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生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。
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愿意
当你与思维认同时，你就陷入了时间的陷阱：你会不由自主地完全生活在对过去的回忆和对未来的期待之中。这样你的心思会完全被过去和未来占据，而不愿意接纳当下时刻，并容许它存在。
埃克哈特·托利
我们是否仍然还能或愿意追求外在的目标？当然可以，但是你将不会去幻想未来有任何事情或任何人将会拯救你或使你开心。无论是你的快乐或自我感都不取决于事情的结果，因此你可以说是从恐惧中解脱了。
埃克哈特·托利
大多数人不愿意离开舒适区，很大一个原因是因为，离开舒适区往往意味着短期的效能降低。
卫蓝
你越有信用，别人越愿意和你合作。别人越愿意和你合作，你就能积累越多的信用，就越有人和你合作。
程东升
大部分人不愿意为了看似更大的收益冒风险，他们更喜欢虽然小一点但是确定的收益。“确定效应”就是他们的人生算法。
程东升
所有发生在我们身上的事件，都是一个个经过仔细包装的礼物，只要我们愿意面对它有时候有点儿丑陋的包装，带着耐心和勇气一点儿一点儿的拆开包装的话，我们会惊喜的看到里面深藏的礼物。
张德芬
应该永远鼓励孩子做出大胆尝试，不要担心误读和错误发音。应该引导他们谈论他们所阅读的内容，因为小孩子非常愿意讨大人开心，给出他们认为大人希望听到的回答。不过，这需要大人拥有一定的技能、耐心和理解能力。对于孩子来说，学习思考和表达个人观点是需要信心的。
托尼·利特尔
如果一所学校愿意培养教师，说明这所学校重视所有成员的想象力。
托尼·利特尔
一个人成功与否，取决于有多少人支持你，以及有多少人愿意支持你。
张萌
人际关系的和谐，始于我们愿意放下对他人的评判与期待。#真正的友情，不在于无话不谈，而在于彼此尊重与理解的沉默。
岸见一郎
情商是一种我们认识他人需求的能力，让我们更好地面对压力，是他人愿意与我们交往的基本原因。
科林•斯坦利
要为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人（或他们自己）期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。
简·尼尔森
有效管教的4个标准 ：1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）3、是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）4、是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
简·尼尔森
对于理解正面管教来说，最重要的概念之一就是——孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则。当孩子们学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时，他们就会成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的重要的长期效果。
简·尼尔森
大多数大人不能充分理解是自己的不良行为导致了孩子的不良行为，因而他们不愿意为自己在这“一出戏”中扮演的角色承担责任——怎么会是自己的不良行为引起了孩子的不良行为呢？实际上，能意识到自己的问题，不归咎于他人，是迈向解决冲突的一大步。
简·尼尔森
当大人为自己的行为造成的冲突承担起责任时，孩子们通常都愿意效仿大人做出的榜样，承担起自己的责任。
简·尼尔森
有效管教的4个标准：1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）。
简·尼尔森
赢得合作的四个步骤：（1）表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子解释你的理解是对的。（2）表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。（3）告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。（4）让孩子关注与解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。
简·尼尔森
愿意给儿童提供帮助的人是不需要求助于繁琐的观察方法或没有依据的解释的，他需要的是有帮助儿童的愿望和关于儿童的常识。
蒙台梭利
一个愿意发起求助的人，目标感肯定要大过所谓的“自尊心”，而且他人际友好度会比较高，也会具有调动和整合资源的能力。
李天田
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