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孩子撒谎往往是因为生活中的成年人无法冷静地看待真相，无法对真相不加评判。有些孩子撒谎是为了摆脱麻烦，有些谎言是幻想或是为了取悦成年人，或是为了帮别人一个忙。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
菲利帕·佩里（Philippa Perry）是一位英国的心理治疗师和作家，她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。
没有人喜欢被别人强迫，孩子也不例外。有些孩子可能会顺从，但不是每个孩子都那么听话。这种处事方式会导致对立、争输赢，孩子会感到羞辱和愤怒。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你习惯以专制的方式和孩子相处，那可能也不利于孩子未来与权威人士的关系。他可能难以和权威人士合作，或难以担任领导者，或变成独裁者。总之，不断把你的意志强加在孩子身上，既不是培养合作能力的最佳方法，也不是培养亲子关系的良好方式。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
什么是合作型管教呢？它是怎么运作的？（1）借由定义自己来定义问题。比如：“我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下。”（2）找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。比如，“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？”“你是不是觉得作业太多了，永远做不完？”（3）确认那些感受。“替别人收拾烂摊子，是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。（4）和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。“我还是希望你把房间整理干净，你看怎么做最简单？”（5）坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你观察任何一个发脾气的孩子时，会发现他们并非乐在其中。他们发脾气不是因为喜欢那样做，那不可能是他们预谋的策略，他们只是展现出真实感受，表达失落、愤怒与难过罢了。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果你觉得孩子发脾气把你逼到了极限，切记，这时你应该反思，而不是立刻反应。也请记得，不要觉得孩子是冲着你发脾气。你可以深呼吸，持续保持理智，并观察孩子。你持续观察孩子，注意他的情绪，并尝试用语言说出孩子想沟通什么时，你会开始了解导致他情绪失控及行为失控的触发因素，以后就能预先防止这种情况发生。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
当我们放弃坚持自己一定是对的、放弃争输赢时，就更容易看清自己扮演的角色，更能思考我们如何向孩子示范怎么合作。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子进入青春期时，觉得有必要与父母分离，自己会建立一个圈子或加入新的社交圈。等孩子觉得他已经建立一个有别于父母的独立身份时，他就不会那么叛逆了，一切都会缓和下来。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
重点不在于关系破裂，而是要加以修复。首先要努力改变你的反应。也就是说，找出触发情绪的原因，并利用那种认知，做出不同的反应。如果孩子已经懂事了，你可以通过言语道歉。父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。而且，你不能以随性的话语表达，你需要用爱表达，让他看到你的脸庞在见到他时整个亮了起来，让他从你们的亲子互动中感受到爱，让他觉得你把他纳入生活中，让他看到你很享受亲子乐趣及陪伴他的感觉。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
每个孩子都会撒谎，每个大人也会撒谎。不撒谎当然很好，那会让亲子之间更有机会进行适当的对话，达到真正的亲近。但每个人都会撒谎，我们不应该把孩子撒谎当成罪大恶极的事。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子撒谎往往是因为生活中的成年人无法冷静地看待真相，无法对真相不加评判。有些孩子撒谎是为了摆脱麻烦，有些谎言是幻想或是为了取悦成年人，或是为了帮别人一个忙。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
家长不要对孩子的所作所为以及他告诉你的事情反应过度，这样才更有可能维持亲子沟通渠道的畅通。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
教养青春期的孩子时，请记得你自己青春期是什么样子。那时父母为了阻止他们的恐惧变成现实，而对你设下了种种限制，使你觉得束手束脚，很不自在。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子需要这种隐私来塑造独立的身份。青少年可能也会为了帮自己创造空间而撒谎或故意不透露真相。这并不表示他一定在做什么坏事，他可能只是想做只有自己或朋友知道的事，因为他正在脱离家庭与父母的圈子，打造自己的新圈子。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你的目标是从婴儿期到成年期，持续维持亲子沟通渠道的畅通。重要的是，孩子觉得他可以告诉你真相，觉得他的所有感受都会获得接纳，甚至包括那些你会担心的感受和态度。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你需要包容孩子的感受，别对他的行为或告诉你的事情反应过度——你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
为了找出问题的根源，就不要只盯着谎言，而是去找出孩子生活中缺少了什么，或发生了哪些事情是需要你同情与关注的。另外，你也需要了解，究竟发生了什么事，导致孩子必须采取这种迂回的方式来获得同情与关注。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你越喜欢评判孩子，越喜欢采取惩罚的方式，孩子越不可能对你吐露实情。他还是会想要取悦你，想要获得你的认可，但他会把诚实抛在一边，把真实的自我搁在一边，那可能对他的心理健康有害。严酷的刑法无法培养出有道德的好公民。严格的管教也无法培养出让双方都满意的亲子关系，那反而可能破坏孩子在生活中培养持久、满意的人际关系的能力。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子的本能会告诉他们，何时我们对他们不满，或何时我们对当下发生的事情不满。如果我们假装自己从来不会犯错，不承认我们的真实情绪的起因，孩子可能会因此出现过度调适的情况——过于相信你说的话，甚至过于相信任何人的话。孩子遇到不把他们的最大利益放在心上的人时，很容易受到伤害。本能是构成自信、能力、智力的一大要素，最好不要破坏或扭曲孩子的本能。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
孩子——以及所有的人——需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。界限对任何人际关系都很重要。界限是你在沙滩上画的那条不许别人越过的线。超过那条线就是你的极限。一旦突破极限，你便不再冷静，无法控制情绪。所以最好在达到极限之前，先设定界限。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
你应该养成一个习惯，通过界定你自己，而不是界定孩子来划定界限。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
