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这是因为父母或照顾者的关系不和睦时,孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。身为父母,你很难感受到孩子的痛苦。因此,你不会去探究自己的行为是如何导致那种痛苦的。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
菲利帕·佩里(Philippa Perry)是一位英国的心理治疗师和作家,她以撰写有关心理治疗和个人发展的书籍而知名。著有《真希望我父母读过这本书》、《沙发上的心理学》等。
我的客户奥斯卡收养了一个十八个月大的男婴。每次儿子把食物掉在地上,或是随处乱扔食物时,奥斯卡就一肚子火。我问他:“你小时候要是把食物掉在地上或随处乱扔食物时,会发生什么事?”他说祖父会用刀柄敲他的手指头,然后要求他离开房间。他回想起自己儿时遭到那种对待的感受后,开始同情幼年的自己,那也帮他找到了对孩子的耐心。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我会鼓励你回顾自己婴幼儿时期及童年的经历,以便把自己成长过程中获得的有益经验传递给下一代,也避免把以前吃过的苦复制到孩子身上。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我觉得遗弃就像是一道光谱,在最严重的那端,是像马克的父亲那样抛家弃子,完全抽离孩子的生活。而当孩子想要你陪伴时,你让他走开,或孩子想让你看他的画作时(某种程度上,那是孩子试图向你展示他真正的样子),你只是做做样子,敷衍一下,并没有认真地去看,那也算是一种程度轻微的“遗弃”。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我们如何看待自己,以及我们对孩子的反应负起多少责任,是亲子教养的关键。偏偏这些关键经常遭到忽视,因为把焦点放在孩子及他们的行为上比较容易,去探究我们如何影响孩子,进而改变我们影响他们的方式比较难。而且,不只是我们对孩子的反应塑造了他们的人格特质和性格,他们在环境中看到及感受到的东西,也会塑造他们的人格和性格。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
我想进一步建议:就像我们不该评判自己一样,我们也应该尽量避免评判孩子。对孩子做任何评判都无助于让他变得更好,因为在“文静”、“笨拙”、“吵闹”等标签的限制下,孩子很难健康发展。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
研究显示,家庭结构本身对孩子的认知或情感发展几乎没什么影响。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
遗憾的是,我们中的大多数人很难意识到这一点,很难阻止自己把幼时受到的对待继续传给下一代。我们需要注意自己的感受,然后反思。正视自己想要采取的不当的因应方式,会让人产生愧疚感和防御心态。但愧疚不是坏事,当我们意识到正在发生的事情时,可以把愧疚转化为庆幸,因为它提醒我们需要改变。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
与前夫/前妻建立顺畅、合作的关系很不容易。当其中一方不愿付出时,我们所能做的是尽量不要在孩子面前,甚至包括在自己的内心诋毁对方。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
在孩子看来,他分属于你们两个人,依附于你们两个人,也是你们两个人中的一部分。如果带他来到世间的其中一人经常被称为“坏人”,孩子往往也会把这种想法加以内化,认自己也是“坏人”。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
赞赏孩子的努力,描述你看到的东西与感受,并鼓励孩子,而不要做任何评判。描述你的观察,并发现一些具体的特质给予称赞,远比“干得好”、“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心,也远比批评更实用。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
这是因为父母或照顾者的关系不和睦时,孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的。身为父母,你很难感受到孩子的痛苦。因此,你不会去探究自己的行为是如何导致那种痛苦的。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
这种贴心的陪伴会使任何事情都变得更能忍受。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
这种想把孩子从自已身边赶走、想让孩子睡久一点、想让孩子独立玩耍以免占用你时间的感觉,会在你不想去理解孩子的时候出现,因为孩子让你痛苦地想起自己的童年。正因为如此,你无法迎合孩子的需要。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
争论时,有一个很好的经验法则:使用“我陈述句”,而不是用“你陈述句”。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
重点不是家庭结构,而是我们如何相处。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
注意,你在这些关系中的行为很重要。例如,你会感谢身边的人吗?还是把怒火发泄在他们身上?这些关系对孩子的性格和心理健康的发展有很大的影响。
菲利帕·佩里
《真希望我父母读过这本书》作者
如果自我评价使我们羞愧并改变行为,我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。
马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的我,一方面包容对过去的某种行为感到后悔的我,另一方面包容采取那种行为的我。
马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。
马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
暴力沟通不鼓励绝对化的评论,而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者
表达愤怒的四个步骤:(1)停下来,除了呼吸,什么都别做,(2)想一想是什么想法,使我们生气了,(3)体会自己的需要,(4)表达感受和尚未满足的需要。
马歇尔·卢森堡
《非暴力沟通》 作者