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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。
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对方
不要急于表达,先听听对方怎么说。
阿川佐和子
学会表达自己的敏感和脆弱,对方才有机会更好地理解我们。
恩斯特弗利德·哈尼希
最美丽的爱情是为对方而存在的。
韩江
他友好地搓了搓老人的手,已转过身去,但对方却眼睁睁看着关心过她的人要走了,她不愿意孤孤单单,于是她紧紧相握,依依不舍.….他觉得自己处于平生最大的不幸中,要抛开一位残疾的老妇人,好去看电影,他想走开,逃脱,不愿多问,试图把手抽回,约有一秒钟的光景,他恨透了这老太婆,真想使劲给她一耳光。
加缪
真正倾听对方,尝试理解对方的想法和感受,并愿意在沟通后达成合作。
伊莱恩·卡尼·吉布森
只要他们重返自由,我们之间又会相互视为敌人,把枪口再瞄向对方。
托尔斯泰
恋爱应该是双方扶持对方共同完成自己的目标,而不是虚幻的思想、肤浅的物质、和纸醉金迷的生活。
宫崎骏
如果你是对的,请以婉转友善的方式赢得对方的赞同;如果你是错的,请坚决果断的承认错误,也许会获得意想不到的效果。
卡耐基
即使你手握真理,对方打错特错,也请给对方留个面子。让对方丢脸除了会催坏他的自尊心以外,别无益处。
卡耐基
在网络空间,我们很容易把他人符号化,而忘记了对方也是一个和我们一样有血有肉的人。我的同事写过一篇文章,文章有这样一段话,值得引用:哲学上呢,有本质先于存在还是存在先于本质的争论。什么是老师?不同的哲学立场可能得出不同的结论啊:如果本质先于存在,那么还是有一个理想的老师模板,不断地去学习与追逐这样一个模板就是成为好老师的过程;但如果存在先于本质,那么也就无所谓的理想化的老师榜样,自由的人可以自由地突破一切既定刻板的老师模板,“万世师表”既不可能也不现实,它只是虚伪的自我安慰,那么按照这种观点,老师就没有定义,无论如何,做老师都只是个体的自由选择,无所谓对也无所谓错。当然你要勇敢地承担责任。
罗翔
我时常在想爱情和亲情、友情到底有什么区别呢?爱情肯定不同于亲情,因为亲情主要是基于血缘形成的感情,但是人类的进步它是一个从身份到契约的过程,这就是为什么在法律我们认为夫妻关系是高于亲子关系的,因为契约中的信任应该强于人性固有的情感。另外爱情也不同于友情,因为友情主要是基于自我的选择,所以有的朋友走着走着就走丢了,但是爱情不仅仅是自我的选择,它可能还有命定的成分,所谓姻缘天注定吧,它似乎要在决定论和被决定论寻找一种合乎中道的平衡与折中,爱情一定不会只是情感的放纵,它不只是浪漫与仪式,它一定是一种责任引导下的感情,爱情要让我们互相吸引、互相成就、互相成长、互相牺牲、互相欣赏,它一定与责任和信任有关。所以很多时候也许我们需要问自己一个问题:我们是否愿意为了对方用自己的一生来培养我们的责任,在责任中接纳彼此、成就彼此、勇往直前、无问西东?
