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遭到责骂或心烦意乱都无法使人快乐。不管孩子经历了什么,有任何感受,你越是完全地接纳及关爱孩子,孩子越有幸福快乐的能力。这不仅适用于孩子,也适用在你自己身上。我们需要接纳自己及我们的所有情绪。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
菲利帕·佩里(Philippa Perry)是一位英国的心理治疗师和作家,她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。
父母的内疚对父母本身及孩子来说都毫无帮助,唯有认错及改变才有帮助。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
没有人是完美的,每个人都会犯错。重点不是错误本身,而是我们如何改正错误。导致亲子关系及孩子心理健康出问题的裂痕,只有在不修复时,才会变成问题。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
家长千万不要等到警报出现(比如孩子在学校惹是生非、发怒、自残、忧郁或焦虑),才想起每天向孩子证明你把他放在心上,你很认真看待他的感受。你可以鼓励孩子画出或说出感受,然后接纳他的感受。你要让孩子知道他的感受很重要。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
言语的效果是有限的,行为可以让效果进一步发挥。爱无法委托他人来表达,有些育儿工作可以请人代劳,但爱无法代劳。此外,爱也无法延迟给予:它无法等到周末再给,孩子每天至少都需要从一位家长身上获得爱。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我从来没想过,当我为自己的不当行为承担责任,而不是自我辩护或指责他人时,我的孩子也因此学会做同样的事情。孩子是会学习的。孩子就像我们一样,通常会以别人对待我们的方式来对待他人。敏感地关注情绪,并在破裂后修复,总是比冷战、争吵、争输赢更好。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你明明想和孩子培养一辈子的亲情,你也非常在乎孩子是否快乐,但当你否认孩子的感受时,你们的关系就开始疏远了。这时要你改变反应,你可能会抵触,但是你要知道,当人们的体验获得认可,而不是遭到质疑时,感觉都会更好,孩子也不例外。你应该要意识到,孩子只是在告诉你他的感受,你要把握这个机会与他产生共鸣,谈论他的感受,而不是急着否认他。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
重点是安抚他的感受,让他学习接纳一个令人不快的事实:人生不见得都会按照他想要的方式。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时,是因为你必须用那种方式来保护自己,以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到,孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒,或不自信的感觉。所以,不知不觉中,你挑了一个简单的做法:你不去试图理解孩子的感受,而是直接发飙,或陷入沮丧,或开始恐慌。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
对每个人来说都是如此,无论孩子或成人。当我们感觉不好时,我们不需要被治愈,我们想要的只是有人感同身受,而不是被当成问题来处理。我们希望有人理解我们的感受,这样我们就不会陷入孤立无援的境地。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
重点不在于我们说了什么话,而是陪伴孩子,直到他们获得安抚,而不是认为他们在胡闹。那些怪物可能代表你在哄孩子睡觉时表现出的不耐烦,或是孩子无法用言语表达的复杂事情。即使我们不能追溯到每种感觉的来源,也不表示那种感觉不真实,感觉还是需要被认可的。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
遭到责骂或心烦意乱都无法使人快乐。不管孩子经历了什么,有任何感受,你越是完全地接纳及关爱孩子,孩子越有幸福快乐的能力。这不仅适用于孩子,也适用在你自己身上。我们需要接纳自己及我们的所有情绪。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪,而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会,你可以让亲子关系变得更加深厚。你这样做时,就能提高孩子幸福快乐的能力。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
苛求快乐反而会破坏生活。生活中必然有苦有乐,如果我们试图消除痛苦,以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦,或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦,我们就无法学会接纳及调整它。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们与父母及兄弟姐妹相处的方式会变成一种习惯,并成为我们未来所有人际关系的蓝图。如果我们习惯坚持自己是对的,一定要追求最好的,一定要拥有物质的东西,一定要隐藏真正的感受,而且内心的想法和感受无法获得接纳,长此以往会阻止我们追求亲密关系及快乐。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
发挥同理心,并不是要你放弃自己的观点,而是真正明白及了解为什么别人有那种感觉,最重要的是,你要跟他们一起去体会那种感受。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
把孩子的注意力从另一个孩子紧紧抓住的玩具上移开,以避免他们发生冲突——那样做并不会帮孩子理解现状,也不会帮他们学习如何面对冲突。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果孩子想要一个东西,你不想给他(例如你的车钥匙),他需要知道他不能拥有的原因,这不能靠暂时转移注意力来解决。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你可以用类似这样的句子来帮他克服失落感:“你因为我不给你钥匙生气了,我知道你不开心。”只要你维持冷静,接纳孩子的情绪,他也会逐渐学习控制情绪。这样做可能不如转移注意力那么省时省事,但这些投入的时间可以帮孩子学会内化技能。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你不断以转移注意力的方式,帮孩子抽离当下的感受或体验,你也在无意间导致他们难以专注。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历,还有一个原因:你是通过自己的眼睛,而不是孩子的眼睛来看当前的情境。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
管控型的家长是以成人为中心,依循惯例;引导型的家长是以孩子为中心,尊重婴儿发展的规律,而不是试图让婴儿去适应家长。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者