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人们第一次接受心理治疗时,常发现那是一种让人温暖的体验,因为获得倾听有抚慰的力量。也许有些人只需要获得充分的倾听,根本不需要治疗。用一种让孩子感到安全、被爱、被珍惜的方式去观察、倾听孩子,是对其稳定情绪的一种投资。
菲利帕·佩里
如果你不断以转移注意力的方式,帮孩子抽离当下的感受或体验,你也在无意间导致他们难以专注。
菲利帕·佩里
你明明想和孩子培养一辈子的亲情,你也非常在乎孩子是否快乐,但当你否认孩子的感受时,你们的关系就开始疏远了。这时要你改变反应,你可能会抵触,但是你要知道,当人们的体验获得认可,而不是遭到质疑时,感觉都会更好,孩子也不例外。你应该要意识到,孩子只是在告诉你他的感受,你要把握这个机会与他产生共鸣,谈论他的感受,而不是急着否认他。
菲利帕·佩里
每个人对相同的事情有不同的体验。别人的体验和我们不同,并没有错。个人体验的差异需要彼此尊重,我们不该争辩谁对谁错。
菲利帕·佩里
如果你不能感受到你的情绪,或是切断了与情绪的联系,那么你最终会在纯生理这一层面体验到它们,它们会以生理问题或疾病的形式出现。
埃克哈特·托利
外界的事物不会永远地满足你的需求,它们只会暂时地和表面上地满足你,但是你也许要多次体验这些失望后,才能认识到这些事实。
埃克哈特·托利
即使是最美好的经验也会来了又走,比任何体验更为基础的是那股宁静的潜流,自从那时起它就从未离开过我。
埃克哈特·托利
与其不停思索人生的意义,不如让自己在体验中获得。
卫蓝
我发现,卷入快速学习的反馈循环之中是件令人兴奋的事情,就像冲浪者热爱冲浪一样,尽管这有时会使你跌倒。不要理解错了,我至今依然害怕跌倒,依然觉得跌倒很痛苦。但我会思考这种痛苦,并明白我将克服这些挫折,而且我学到的东西将主要来自对挫折的反思。就像长跑者忍耐痛苦去体验“跑步者的愉悦感”一样,我已经基本上走出了为犯错而痛苦的阶段,而是享受从犯错中学习的愉悦。
瑞·达利欧
从实物中获得的满足感只能持续很短的时间,但是我们宝贵的经历以及从中获得的知识,将永久地入驻我们的生命。购物只能满足心灵暂时的欲望,而经历和体验却可以让我们终身受益。
本田直之
如果认为自己所得到的一切都是理所当然的,自然很难感受到幸福。只有在体验过不同的文化之后,才会发出万事弥足珍贵的感叹。
本田直之
不管是工作、生活、还是娱乐,能够体验各式各样的人生固然重要。但在这个过程中,如果缺乏足够的确立自我判断的训练,就很容易被其他人影响。天长日久,就会丧失掉基本的是非判断能力,就连什么是对什么是错,自己到底想要什么都弄不明白。
本田直之
他们可以纵享大自然的恩惠和各式各样的户外体验,不会为物质和金钱所摆布,他们将生活重心转移到精神享受与切身的体验之上。
本田直之
要避免奖励。奖励会阻碍孩子体验内在的成就感,而这种成就感有助于孩子培养良好的能力感。
简·尼尔森
要为了改善而努力,而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待,追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试,也不愿意因为无法达到一个大人(或他们自己)期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子,并能激励孩子继续努力。
简·尼尔森
避免借题发挥,要对孩子的体验表达你的同情和理解,不要把自然后果强加给孩子,但要让孩子体验他们自己的选择所造成的自然后果,不要在自然后果上施加责难,羞辱和痛苦,也不要包揽孩子遇到的困难。
简·尼尔森
我们需要明白,“超级妈妈”对孩子不是件好事。如果替孩子做得太多,就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。
简·尼尔森
当一个孩子体验到自己的操纵策略不起作用之后,他可能会再次试探——只是为了确认一下是否真的不管用了。只要我们坚持不懈地使用正面管教方法,孩子的不良行为的强度将会逐渐减弱,不良行为再次出现之前的平缓期也将会越来越长。
简·尼尔森
停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会,让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则,孩子就会成为只会依赖和接受的人,认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务。
简·尼尔森
当你计划改变你的行为并且让孩子体验他们的选择所产生的自然后果时,事先以尊重的态度和孩子商量是非常重要的。
简·尼尔森
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