「当父母对孩子说，“你为我”。这句话就是父母把孩子放在自己前面了。孩子回答说“我为你”，这个孩子就把自己放在高于父母的位置。这会导致失败和疾病。」- 伯特·海灵格经典语录

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当父母对孩子说，“你为我”。这句话就是父母把孩子放在自己前面了。孩子回答说“我为你”，这个孩子就把自己放在高于父母的位置。这会导致失败和疾病。

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我们在处理孩子或青少年案例的时候，他们有时候表现得非常倔强、或者具有攻击性，或者想要离开，甚至想死，我们并不知道如何去帮助他们，常常会忍不住想要给他们好的建议。那些孩子的看护者们要知道，这是完全没有用的，因为孩子们会感到不被理解。无论他们做什么，尝试自杀、逃跑、具有攻击性，他们的行为全都出自于爱。然而问题是：为了谁呢？我们必须知道他们的爱去向哪里，也许那让他们愤怒的人，常常也是他们所爱的人。
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除了母亲，无人可以为你打开通向父亲的道路。
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以男人来说，竞争是为了做佼佼者，然后就能得到某一个或是数个女人的青睞，在所有的女人之中最特别的那个就是母亲。
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获得内在洞见经验的首要条件是一颗没有意图的心，我们的意图会迫使我们将自己的观点置于真相之上，或者会根据我们先入为主的概念而去改变事实真相，或者是去影响或说服他人。
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我们也可以把个人的行动同这份和谐联结起来。在每一次行动前，调整自己的步调与这股力量一致，然后再行动。接受他人指导也是一样。只有那些与这股力量一致并且清楚自己方向的人，才值得我们去追随。
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做一个好父母意味着，有时必须让孩子失望，拒绝孩子的要求，允许孩子有负面的经历，去失败，从而学习。
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最深的智慧往往最简单。
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我们对待母亲的方式，就是对待我们身体的方式。身体的健康是一种灵魂的移动和爱的移动。
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最首要的归属是对父母的归属。
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怎样可以令父亲接纳孩子：只有在父亲得到母亲的尊敬之后，也就是母亲尊敬孩子的父亲。
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
李娟 李娟
我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
亚历山大·索尔仁尼琴 亚历山大·索尔仁尼琴
我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
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人人为我，我为人人。
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王朔 王朔
人类最大的痛苦莫过于无法理解自己所承受的痛苦。
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一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝再交给我们这个事实的时候，顺便保证了它的结果。所以死不是一件急于求成的事，死是一个必然会将临的节日。
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有钱人相信：“我创造我的人生。”不管是出于自觉还是不自觉的原因，一个人的人生状态都是自己造成的。
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山房之磬，虽非绿玉，沉明轻清之韵，尽可节清歌洗俗耳。山居之乐，颇惬冷趣，煨落叶为红炉，况负暄于岩户。土鼓催梅，荻灰暖地，虽潜凛以萧索，见素柯之凌岁。同云不流，舞雪如醉，野因旷而冷舒，山以静而不晦。枯鱼在悬，浊酒已注，朋徒我从，寒盟可固，不惊岁暮于天涯，即是挟纩于孤屿。
陈继儒 陈继儒
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但愿同入梦。
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表面看起来糟糕的事，本质上却往往并非如此。
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奇花与丽日争妍，翠竹共青天斗碧。
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大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
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人人为我，我为人人。
列宁 列宁
真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
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孩子如何能变成成人？通过了解他们的力量是如此的有限，放弃这种万能的力量感。接受这点是一种艰难的挣扎，这个挣扎是多么艰难！放弃幻觉，面对现实是多么艰难！
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“家庭系统排列”创始人
孩子跟父母说：”我带着爱，接受你们所给予的一切。“带着爱和感谢的接受也是一种平衡的形式，因为父母将因此感受到我们的感谢和荣耀。
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“家庭系统排列”创始人
孩子的监护权应当由(离异)父母之间商量决定，不应征求孩子的决定，(离异)父母平心静气地商量好之后，直接告知孩子：由谁监护。孩子就不用为决定跟哪一个而头疼了。
