「我一点也不指望那种诉诸于人的方法。无论是诉诸于父亲还是母亲，也不管是诉诸于警察，抑或是政府，最终难道不是照样被那些深谙世故之人的冠冕之词所打败吗？」- 太宰治经典语录

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我一点也不指望那种诉诸于人的方法。无论是诉诸于父亲还是母亲，也不管是诉诸于警察，抑或是政府，最终难道不是照样被那些深谙世故之人的冠冕之词所打败吗？

太宰治 太宰治
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我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。
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逢人不必言深，孤独本是常态。倘若深情被辜负，余生孤独又何妨。
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无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。倘若没有过度的欢喜，便不会有极度的悲伤。
太宰治 太宰治
我并不怕死，但若是受伤流血，变成残废，我可不要。
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昨夜，美酒入喉，我心欢畅。今朝，酒冷香落，徒留荒凉。怪哉，仅一夜之隔，我心竟判若两人！
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是等待的人更痛苦呢，还是让人等待的人更痛苦呢。无论怎样，我已无需等待了，这才是最痛苦的事。
太宰治 太宰治
我把饭菜一点一点地勉强塞进口中，不住地忖度着：“人为什么要一日三餐呢？大家都一本正经地板着面孔吃饭，这也似乎成了一种仪式。一家老小，一日三餐，在规定的时间内聚集到一间阴暗的屋子里，井然有序地并排坐着，不管你有没有食欲，都得一声不吭地咀嚼着，还一边伛着身躯埋下头来，就像是在对着蛰居于家中的神灵们祈祷一样。”
太宰治 太宰治
我是多么畏惧他们啊，越是畏惧就越博得他们的好感，而越是博得他们的好感，就越是畏惧，最终不得不远离大家。
太宰治 太宰治
这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心。
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同样的事日日反复，只需遵循与昨日相同的惯例。倘若避免大喜大悲，彻骨的悲伤便不会到来。前方路遇挡路之石，蟾蜍都会绕路而行。
太宰治 太宰治
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
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我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
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真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
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人人为我，我为人人。
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你们从我这抢不走任何东西，如果一个人愿意给，那就谈不上抢。
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时间对我说：你忘了我也没用，因为你想忘了的，与我无关。
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一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝再交给我们这个事实的时候，顺便保证了它的结果。所以死不是一件急于求成的事，死是一个必然会将临的节日。
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有钱人相信：“我创造我的人生。”不管是出于自觉还是不自觉的原因，一个人的人生状态都是自己造成的。
哈维·艾克 哈维·艾克
山房之磬，虽非绿玉，沉明轻清之韵，尽可节清歌洗俗耳。山居之乐，颇惬冷趣，煨落叶为红炉，况负暄于岩户。土鼓催梅，荻灰暖地，虽潜凛以萧索，见素柯之凌岁。同云不流，舞雪如醉，野因旷而冷舒，山以静而不晦。枯鱼在悬，浊酒已注，朋徒我从，寒盟可固，不惊岁暮于天涯，即是挟纩于孤屿。
陈继儒 陈继儒
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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但愿同入梦。
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悲伤就是知识
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表面看起来糟糕的事，本质上却往往并非如此。
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我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
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我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
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奇花与丽日争妍，翠竹共青天斗碧。
吴承恩 吴承恩
大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
周希陶 周希陶
真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
罗曼·罗兰 罗曼·罗兰
人人为我，我为人人。
列宁 列宁
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我的一生在众多耻辱中度过。
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我度过了可耻的生涯。
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我对受人尊敬这一状态进行了如下定义：近于完美无缺地蒙骗别人，尔后又被某个全智全能之人识破真相，最终原形毕露，被迫当众出丑，以致于比死亡更难堪更困窘。即使依靠欺骗赢得了别人的尊敬，无疑也有某个人熟谙其中的真相。不久，那个人必定会告知其他的人。当人们发觉自己上当受骗后，那种愤怒和报复将是怎样一种情形呢？即使稍加想象，也不由得毛发竖立。
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日本小说家
我多想拥抱你，可惜时光之里山南水北，可惜你我之间人来人往。有的事情，一辈子坚持那么一次，就已足够，比如我爱你。所谓世间，不就是你吗？
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我根本无法过那种所谓集体生活，什么青春的感动，什么年轻人的骄傲等等豪言壮语，只会在我耳朵里唤起一阵凛冽的寒气，使我与那种‘高中生的蓬勃朝气’格格不入。我甚至觉得，不管教室，还是宿舍，都无非是被扭曲了的性欲的垃圾堆而已。
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我或许害怕贫穷但绝不蔑视贫穷。
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我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。
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我将自己一人的懊恼锁进胸中的小盒，将忧愁、疲惫感藏得深而又深，一味装出天真无邪的乐观模样。
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我究竟是不是幸福呢？说实话，尽管打幼小时候起，我就常常被人们称为幸福之人，可我却总觉得自己身陷于地狱之中。反倒认为，那些说我幸福的人远比我快乐，让我望尘莫及。
