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收集《一个陌生女人的来信》格言名句让我们在挑战中成长不断进步
收集《人类群星闪耀时》名言文案是心灵的鸡汤温暖人心
斯蒂芬·茨威格名人名言哲理格言警句语录 斯蒂芬·茨威格
美好的东西是不会忘记的，我是不会忘记你的。
斯蒂芬·茨威格名人名言哲理格言警句语录 斯蒂芬·茨威格   /  《一个陌生女人的来信》
我想俯下身去，谦卑地亲吻一下这只陌生却又如此叫我喜欢的手，这种强烈的欲望不断向我袭来，我曾经被这只手温柔地拥抱过啊。音乐在我周围波涛汹涌般不断起伏，我的欲望也随之变得越来越强烈，我不得不攥紧拳头，竭力控制住自己，不让自己失态，因为一股巨大的力量要把我的嘴唇吸到你那只亲爱的手上去。第一幕演完，我就求男友和我一起离开剧院。黑暗里你挨我如此近，却又如此陌生，我再也忍受不了了。
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在产科医院的那间病房里，我对可怕的贫穷有过切肤之痛，我知道，在这个世界上，穷人总是被践踏、被凌辱，总是牺牲品，而我不希望，绝不希望你的孩子，你那聪明可爱的孩子在社会最底层，在窄巷的垃圾堆中，在霉气熏天、卑鄙龌龊的环境中，在陋室的浑浊空气中长大成人。我不能让他娇嫩的嘴唇去说那些粗俗的语言，不能让他白嫩的肌肤去穿穷人家发霉的皱巴巴的破旧衣裳——你的孩子应该拥有一切：世上的万贯家产，人间无忧无虑的生活。他应该进入你的阶层，进入你的生活圈子。
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我从来没有后悔和你度过的那几个夜晚，从来没有责骂自己对你的爱，我一如既往地爱你，一直为我们相逢的那个时刻祝福。假如我因为有过幸福快乐的时刻，必须再去一次这样的地狱，并且事先知道自己将遭受怎样的痛苦，我也愿意再去一次，我亲爱的，愿意再去一次，愿意再去千百次！
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可是，我希望保持我的自尊心，我要你一辈子想到我的时候，心里没有忧愁。我宁愿独自承担一切，也不愿成为你的累赘。我希望成为你所有的女人中那独一无二的一个，你会永远怀着爱恋和感激想起我。可是你从来没有想起过我，你已经把我彻彻底底地忘记了。
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被你接触之后，我觉得我的身体是神圣的，我既然把我的身体给了你，怎么可能再给别的男人呢？你是我的一切，而别的男人只不过是我生命中的匆匆过客而已。他是我们的孩子，亲爱的，是我那心甘情愿的爱情和你那漫不经心、任意挥霍、几近是本能的柔情蜜意凝成的结晶，他是我们的孩子，我们的儿子，我们唯一的孩子。
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我不埋怨你，我爱你，爱你的感情炽烈、生性健忘、一往情深、三心二意。我就爱你这么一个人，以前是这么一个人，现在还是这么一个人。
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只是为了不让你猜出我爱你的秘密，一旦你猜出这个秘密，你一定会吓住的——因为你真正喜欢的仅仅是轻松自在、游戏人生、无牵无挂。你生怕干预到他人的命运。你愿意将感情滥用在所有人身上，滥用在整个世界身上，但你不愿意做出任何牺牲。
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你温文尔雅，轻松诙谐，彬彬有礼，丝毫没有纠缠不休的行为，丝毫没有急于大献殷勤的脉脉含情，从一开始就是那么沉稳自如，一见如故，哪怕我不是早就决定把我的整个身心都奉献给你，你也一定会赢得我的芳心。
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在男人那里，一个少女或者一个女人的脸想必是最为变化多端的，因为人的脸大多只是一面镜子，时而照出的是激情澎湃，时而照出的是天真烂漫，时而又照出疲惫不堪，镜中的形象转瞬即逝，因此男人也就更加容易忘记女人的容貌，因为年龄会在女人的脸上投下光与影的变化，因为服装会把女人的脸一会儿变成这样，一会儿变成那样。只有听天由命的人，才是真正的智者。