罗翔
我们在有些场合得说有些场合的话,这是为什么呢?这其实主要是为了尊重,尊重对方,尊重这个场域……所以很多时候都是一种尊重,因为人的自由呢不是说随心所欲叫自由,自由不等于放纵,自由其实是在规则范围内你才能够拥有真正的自由。
罗翔
杠精只是纯粹为了切磋的快感,言语的交锋,只是为了辩论而辩论,为了攻击对方而体会到那种攻击对方的快感。
罗翔
谨是言字旁,这其实就是提醒我们说话要慎重。繁体字的说(説)由“言”与“兑”组成,让我们在说话时要想想这句话能否兑现,能够兑现的言语才能说出来,所以不要轻易许诺,在许诺前要仔细想想,你能否兑现你的言语。繁体字非常美妙,每个字都是一个图画,都在教导我们做人的道理。比如和说搭配的听(聴),它要求我们听的时候要用耳朵、眼睛和心来聆听,这样你才能准确地理解他人的意思。而现在的人很少有愿意聆听别人,基本上在别人还没有说完话,就开始插话,于是在听别人说话成了在听自己说话,简体字的“听”似乎也反映了这种情况,听不再用耳朵,而用的是“口”,而且是根据对方的“斤”两来决定我到底听不听他的。
罗翔
在进行性行为之前,行为人有义务了解对方的意愿,不要试图读懂女人的心,而要尊重她们说不与拒绝的权利。
罗翔
有人说:爱情从来不说对不起,也不说谢谢,你说是吗?原因就在于信任。一般人都能做到,更何况我们呢?你我之间能够做到不后悔已经发生过的一切和不强求还没有发生的一切吗?我愿意这样。我们高高兴兴地自自然然地往前走,对吗?我们永远互相信任,永远不互相猜忌,不埋怨,好吗?但是我们互相之间有什么疑虑、不愉快、痛苦,有都对对方倾诉,毫无保留,好吗?你愿意这样做吗?哪怕是厌倦、烦闷,感到平淡、无新鲜感之类也不必隐瞒,全讲出来,好吗?你愿意吗?好了,你同意了,那么我们这就来试验:你把今天晚上你的一切念头都告诉我,毫无保留的,不论什么样的,凡是在你脑子里出现过的,能做到吗?
王小波
现话也不是好找的,好话也不是好说的;或者说,没话找话不是件容易的事,专门找好话就更难了。两人本来无话,专门找来的话,就显得勉强;两人说不来,就无所谓坏话或是好话。如果坏话说不来,好话也不一定说得来。两人的心离得远,对同样一句话,就有不同的理解;你认为是句好话,她听起来不一定觉得是好话。再说,天底下哪有那么多好话?每天专门想好话,也想得脑仁疼。好话好不容易想出来,说出去,也不一定能说到人心上。好话说多了,自己听着都假。好话一开始听着入耳,天天说,对方就听烦了;这时好话就转成了坏话。
刘震云
长相身材虽不是主要考虑点,但在一个爱美的人也不能过于忽视。交友期间,尽量少送礼物,少花钱:一方面表明你的恋爱观念与物质关系极少牵连,另一方面也是考验对方。
傅雷
事情主观上固盼望必成,客观方面仍须有万一不成的思想准备。为了避免失恋等等的痛苦,这一点“明智”我觉得一开头就应当充分掌握。最好勿把对方做过于肯定的想法,一切听凭自然演变。
傅雷
人人都有缺点,谈恋爱的男女双方都是如此。问题不在于找一个全无缺点的对象,而是要找一个双方缺点都能各自认识,各自承认,愿意逐渐改,同时能彼此容忍的伴侣(此点很重要。有些缺点双方都能容忍;有些则不能容忍,日子一久即造成裂痕)。最好双方尽量自然,不要做作,各人都拿出真面目来,优缺点一起让对方看到。必须彼此看到了优点,也看到了缺点,觉得都可以相忍相让,不会影响大局的时候,才谈得上进一步的了解;否则只能做一个普通的朋友。可是要完全看出彼此的优缺点,需要相当时间,也需要各种大大小小的事故来考验;绝对急不来!更不能轻易下结论(不论是好的结论或坏的结论)!唯有极坦白,才能暴露自己;而暴露自己的缺点总是越早越好,越晚越糟!为了求恋爱成功而尽量隐藏自己的缺点的人其实是愚蠢的。当然,在恋爱中不知不觉表现出自己的光明面,不知不觉隐藏自己的缺点,不在此例。因为这是人的本能,而且也证明爱情能促使我们进步,往善与美的方向发展。这正是爱情的伟大之处,也是古往今来的诗人歌颂爱情的主要原因。
傅雷
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