「我话说的很少，因为在你身边，听你说话已经使我幸福到了极点。我不愿意因为提个问题，说句蠢话而浪费一秒钟的时间。」- 斯蒂芬·茨威格经典语录

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我话说的很少，因为在你身边，听你说话已经使我幸福到了极点。我不愿意因为提个问题，说句蠢话而浪费一秒钟的时间。

斯蒂芬·茨威格 斯蒂芬·茨威格
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我不愿意栓住自己的手脚，我要随时为你保持自由。
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一个真正的具有世界历史意义的时刻，一个人类群星闪耀时刻出现以前，必然会有漫长的岁月无谓地流逝而去，在这种关键的时刻，那些平时慢慢悠悠顺序发生和并列发生的事，都压缩在这样一个决定一切的短暂时刻表现出来。
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思想虽然没有实体的，也要有个支点，一失去支点它就开始乱滚，一团糟地围着自己转；思想也忍受不了这种空虚。
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昨天的奇观已经变成了今天理所当然之事，而且从这一刻起，地球仿佛拥有了唯一共同的脉搏。
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真正的幸福，不是拥有很多，而是需要很少。
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人们自我麻醉的欲望想要摆脱内心深处明明已经意识到的种种危险，最喜欢采用的办法总是竭力否认这些危险。
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只有那些无法估量，把握不住的东西才吓唬住我们。相反，一切有限的东西，一切确定的东西刺激人们去试验，变成衡量我们力量的尺度。
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历史好比人生，抱憾的心情无法使业已失去的一瞬重返，绝无仅有的一小时，所贻误的，千载难以赎回。
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离开了你，我不愿意高高兴兴、心满意足地生活，我沉湎于我那阴郁的小天地里，自己折磨自己，孤独寂寥地生活。
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在一个民族内，为了产生一位天才，总是需要几百万人。一个真正具有世界历史意义的时刻----一个人类的群星闪耀时刻出现以前，必然会有漫长的岁月无谓地流逝。
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既然我对你来说虽生犹死，我又何必不乐于死去，既然你已离我而去，我又何必不远远走开。
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奥地利小说家、诗人、剧作家、传记作家
那时我才十三岁，好奇心十足，四处窥探你的秘密，追踪你的行踪，但我还是个孩子，不知道这就已经是爱情了。
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你，你从来都没有认出过我，你从我身边走过像是从一条河边走过，你踩在我身上如同踩着一块石头，你总是走啊，不停地走，却让我在等待中消磨一生。
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你没有看过他的微笑，没有看到他轻轻抬起他那双慧黠的黑眼睛——那是你的眼睛，向我，向全世界投来一道明亮的光芒。
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知道这时候，我才重新有了生命，因为我感觉到你就在我的身边，你是我永远的梦。
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我不想在远离你的地方过得快乐满足，我把自己埋进自我折磨和寂寞的黑暗世界。
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她随人流而动，像大海中的一朵浪花，既无计划又无目标，然而在充满生机的喧嚣中也在吞泡吐沫，逐浪翻腾。
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我的心紧张得象根琴弦，你一出现，它就颤个不停。直到今天想到这些的时候，我都并不害臊。我的心始终为你而紧张，为你而颤动；可是你对此毫无感觉，就象你口袋里装了怀表，你对它绷紧的发条没有感觉一样。这根发条在暗中为你耐心地数着你的钟点，计算着你的时间，以它听不见的心跳陪着你东奔西走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。
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他感觉到一次死亡，感觉到不朽的爱情。一时间他的心里百感交集，他思念起那个看不见的女人，没有实体，充满**，犹如远方的音乐。
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每逢你的生日，我总要订一束白玫瑰送给你，在这十几年中，你有没有问过一次，到底是谁送来的花？你会回忆起你曾经赠送给一个女人这种玫瑰花吗？我不知道你的答案，我也永远不会知道。
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在我生命的最后一刻，我不想叫你了，我去了，你连我的名字、我的面容都不知道。我死得很轻松，因为你在远处是不会感觉到的。倘若我的死会使你感到痛苦，那我就不会死了。
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我对你的心灵来说，无论是相隔无数的山川峡谷，还是在我们的目光只有一线之隔，其实都是同样的遥远。
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我清清楚楚地记得我第一次听人家说起你，第一次看到你的那一天，不，那一小时，就像发生在今天，我又怎么能不记得呢？因为就是那时候世界才为我而开始啊。耐心点，亲爱的，等我把以前都从头说起，我求你，听我谈自己谈一刻钟，别厌倦，我爱了你一辈子也没有厌倦啊！
