自己

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🏷️ 自己 的名言 38556句名言
说人们应该对平静感到满足，这是徒然的；人们总得有行动；即使找不到行动，也得创造行动。干百万人被注定了要处在比我的更加死气沉沉的困境中，千百万人在默默地反抗自己的命运。
夏洛蒂·勃朗特 夏洛蒂·勃朗特
长篇小说《简·爱》的作者
”不是，小姐，她很恼火不得不这样做。不过，我常听见用人们说，我舅舅临死前要她许下诺言，答应永远抚养我。” “那好吧，简，你知道，至少我要让你知道，一个罪犯受到控告时，总是允许他为自己辩护的。人家指责你不诚实，那你就在我面前尽量为自己辩护吧。照你自己记忆中认为是真实的说，既不要无中生有，也不要夸大其词。”
夏洛蒂·勃朗特 夏洛蒂·勃朗特
长篇小说《简·爱》的作者
"怎么啦，海伦？”我把手放到她的手里问着。她轻轻摩擦着手指让它们暖和过来，又接着说下去： “即使世上的人都恨你，相信你坏，只要你自己问心无愧，知道自己是无辜的，你就不会没有朋友。"
夏洛蒂·勃朗特 夏洛蒂·勃朗特
长篇小说《简·爱》的作者
这时候，要是我能被抛入变幻莫测的生活风浪中去奋斗，能从苦难辛酸的经历中学会渴望现在我深感不满的平静，那对我来说该有多大的好处。啊！是的，这就像一个在“超级安乐椅”里静坐太久、心生腻烦的人去做了一次长时间的散步一样，对自己大有裨益。我在这种情况下想要活动， 就像他在那种情况下想要活动一样，是很自然的事。
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长篇小说《简·爱》的作者
然而回答仍然是不屈不挠的“我自己在乎我自己。越是孤单，越是无亲无友，越是无依无靠，我就越要尊重自己。我要尊重上帝颁发、世人认可的法律。我要坚守我在清醒时而不是像现在这样迷乱时所接受的原则。法律和原则并不是用在没有诱惑的时候，而是在现在这样肉体和灵魂都起而反对它们的严格的时候用的。既然它们是严格的，那就不能违反。如果我为了自己的方便而破坏它们，那它们还有什么价值呢？它们是有价值的——我一向这样坚信。如果说我这会儿没法做到坚信，那是因为我迷乱了——完全迷乱了，我的血管里像着了火，心跳快得已数不清。原定的想法，已下的决心，是我此刻唯一必须坚持的东西，我要牢年守住这一立场。”
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你为自己的同类所爱，并感觉到自己的存在为他们增添了快慰时，你的幸福是无与伦比的。
夏洛蒂·勃朗特 夏洛蒂·勃朗特
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此外，我自己也心烦意乱。究竟是一种什么罪行，以人的化身出现，蛰居在这座与世隔绝的大厦里，房主人既无法驱赶也难以制服？究竟是什么不可思议的东西，在夜深人静之时冲出来，弄得一会儿起火，一会儿流血？究竟是什么畜生，以普通女人的面貌和体态伪装自己，发出的声音一会儿像假冒的魔鬼，一会儿像觅腐尸而食的猛禽？ （Jane作为女性，需要另一个他者来确定自身的存在）
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“情人眼里出美人。”说得千真万确。我主人那没有血色的橄榄色脸、方方的大额角、宽阔乌黑的眉毛、深沉的眼睛、粗线条的五官、显得坚毅而严厉的嘴巴——一切都透出活力、决断和意志——按常理并不漂亮，但对我来说远胜于漂亮。它们充溢着一种情趣，一种影响力，足以左右我，使我的感情脱离我的控制，而受制于他。我本无意去爱他。读者知道，我努力从自己内心深处剪除露头的爱的萌芽，而此刻，一旦与他重新谋面，那萌芽又自动复活了，变得碧绿粗壮！他连看都不用看我就使我爱上了他。 （为何如此卑微？）
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世人总认为，女人应当安安静静，但女人的感受跟男人的一样；女人和兄弟们一样，也需要发挥自己的才能，也需要有用武之地；如果受到太严厉的束缚，过着绝对一成不变的生活，女人也会和男人一样感到痛苦；如果那些得天独厚、占尽先机的男人们说女人们只消满足于做布丁、织长袜、弹钢琴、绣花布包，那他们的心胸也未免太狭隘了；如果女人希望打破常规，获得世俗认定女性应守的规范之外的更多学识和成就，为此谴责或讥笑她们的人也未免太轻率了。
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他停顿了一下，眼晴盯着我。话几乎已到了颤动着的嘴边，但他控制住了自己的嗓音。 “再次祝你晚安，先生。那件事没有负债，没有恩情，没有负担，也没有义务。”
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长篇小说《简·爱》的作者
