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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。
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想要
我不喜欢以给贴纸或贿赂的方式来教养孩子,因为那比较像在评判行为,而不是在培养关系。孩子从那种方式中学不到抗挫折能力,学不到灵活应变的能力,学不到解决问题的能力,也学不到如何为他人着想。以贴纸来奖励行为是一种操纵伎俩,如果我们这样操纵孩子,将来他学会操纵我们与其他人时,你可不要抱怨孩子为什么会这样。家长应该学习理解孩子,而不是以操纵的方式让孩子想要收集星星贴纸。
菲利帕·佩里
你之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历,还有一个原因:你是通过自己的眼睛,而不是孩子的眼睛来看当前的情境。
菲利帕·佩里
如果孩子想要一个东西,你不想给他(例如你的车钥匙),他需要知道他不能拥有的原因,这不能靠暂时转移注意力来解决。
菲利帕·佩里
对每个人来说都是如此,无论孩子或成人。当我们感觉不好时,我们不需要被治愈,我们想要的只是有人感同身受,而不是被当成问题来处理。我们希望有人理解我们的感受,这样我们就不会陷入孤立无援的境地。
菲利帕·佩里
重点是安抚他的感受,让他学习接纳一个令人不快的事实:人生不见得都会按照他想要的方式。
菲利帕·佩里
为人父母最希望孩子快乐,所以孩子不快乐时,我们会想要说服孩子和自己:他们很快乐。这样做可能在短期内让我们感觉好一些,但孩子会觉得没人聆听,受到忽视,内心孤寂。
菲利帕·佩里
你越喜欢评判孩子,越喜欢采取惩罚的方式,孩子越不可能对你吐露实情。他还是会想要取悦你,想要获得你的认可,但他会把诚实抛在一边,把真实的自我搁在一边,那可能对他的心理健康有害。严酷的刑法无法培养出有道德的好公民。严格的管教也无法培养出让双方都满意的亲子关系,那反而可能破坏孩子在生活中培养持久、满意的人际关系的能力。
菲利帕·佩里
没有人愿意真诚的征求别人的意见,他们通常想要的不过是认同与支持罢了。
金融帝国
如果你发现很难直接进入当下时刻,那么请你从观察自己老想要脱离当下时刻的惯性开始。你将会观察到,你总是把未来想得比现在更好或更坏。如果想象的未来比现在更好,它会给你希望或让你愉悦地期待;如果它比现在更糟,会让你焦虑——其实这两者都是幻象。
埃克哈特·托利
当下有你所有想要的东西,当下也是你唯一拥有的东西。时间只是一种幻象。过去已经过去,不会再回来;未来还没有来临,你也根本不可能去掌握它。你所能拥有的,不就是当下这一刻吗?
埃克哈特·托利
痛苦只能以痛苦为食,它不能享用欢乐。一旦你被痛苦所控制,你会想要更多的痛苦。这时你会成为受害者或者迫害者:你要么为别人制造更多的痛苦,要么受痛苦的折磨,或者两者皆是。你不会意识到这点,你可能还会说你不要遭受痛苦。如果你仔细观察的话,你会发现自己的思想和行为都在不断地使自己和别人更加痛苦。
埃克哈特·托利
无论何时当你不开心时,你其实是抱有一个无意识的观点,就是你的“不开心”会买到你所想要的。如果你的思维不认为这种不开心会对事情有所帮助的话,它为什么还要去创造这种不开心呢?当然,事实是,消极心态没有任何作用。它不但对事情没有帮助,反而是阻碍;它不会消除不利条件,而是让不利条件持续不散。
埃克哈特·托利
你不能去思考临在的状态,思维是不会理解它的含义的。想要理解临在状态,就要处于临在状态之中。只要你强烈地处于临在的状态中,你就会从思维中解脱出来。在日常生活中保持临在会帮助你深深地根植于自己的内在之中;否则,有着巨大能量的思维会像一条狂奔的河,把你拖进急流中。
埃克哈特·托利
想要走出这种负面情绪的循环,我们需要做的是自我接纳——能够接受自己好的一面,也能接受自己不足的一面。抱有成长心态的人对自己失败的容忍度比较高,能够看到当前自己的不足,即使失败了,也会接受自己,相信自己的能力会随时间而提升。
卫蓝
写争吵总结。如果想要让自己减少与身边的人发生过多的争执,最有效的办法就是经常性地总结自己的争吵经验。
卫蓝
如果想要减少自己的愤怒,最好是暂时离开应激源,也就是在争吵时,主动离开阵地,克制住反击。
卫蓝
我们简直要在信息的海洋中淹死,但终因缺乏知识而饿死。一方面,我们从信息中筛选知识的成本越来越高,我们想要学系统知识的难度增大。另一方面,媒体将内容尽可能简化,只提供精华,而这就无法培养起我们对知识的深度思考能力。
卫蓝
我们的付出往往需要一定的时间才会体现出来,我们称之为“效益滞后性”,这与我们的思维惯性相悖,所以当我们付出不能很快出现我们想要的结果时,我们就会倾向于怀疑和放弃。
卫蓝
土壤会释放一种叫作一氧化二氮的气体。一氧化二氮这种气体又被称为“笑气”,因为人们吸入它时,他会让我们产生愉悦感。如果想要放松自己的心情,可以尝试去草地上散散步。这样可以很快减少压力,让自己心情好一些。
卫蓝
如果想要让自己在工作和学习中更清醒,就需要给自己营造一个比较亮的环境。如果可以的话,也可以在书桌上放上盆栽。另外,我们最好保证书桌桌面的整洁。
卫蓝
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