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孩子的爱有一个秘密，孩子以为，他的爱有无比的威力，只要他显示出足够的爱，他就可以让其他人快乐，只要他做了足够的牺牲，也可以为其他人创造快乐，这一种带有魔力的态度，使孩子自以为可以掌管父母的或者别人的快乐。这是一个盲目的爱，必定会带来失败！
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孩子的爱是一种联结的爱。无论家庭是兴盛，还是衰败，孩子都会以爱联结它。不论有什么要求，即使要以生命与幸福作为代价，孩子一样会本着爱完成它，我们称这份爱为原始的爱。
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孩子带着非常深厚的爱与父母联结在一起，他们全心全意地接受父母所给予的，或向他们提出要求。孩子如果感知到他离去对父母比较好，他会本着爱离去，或者假使父母企图为某些事情赎罪，即使要付出自己的生命，孩子也会很乐意代替父母赎罪。
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孩子不可以干预父母之间的事情，无论是父母之间发生的幸福或不幸。孩子知道后会有负担。父母也不应当告诉孩子，任何有关他们之间亲密关系的事情，这个与孩子无关。如果父母亲向孩子提及了一些他们之间的事情，孩子要忘记这些事情，这是可以做得到的。
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哥哥姐姐必须为弟弟妹妹付出，而弟妹都必须要接受来自于哥哥姐姐的给予。这代表着老大必须照顾老二和老三；老二则接受来自于老大的照顾并且为老三付出较多；而老三则接受来自老大和老二的照顾。老大付出最多，老幺则得到最多；而老幺常常以照顾年迈的父母作为回报。
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父母一起建立了家庭，所以父母两个人一起站在第一的位置。第一个孩子站在第一个位置，与孩子的性别无关。无论是男孩还是女孩。第二个出生的人，就不能站在第一个位置上。这个位置只取决于成员加入家庭的时间，比如出生时间。很多失败和疾病都是由于人们忽视了这个基本的序位。
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父母往往认为，只要他们对孩子有足够的爱，孩子便会过得很好，这只不过是一种想法，以为爱有无比强大的力量，不过，这份爱同时又使人感受到完全的无能为力，因为这份爱非常痛苦，也常常被藏匿在不良的或者令人无法理解的行为当中。
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父母双方各自的传统和价值之间常常有很大出入。孩子们表面上在跟随占优势的一方，但实质上却在跟随另一方，即弱势的一方。例如，如果父亲的价值观占主导，那么这对夫妻的孩子表面上会倾向于跟随父亲的价值观，实质上却会追随母亲的价值观。反之也是如此，而且一般情况下，孩子们并没有意识到自己在做什么。
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父母和孩子之间爱必须遵循的三个法则：一是父母付出，孩子接受；二是付出和接受之间必须是不可调和的失衡。三是当孩子是孩子，父母是父母时，在家庭内根据时间和功能而确定的阶层受到尊重时，爱才是最完美的。
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夫妻双方如果能够相互尊重，孩子也会感到被尊重。谁拒绝对方，也就无法在孩子身上看到对方，对孩子来说，这是一个沉重的打击。在分离后仍需承认，例如：你爸爸和我对你一样好，我们虽然用的方式不同，但同样都是对的。孩子因此能够欣然接纳他的天赋和命运，从中得到力量。不论父母双方有何歧见，孩子没有失去他们，刹那间可以解决大家的压力。
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对抗父亲的孩子会受到严重惩罚，若一个后代晚辈以为自己有权利超越前人，以为自己可以挑战前人，这其实是一项极为严重的无理要求，这份傲慢是一切悲剧的基本原因。
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当一位母亲祝福他的孩子，他的孩子会因为得到祝福而自由。而对于那些不被祝福，或不想要得到祝福的人，这会在他们身上发生什么呢？是不会成功，或者很难获得成功。
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当一个孩子，自以为知道并评价父母，以及他们之间的私事，便是把自己凌驾于父母亲之上。常会发生悲剧、意外、重病等，诸如此类的事情，都是违反了家庭序位的结果。家庭中某一个等级序位比较低的人，将自己放在等级序位较高的位置上时，他便会在不知不觉中失败，不快乐并且遭受不幸。
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当孩子拒绝按父母的现实接受他们时，他们会让父母感到愧疚不安。如果孩子整天都不快乐，不断地失败和受苦，而原因是缺乏父母的看管照顾，那么父母就会深感愧疚不安。他们会觉得自己给了孩子生命，却又让他们受到伤害。如果孩子能够克服他们童年时代所受的痛苦，学会快乐地生活、满意地生活，那么，他们的父母就会感到欣慰。
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当孩子成年后对父母说:“我从你们那里得到了很多，而那已经足够了。我会一辈子带着你们所给予的礼物。”这将为他带来丰盛和满足的感觉，并且他能够说：“其他我所需要的，我将为自己创造。”这也是会带来极大益处的语句。这会使这个孩子独立。
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当父母太早对孩子让步或是让步太多，孩子就赢了。但是他们同时失去了对父母力量的信任和父母面对重大挑战时的可靠性。他们常常通过要求和愿望来试招父母，看看他们的父母有多可靠。当父亲或母亲维持界限而拒绝孩子的要求，孩子不但不会失望，内心反倒松了一口气。
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当父母受苦时，孩子们会无意识地渴望自己能和父母同样受苦。他们之间连结的爱如此之深，以至于让他们变得盲目，抗拒不了诱惑，力图通过接受父母的痛苦来照顾自己的父母。孩子用盲目的爱保护着他们和父母之间的连结，试图付出给自己的父母，而不是从父母那里接受。这些孩子把付出和接受的动力走向颠倒了，因而在不知不觉中让痛苦持续了下来。