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我开始隐隐约约明白了世间的真相，它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的斗争。人需要在那种争斗中当场取胜。
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我们都是被无奈播下的情欲之种，无法摆脱善与恶、罪与罚的宿命，我们只是无奈地彷徨与惊慌，因为神没赐给我们粉碎它们的力量和意志。
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我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
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我甚至连神明都惧怕。我不相信神爱世人，只相信神的惩罚。在我看来，所谓信仰，不过是为了接受神灵的鞭笞而在审判台前低头。我相信地狱的存在，却绝不相信有天堂。
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我甚至认为，与其对世人的真实生活感到恐惧，每个夜晚都在辗转难眠的地狱中呻吟叹息，还不如被关进牢房来得畅快和轻松。
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我甚至认为，自己背负着十大灾难，即使将其中的任何一个交给别人，也将会置他于死地。
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我时常陷入一种恐惧中，以为一旦拒绝别人的劝诱，就会在对方和自己心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕。
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我是多么畏惧他们啊，越是畏惧就越博得他们的好感，而越是博得他们的好感，就越是畏惧，最终不得不远离大家。
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我天生就是一个不会于人争辩的人，所以只得做出一副疲惫不堪或是感激涕零的表情，聆听并服从他的说教。
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我畏惧神明，不相信他会给予爱，只知道他会给予惩罚。所谓信仰不过是垂头面向审判台等待神的鞭笞而已。世间的确有地狱，但天堂的存在是无论如何都无法相信的。
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我无力反驳，也无法为自己辩解，一旦受人指责，我便觉得完全是因为自己的想法有误，因而总是默默的忍受对方的攻击，内心则恐惧到几乎发疯。
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我一直对人类畏葸不已，并因这种畏葸而战栗，对作为人类一员的自我的言行也没有自信，因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里，将精神上的忧郁和过敏密闭起来，伪装成天真无邪的乐天外表，使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。
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我越想越糊涂，越琢磨越恐惧，仿佛唯有自己是世界上的异类。我与旁人几乎从不交谈，因为我不知道说什么好。
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我知道有人是爱我的，但我好像缺乏了爱人的能力。
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我质问神灵：不抵抗也是一种罪过吗？
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无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概。倘若没有过度的欢喜，便不会有极度的悲伤。
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无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。
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相互蔑视，却又彼此来往，并一起自我作践——倘若这就是世上所谓朋友的真实面目，那么我和堀木的关系无疑正好属于朋友的范畴。
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相互轻蔑却又彼此来往并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。
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向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
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向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。
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幸福感，就是沉入悲哀之河的河底的那些闪着微光的金砂，就是那种感觉吧。经历过悲伤的极限，心情不可思议地，朦胧地明亮起来，假如那就是幸福的感觉，那么我现在确实是幸福的。
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一般而言，人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的，唯有猴子才会那样。
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一旦别人问起自己想要什么，那一刹那反倒什么都不想要了。
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一旦别人问起自己想要什么,那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行,反正不可能有什么让我快乐的东西--这种想法陡然掠过我的脑海。
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一切都将过去。
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亦如一杯喝剩下的苦艾酒。
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因为怯懦，所以逃避生命，以不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲，因为骄傲，所以不选择生，所以拒斥粗鄙的乐观主义。
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因为她怀有对人的怜悯关爱之心，才会在无意识中做出关怀我的举动。她眺望远方的样子，就像一幅画一样宁静安详。
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因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当做一个怪物。
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有个说法叫钱断情亦断，世人对此解释反了。不是说男人把钱用光了，就会遭到女人的抛弃，而是说男人一旦没有钱，就会自然而然地意气消沉，变得窝囊，连笑声也软弱无力，而且变得非常乖僻，最终自暴自弃，主动把女人抛弃了。
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🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行