉孩子即将发生什么事，并停顿一下。养成这个习惯很重要。比如，假设孩子坐在婴儿车里，你要把他抱出来，放到汽车座椅上。你可以说“我现在把你抱到汽车座椅上。”然后稍作停顿，等他听进去。接着向孩子确切描述正在发生的事情：“现在我要解开你的安全带，把你抱出来，放在汽车座位上。”人类是通过聆听来学习语言的，比语言更重要的是你和孩子之间的来回交流。
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关注孩子不是指你一直称赞他做得好，关注孩子也不是指你要批判他。孩子需要的是有来有往的对话。你在幼儿身上投入这种关注越多，未来需要弥补的裂痕就越少。
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《真希望我父母读过这本书》作者
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁边观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他帮他解决问题，而不是替他做事。
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游戏是孩子主导的时间，他会决定做什么活动，也会指定你在盖活动中扮演的角色。当孩子需要你时，你先陪孩子一起启动游戏，之后随着他沉浸在游戏中，你就可以逐渐抽离了。
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当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
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当然你还是会偶尔怀念一下过去的生活，但你也需要努力接纳新生活并拥抱它。
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对于家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。
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孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。
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孩子黏人只是一个阶段的表现，等小孩慢慢长大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，而且未来肯定会有一天，孩子不再需要你，并想方设法远离你。
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和谐伴侣关系的关键，在于积极回应及表示兴趣。这个道理不仅适用于夫妻关系，也适用于所有关系，尤其是亲子关系。
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回应一个人的要求可以满足他的情感需求。
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理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。
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每个人都会因为获得他人的倾听、理解、共情而受惠。把这件事情变成家中的首要任务，那会让你的家成为孩子最温馨的港湾。
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每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，才能够释放内心的爱。
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破裂是指我们误解彼此，做了错误的判断，伤害了他人。在每个重要、亲密的家庭关系中，翻脸决裂是无可避免的。重点不在于关系破裂，而是要加以修复。
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缺乏信心、悲观、过度保护、时时刻刻的担心，这些心态都会影响到亲子关系质量。
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人类是先有感觉，之后才动脑思考的。婴儿与儿童特别重视感受。你如何因应及回应孩子的感受很重要，因为人类无论老幼，都需要生命中的重要人物来关注及了解自己的感受。
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如果你觉得自己每天几乎时时刻刻都想远离孩子，你真正需要远离的，可能是孩子在你身上触发的感觉。
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如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会忽然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。
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为了避免受到那些触发因素的控制，你可以抱着同理心去回顾你婴幼儿时期或童年的经历。
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我可以肯定地说：不会！孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美。
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我们的言语也会发挥小小的作用，但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。
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我们很容易对自己的情绪反应，立即作出判断或假设，而没有考虑到那可能是因为当下发生的事情，勾起了过往的记忆。
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