「我们很容易对自己的情绪反应，立即做出判断或假设，而没有考虑到那可能是因为当下发生的事情，勾起了过往的记忆。」- 菲利帕·佩里经典语录

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我们很容易对自己的情绪反应，立即做出判断或假设，而没有考虑到那可能是因为当下发生的事情，勾起了过往的记忆。

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孩子需要自由地玩耍，自己选择及主导活动以培养创意。但有时孩子只想跟你一起玩，他需要的是你，而不是新奇的新玩具。
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关注孩子也不是要你评判他。孩子需要的是有来有往的对话。
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我们如何看待自己，如何对孩子的言行做出反应，是亲子关系的关键。我们对孩子的反应，塑造了他们的人格品质和性格。
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你有很多好的东西可以传承给下一代——例如你获得的关爱——你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦，就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想，你就不会因为孩子唤起你内在的情绪，而立刻冲动地去惩罚他们。
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排解孤独之所以让人感觉如此困难，还有另一个原因。孤独感会引发一种对社会威胁与排挤的高度警戒状态，使我们对于自己可能遭到排斥或冷漠对待异常敏感。当我们对人心存戒备时，我们的行为反而更有可能导致我们遭到拒绝。我们觉得自己被边缘化，但又不敢把自己拉回中心，以免再次被排挤——因此我们又进一步抽离人群。这就是当你预想自己会遭到拒绝，结果就完全应验的原因。
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孩子就像成年人一样，一旦选择太多，就会不知所措，不知从何选起。我们可能以为选择越多越好，但心理学家巴里·施瓦茨（BarrySchwartz）的实验显示，我们其实不喜欢选择太多。
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一些成年人，他们老是处于想要获得关注的阶段。若是得不到关注，他们会觉得很自卑，或觉得自己没有存在感。如果你对孩子发出的信号毫无反应，你就是在训练他们变成那样的操纵者。另一种结果是，孩子完全放弃人际关系，变得孤僻。给予孩子需要的关注是无可避免的，没有其他捷径可走。
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为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。
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与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。
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孩子会成长得更好，如果父母愿意花时间陪在他们身边。
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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表面看起来糟糕的事，本质上却往往并非如此。
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我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
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我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
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人人为我，我为人人。
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你们从我这抢不走任何东西，如果一个人愿意给，那就谈不上抢。
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王朔 王朔
这么长的离别早已把激情推到遥远而模糊的过去，再要这么激动，该有多荒唐。八年中还有什么不可能发生呢？各种各样的事件、变更、疏远、淡漠——这期间一定包罗了种种变化，还有对过去时光的忘却——这非常自然，而且肯定无疑。
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开诚布公地表达你的感受及需求，将有助于双方有效沟通。
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《真希望我父母读过这本书》作者
和谐的伴侣关系的关键，在于积极回应及表示兴趣。这个道理不仅适用于夫妻关系，也适用于所有关系，尤其是亲子关系。
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《真希望我父母读过这本书》作者
俗话说得好:言传不如身教。在思考孩子的行为之前，不妨先看看他们效仿的榜样，其中一个榜样就是你。
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《真希望我父母读过这本书》作者
婴儿与儿童特别重视感受。
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《真希望我父母读过这本书》作者
导致成人抑郁症的最常见原因，不是现在发生在成人身上的事情，而是因为他们在童年时期，没有从亲子关系中获得安抚。
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《真希望我父母读过这本书》作者
导致亲子关系及孩子心理健康出问题的裂痕，只有在不修复时，才会变成问题。
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亲子关系决定心理健康。
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人在孤立状态下无法正常成长，人需要真正的人际接触。
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你与孩子自然互动的时间是一种投资，那有助于孩子培养稳定的情绪。
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如果是孩子可以自己完成的事情，你去帮他做，那反而剥夺他的力量与能动力。但孩子感到无助时，你若是不帮他，就是对他的感受不够敏感体贴。
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人尤其是孩子之所以会以不得体、惹麻烦的方式行事，是因为他们还没找到其他更有效、更方便的方式来表达感受与需求。
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孩子常会勾起我们内心旧有的感受，导致我们面对孩子时，不小心就因为那些被勾起的情绪而产生反应。因此，经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。
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无论年纪多大，每个人都需要被关注。
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合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。
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孩子游戏时，全神贯注，聚精会神，运用想象力，构建故事。他们的活动有一个开始，一个过程，一个结尾。这种流程重复多次以后，他们便为完成工作与集中精力奠定了坚实的基础。
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孩子——以及所有的人——需要的，是爱加上界限，而不是只能二选一。
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界限对任何人际关系都很重要。
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如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。
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作为家长，会产生不良后果的心态包括：缺乏信心、悲观、过度保护、时时刻刻的担心。这些心态都会影响到亲子关系的质量。
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我们从上一代承袭了很多东西却不自知，这使我们有时很对难判断，自己究竟是对孩子当下的行为产生反应，还是受过去影响而产生本能反应。
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在每个重要、亲密的家庭关系中，翻脸决裂是无可避免的。重点不在于关系破裂，而是要加以修复。
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父母试图与孩子修复关系，对孩子来说意义重大，即使孩子已经成年。
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亲子教养的核心，在于你和孩子之间的关系。如果把人比作植物，关系就是土壤。
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俗话说得好：言传不如身教。在思考孩子的行为之前，不妨先看看他们效仿的榜样，其中一个榜样就是你。
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赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。
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你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子生活中的人，构成了孩子的世界。
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如果你们是夫妻俩一起养育孩子，你们之间的爱、善意、关怀与尊重，都会增加孩子的安全感。
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定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。
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无论你比较偏向哪种理念，切记，在亲子关系方面，接纳、温柔、仁慈是最重要的（多数的人际关系也是如此）。
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养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。
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孩子会模仿你的行为，即使现在不模仿，以后也会这么做。
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合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你要像是辅导员，而不是独裁者。
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每个孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。
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孩子说谎，或有其他你认为不妥当的行为时，与其立刻做出反应，不如去找出说谎或行为背后的原因和感受。
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不要评判孩子，给孩子贴上无能、冲动、不值得信任或不成熟的标签，这无法帮他们进步。
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切记：你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。
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把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。
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出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题出在他身上。
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当出现冲动情绪时，先停一停，冷静一下，问这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的么？为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？
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找出触发情绪的原因，利用那种认知，做出不同的反应。向孩子道歉，对孩子来说意义重大。
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🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行