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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸。
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陪伴
我的整颗心一直在围着你转,始终处于无比的紧张和兴奋之中,可是你却丝毫感觉不到,就像你感觉不到自己口袋里装的那只怀表绷紧的发条一样,它是那么耐心地暗地里为你计算着时间,用它那听不见的跳动陪伴着你走过每一个日子,而你只是在千万秒的滴答声中,偶尔匆忙地瞥它一眼。
斯蒂芬·茨威格
孤独是一个陪伴人一生的伙伴,是一个既定事实,与其否认,与其抗争,与其无谓地逃避,不如接受它。
加西亚·马尔克斯
身为教师,当我们能够听到这种召唤,教育才会让我们内心时常充满感动—为生命的力量、生命的成长感动!在这样的教育过程中,我们不是在简单的输出,而是在陪伴一个个生命经历着一次次的心灵历险,看到生命的成长蜕变。
孙民云
功能教室长有两翼,一为学科功能,二为人文情怀,只有两翼同时张开,才能托举学生的梦想、教师的追求。我坐在席间是教室的一员,又不仅仅是普通的一员,对学生有密切的关注,平等的对话,更有长久的陪伴和耐心的等待。如果教室上打上我的烙印,养成我的风格,最终可以练就我的品牌。
沈祖芸
教师应始终秉承“学生第一”的思想,关注每一个学生的内在需求,坚信学生是陪伴自己走向成熟和成功的伙伴。
刘畅
团队不是“大家庭”,而更像一支球队。球队意味着合作、陪伴、共同成长,更意味着优胜劣汰,每个人都必须为赢球而战。这要求我们所有人在自己的位置上都能顶住,敢拼抢,关键时刻挺身而出。
罗振宇
这种贴心的陪伴会使任何事情都变得更能忍受。
菲利帕·佩里
我觉得遗弃就像是一道光谱,在最严重的那端,是像马克的父亲那样抛家弃子,完全抽离孩子的生活。而当孩子想要你陪伴时,你让他走开,或孩子想让你看他的画作时(某种程度上,那是孩子试图向你展示他真正的样子),你只是做做样子,敷衍一下,并没有认真地去看,那也算是一种程度轻微的“遗弃”。
菲利帕·佩里
你可能无法帮孩子消除痛苦,但是通过陪伴,而不是否认或推开他们,你就可以和孩子一起度过这段煎熬的日子。
菲利帕·佩里
对家长来说,真正重要的是,和孩子轻松自在地相处,让孩子感到安全,让孩子觉得你想要陪伴他。我们的言语也会发挥小小的作用,但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重:尊重孩子的感受,尊重他们的个性、观点,以及看世界的角度。换句话说,我们需要在孩子清醒时,表达对他们的爱,而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。
菲利帕·佩里
当孩子想要你陪伴时,你让他走开,或孩子想让你看他的画作时(某种程度上,那是孩子试图向你展示他真正的样子),你只是做做样子,敷衍一下,并没有认真地去看,那也算是一种程度轻微的“遗弃”。
菲利帕·佩里
花时间和孩子在一起,倾听他的心声很重要。不要在陪伴孩子时,双方各自盯着不同的屏幕,沉浸在不同的世界,而只是共享一个空间,然后突然闯进他的世界,让他做这做那。
菲利帕·佩里
对于家长来说,真正重要的是,和孩子轻松自在地相处,让孩子感到安全,让孩子觉得你想要陪伴他。
菲利帕·佩里
养成和孩子在一起的习惯,不是一起做事情,而是陪伴他,让他主导。从旁边观察与帮助他,而不是直接伸出援手。协助他帮他解决问题,而不是替他做事。
菲利帕·佩里
婴儿来到世界上会和人建立依附关系。有安全型依附关系、不安全型依附关系、逃避型依附关系、排斥型依附关系。如果在襁褓时期她对亲密关系和食物的需求都能获得满足,建立的就是安全型依附关系。长大后会认同自己、心态乐观、欣赏他人、与他人融洽。(在婴儿几个月大的时候比较黏人,这是因为与你在一起她有安全感,是好事。你经常陪伴她,当她获得物体恒存感,即你不在她身边,她也能感受到你的存在时,就不会黏你。)如果小时她的哭喊要很久才能得到回应,甚至久久得不到回应,她建立的就是不安全依附关系。长大后容易有受宠若惊的感觉,不易找到自己的优点、欣赏他人。(不要再听信小孩子哭几声怎么了论调)如果她的哭泣得不到回应,导致她放弃哭泣,长大后就不愿意与他人亲近,形成逃避型依附关系。如果她小时受到了虐待,就会把别人视为伤害的来源,形成排斥型依附关系。
菲利帕·佩里
对家长来说,真正重要的是,和孩子轻松自在的相处,让孩子感到安全,让孩子觉得你想要陪伴他。我们需要在孩子清醒时,表达对他们的爱,而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。
菲利帕·佩里
养成和孩子在一起的习惯,不是一起做事情,而是陪伴他,让他主导。
菲利帕·佩里
与其给孩子买很多东西,不如花更多时间陪伴他们。
菲利帕·佩里
如果你的孩子把睡觉和舒适、安全、陪伴联想在一起,他会觉得睡觉是一件很好的事。当我们想让孩子睡觉,却试图把他推开时,才会出现睡眠问题——这时孩子会把睡觉和孤独、拒绝联想在一起。
菲利帕·佩里
无论一位母亲的受教育程度有多高,无论她是否知道孩子需要什么,只要当初她在她的母亲身边必须压抑所有这些需求,那么当她陪伴在自己孩子身边时,这些需求就会从她的无意识深处流露出来,并在孩子身上寻求满足。孩子也能清楚地察觉到这点,并很早就不再表露出自己的需求。
爱丽丝·米勒
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