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当父母被他们的孩子接受时，当他们看到闪现在孩子眼里的光芒时，当他们听到“很高兴你生了我”这样令人愉悦的话语时，都会得到深深的满足。
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当儿子停留在母亲的影响范围内时，他的心将充斥着女性能量，这将使他无法从父亲身上汲取男性力量。这也同样适用于那些停留在父亲影响范围内的女儿，她的心将充满男性能量，而使她无法从母亲身上汲取女性力量，并影响她成为女人的发展。
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当成人的需求未被满足时，向伴侣求助或求助于自己的父母才是最合适的。当他们求助于自己的孩子，以期得到安慰和安心时，家庭中的角色和功能就颠倒了。孩子们觉得对自己的父母有责任，父母期望自己孩子的行为就像成人伴侣一样，当家庭陷入这种模式时，每一个人都将痛苦不堪。家庭中的孩子呈现出过分的、不适当的重要性时，是注定要失败的。因为，没有一个孩子能够满足自己父母的情绪需求，填补他们的空虚。
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打孩子的父亲，往往是想打他的妻子。同样，打孩子的母亲，其实往往是想打她的丈夫。这种情况时常见到，报复的对象，多数是那些弱势的人。
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成熟的爱要求孩子渐渐地放弃幼稚盲目的爱，学会像成人那样去爱。成熟的爱要求孩子们从家庭的牵连中释放自己，不再重复那些有害的事情。
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被送养的孩子，自己需要做一个道别，有两个关键因素在这个道别中起作用：首先，孩子必须全然的接受亲生父母所能给予的一切，其次，必须彻底放弃想要索求更多的希望。
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被领养的孩子体验到孩子是借由亲生父母之间的这份爱而获得了生命。无论发生过什么，父母给予孩子生命，并为此付出代价，生命是无价的。即使将孩子永远的送给了别人，孩子要对这个部分感恩，对牵动影响父母的力量说：是的，谢谢你。当孩子可以带着爱接纳亲生父母时，也可以从这个牵连纠葛中走出来了。
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伴侣彼此空间是有边界的，男人和女人在做决定的时候，需要给对方一些妥协。给与彼此空间，才有会尊重。在这种情况下，孩子的感觉是，男性对女性有尊重，女性对男性也有尊重。男孩通过爸爸学会尊重女性，女孩通过妈妈那里学会尊重男性。
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爱你的孩子，从爱你的伴侣开始！夫妻俩亲密地并肩站立；孩子站在父母的前面中间位置，形成稳定的等腰三角形关系。夫妻是人生伴侣，是共命运者。所有家庭关系中，夫妻关系是第一位的。当你以夫妻关系为第一位时，孩子就自然不会以自我为中心。
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“所有的孩子都是美好的，他们的父母也都是美好的”这个观点可能令人感到迷惑，这涉及非常深远的维度。因为这同时也是在说我们曾经是美好的孩子，我们现在仍然美好。这也是在说我们的父母也是美好的，因为他们曾经是孩子，他们曾经是美好的孩子，现在作为父母，也依然美好。除了肤浅的谈论，我想说点关于这句话的背景。当我们说：“但是孩子做了那样的事情，父母做了这样或那样的事情”时，他们是做了，是的。但是为什么呢？那是出于爱。
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当人们找到走向父母的路，对父母敞开时，核心问题就解决了。
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当一个孩子抱怨父母，那么这个孩子就不能和父母分开。这样的抱怨让孩子和父母绑在一起，并且孩子什么也接受不到。孩子们通过接受父母，来和父母分开。
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如果你把家族看成一个整体，你会看见常常是父母之间有问题，孩子只不过是应召来帮助他们解决问题的。
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父母和孩子之间的爱要服从家庭里的序位，就是要求他们一直保持着这种不平等——父母付出，孩子接受。我们把我们从父母那里接受到的多的部分，再传递给我们自己的孩子。这样，爱就能够通过一代又一代地，自然地流淌下来。
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就算孩子曾经被父母伤害过，孩子仍然可以说：“是的，你们是我的父母，你们的一切也是我的一切。我承认你们是我的父母，并接受你们生下我这一事实。我接受你们给我的好处，我相信你们已经尽自己所能，用你们认为最合适的方式对待我。”
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当父母被孩子接受，看到孩子眼睛里闪耀的光芒，当他们听到孩子说：“很高兴你生了我”这样的话时，都会觉得深深的满足。当孩子接受了现实中的父母时，孩子才能获得平静。
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当一位母亲祝福她的小孩，她的小孩会因为得到祝福而自由。
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成功是生命的法则，这完全取决于我们是否把生活当成生活，生活与母亲在我们的内在是同一件事情。我们怎么看待母亲，我们就怎么看待生活，否定母亲，同样地我们就否定了生活。有时候生活与爱也是同一件事情。所有的生活都是通过爱茁壮的。所有运作良好的关系都是爱的关系，这个基本法则在任何领域都是说得通的。
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但如果孩子对父母说：“你们还要给我更多”，那么父母的心门就关上了。他们不再愿意给予孩子、付出那么多，因为他提出要求。而孩子也一样，哪怕获得些什么，他也接受不了。通常他的要求会慢慢失去效力。
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孩子对父母说：“现在我给你们安宁。”然后他从他父母那里脱离出来，但是他还保持和父母的关系，同时父母也保持与孩子的关系。
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