在我同你一样年纪的时候，我是一个富有同情心的人，偏爱羽毛未丰、无人养有和不幸的人，但是命运却一直打击我，甚至用指关节揉面似的揉我，现在我庆幸自己像一个印度皮球那样坚韧了，不过通过一两处空隙还能渗透到里面，在这一块东西的中心，还有一个敏感点。（指关节揉面，有点搞笑）
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一般都认为女人应当平平静静，但女人跟男人一样有感觉。她们需要发挥自己的才能，而且也像兄弟们一样需要有用武之地。她们对严厉的束缚、绝对的停滞，都跟男人一样感到痛苦。比她们更享有特权的同类们，只有心胸狭窄者才会说，女人们应当只做做布丁，织织长袜，弹弹钢琴，绣绣布包。要是她们希望超越世俗认定的女性所应守的规范，做更多的事情，学更多的东西，那么为此去谴责或讥笑她们未免是轻率的。
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对一位涉世未深的年轻人来说，一种奇怪的感受是体会到自己在世上孑然一身：一切联系已被割断，能否抵达目的港又无把握，要返回出发点则障碍重重。冒险的魅力使这种感受愉快甜蜜，自豪的激情使它温暖，但随后的恐惧又使之不安。
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一个孩子像我这样跟长辈斗嘴，像我这样毫无顾忌地发泄自己的怒气，事后必定要感到悔恨和寒心。我在控诉和恐吓里德太太时，内心恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶猛，但经过半小时的沉默和反思，深感自己行为的疯狂和自己恨人又被人嫉恨的处境的悲凉时，我内心的这片荒地，便已灰飞烟灭，留下的只有黑色的焦土了。
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客厅的隔壁是一间小小的餐室，我溜了进去。里面有一个书架。不一会儿，我从上面拿下一本书来，特意挑插图多的，爬上窗台，缩起双脚，像士耳其人那样盘腿坐下，将红色的波纹窗帘几乎完全拉拢，把自己加倍隐蔽了起来。 （书、藏书、出版业、文人、隐遁）
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法律和原则并不是用在没有诱惑的时候，而是用在像现在这样，肉体和灵魂都反抗它们的严格的时候；既然它们严格，那就不能违反它们。要是在我自己方便的时候就可以打破它们，那它们还有什么价值呢？它们是有价值的一我一直这样相信
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长篇小说《简·爱》的作者
“唉，我两次做了对不起你的事，现在很懊悔。一次是违背了我向丈夫许下把你当做自己孩子抚养成人的诺言。另ー次”她停住了。“也许这毕竟无关紧要，”她喃喃地自言自语说，“那样我也许会好过些，但是，向她低声下气实在使我痛苦。”
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我想起要上楼去，看看这个生命垂危的女人病情如何。她躺在那里，几乎没有人照料，用人们花的心思时多时少；雇佣来的护士，因为没有人看管想溜就溜。贝茜固然忠心耿耿，但也有自己的家要照应，只能偶尔来一超不出所料，我发觉病室里没有人照看，护士不在。病人静静地躺着，似乎在昏睡，铅灰色的脸陷人了枕头，炉中的火将灭未灭。我添了燃料，重新收拾了床单，眼晴了她一会儿。这时，她已无法町我了。随后我走开去到了窗前。
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像我这样乱发脾气、和长辈大吵一架的孩子，事后不追悔莫及、不担惊受怕，那是不可能的。在控诉、威胁瑞德太太时，我的心境宛如一片着火的荒山野岭，熊熊怒火猛烈跳动着，大有吞噬一切的气概。烈焰熄灭后，这片烧得焦黑的荒山野岭，也正好象征着我随后的心情：经过半小时的沉默和反思，我终于领悟到自己刚才是多么疯狂，我这种遭人恨又恨别人的处境是多么的悲哀。 这是我第一次尝到复仇的滋味。那就像芬芳的红酒，喝的时候温暖醇美，回味起来却很苦涩，有点像中毒的感觉。 （情绪化未必伤人，但一定伤己）
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尽管长得丑，他却认为自己是她的偶像。他相信，如他所说，比之贝尔维德尔的阿波罗的优美，她更喜欢他的taille d’athlète。
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🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行