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我已经十七岁，转眼就十八岁了——年轻人开始在马路上回头看我了，可他们只是让我恼怒。因为让我和别的人谈恋爱，而不是你，哪怕只是心里想一想，哪怕只是游戏，都会叫我觉得陌生得难以想象，难以理解，就算是这种诱惑本身，我也觉得像是在犯罪。
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没有比置身于人群中的孤独寂寞更可怕的东西了。
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整整一夜我都在等你，一月的夜晚真是冷啊。我疲惫困倦，四肢酸痛，房间里没有椅子可坐，我只好躺在冰冷的地上小睡，冷飕飕的穿堂风就从门下面吹过来。我仅仅穿着单薄的连衣裙躺在冷得叫人发疼的地板上，我没有拿毛毯，我不想让自己暖和，生怕一暖和自己就会睡着，就会听不到你的脚步声。我很痛苦，我的双脚因为抽筋而并拢着，我的双臂在瑟瑟发抖：在这可怕的黑暗中，天真是太冷了，无奈之下我只好一次次地站起身来。可是就像等待我的命运一样，我始终不渝地等着你。
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在那些日子里，我坐在冰冷的门廊里，为了不让母亲起疑心，手里捧着一本书，一下午一下午地暗中守候，紧张得像根琴弦，你一出现，就会发出清脆的声响。我始终在为你而紧张，为你而激动，可你难以感觉到我的紧张和激动，就像你口袋里装着怀表，但你难以感觉到它绷紧的发条一样。这根发条在悄无声息中耐心地计算和测定你的时间，以无声的心脏跳动陪你一路走来，而在它嘀嗒不停的百万秒当中，只有一次你向它匆匆瞥了一眼。我对你的一切了如指掌，我了解你的所有习惯，知道你的所有领带、所有衣服，我认识你的所有朋友，并且能马上将他们一一区分出来，把他们划分为是我喜欢的或者是我讨厌的。从十三岁一直到十六岁，我的每个小时都是在你身上度过的。哦，我干了多少蠢事啊！我亲吻过你的手摸过的门把手，我偷过你进门前扔掉的香烟屁股，我曾将这个香烟屁股视为圣物，因为你的嘴唇触碰过它。到了晚上，我曾随便找个借口，反复不停地下楼，到胡同里察看你家哪个房间里还亮着灯光，以此更明白无误地感觉你那看不见的存在。
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就在那天夜里，我还不认识你，就第一次梦见了你。
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我要向你倾诉我的一生，我的一生其实是从我认识你的那一天才真正开始的。在此之前，我的生活杂乱无章，充满悲观和失望，我的记忆从来不会抵达那段岁月。这段人生就如一个堆满尘封已久的人和物、结满蛛网、散发着霉味的地窖，我的心早已对此漠然处之。你出现的时候，我十三岁，就住在你现在住的那幢房子里，此刻你就在这幢房子里，手里拿着这封信——我生命的最后一丝气息。
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他在车站买了一份报纸，瞥了一眼上面的日期，忽然想起今天是自己的生日。“四十一岁了。”发觉这一点时，他既没有感到快乐，也没有感到悲伤。
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你肯定再也想不起我，想不起那个寒酸的小学教员的寡妇，和她那尚未成年的瘦小的女儿。我和你住在同一个四合院里。在你搬进来之前，住在你那个屋子的人每天吵架，对邻居也是恶言相对。终于有一天，这家人出了事。那个男人是个飞贼，专偷大宅门，被侦缉队防着了，下了大牢，巡警来人抄了他们家。
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我把原来分散零乱的全部感情，把我整个紧缩起来而又一再急切向外迸涌的心灵都奉献给你。
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我眼所见心所想的只有一个人，那就是你，就连睡梦中我也只看见你，我把你视为知音，视为我的一切。
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