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我始终为你而紧张，而颤抖；你对此毫无感觉。就像你口袋里的怀表，你不曾注意它紧绷的发条。这根发条在暗中耐心地为你数着钟点，计算着时间，以他听不见的心跳陪着你东奔西走，而你在他那滴答不停的几百万秒当中，只有一次，向它匆匆瞥了一眼。
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我只是热切地想要在心灵深处和你单独呆在一起，我不愿意使我分心。
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我的心紧张得像根琴弦，你一出现，它就颤个不停。我的心始终为你而紧张，为你而颤动；可你对此毫无感觉，就像你口袋里装了怀表，你对它的绷紧的发条没有感觉一样。这根发条在暗中耐心地数着你的钟点，计算着你的时间，以它听不见的心跳陪着你东奔西走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。
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你只有在人家向你求援，向你恳求的时候，你才帮助别人，你帮助人家是出于害羞，出于软弱，而不是出于心意。
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我想遇见你，我在找你。我只有你。你从来没有认识过我，而我却始终爱着你。
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只有从来不曾有过**的人，才会在一生中可能出现的唯一瞬间，表现出这般雪山突崩、这般狂风乍起似的**：多少年废置无用的生命力忽然倾泻出来，奔腾澎湃滚滚而下，一齐涌入胸中。我从来，不论在这以前或以后，不曾像在这一秒钟里那样，感到万分惊愕、满腔怨愤，茫然不知所措。我原已心意坚决，不惜鲁莽从事，准备将长久积聚的全部生命一次抛掷出去，却突然发现迎面堵着一道令人顿失知觉的墙壁，我被**带着一头撞在上面。
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现在我才知道，女人通常总要装出毫无准备的样子，假装惊吓万状，或者怒不可遏，即使她们实际上迫不及待地急于委身于人，一定要等到男人哀求再三，谎话连篇，发誓赌咒，作出种种诺言，这才转嗔为喜，半推半就。
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不和你在一起，我就不想幸福地、惬意地生活，我把自己埋进一个晦暗的、寂寞的世界里，自己折磨自己。他们给我买的新花衣服我不穿，我不肯去听音乐会，不肯去看戏，或者跟大家一起兴高采烈地去郊游。我几乎连胡同都不出：你会相信吗，亲爱的，我在这座小城里住了两年，认识的街道还不上十条？
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我不知道、我也不会知道你的回答。我只是暗地里把花递给你，一年一次，唤醒你对那一时刻的回忆——这对我来说，已经心满意足了。
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我整个的一生，我的一生一直是属于你的，而你对我的一生却始终一无所知。
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我的一生是从认识你的那一天才真正开始的，在此之前的生命都是混沌而杂乱的，在我的记忆中再也不会想起它们来。
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我知道，我现在告诉你的，全是些怪可笑的感情波澜，孩子气的蠢事。我该为这些事而害臊，但是我并不感到羞愧，因为我对你的爱情从来没有比在这种天真的**中更为纯洁，更为热烈的了。
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我爱的就是你这个样子，热情奔放可又生性健忘，慷慨大方却又爱不专一。你向来如此，可我还是爱你。对我而言，能够在暗地里把花送给你，这已经足够了。每年一次，能够让我重温那一刻的记忆，也已经足够了。
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我没有想到，我对你的心灵来说无论是相隔无数的山川峡谷，还是说在你和我那抬头仰望的目光之间只相隔你窗户的一层玻璃，其实都是同样的遥远。
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他们自己穷得要命，却特别嫌恶邻居的贫穷，他们恨我们，因为我们不愿意染上他们那种破落的无产者的粗野。
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假如我现在对你说，亲爱的，我对你委身的时候还是个**，那么我求求你，不要误解我！我不埋怨你，你并没有引诱我，欺骗我，勾引我——是我，是我自己硬凑到你跟前、投入你的怀抱、栽进自己的命运中去的。我永远，永远不会埋怨你，不，我只有永远感谢你，因为对我说来那一夜是至极的欢乐、闪光的喜悦、飘飘欲仙的幸福。
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我该怎么对你说才好呢？任何比喻都嫌不足，你是我的一切，是我整个的生命。世上万物因为和你有关才存在，我生活中的一切只有和你连在一起才有意义。你使我整个生活变了样。
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我宁可独自承担一切，也不愿让你背上个包皮袱，我要使自己成为你所钟情过的女人中的独一无二的一个，让你永远怀着爱情和感激来思念她。可是当然，你从来也没有思念过我，你已经把我忘在九霄云外了。
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你没有认出我来，之前没有，之后也没有，在我的一生中你永远没有认出过我。
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我的心始终为你而紧张，为你而颤动；可是你对此毫无感觉，就象你口袋里装了怀表，你对它绷紧的发条没有感觉一样。这根发条在暗中耐心地数着你的钟点，计算着你的时间，以它听不见的心跳陪着你东奔西走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。
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我相信只要你叫我，我就是已经躺在尸床上，也会突然拥来一股力量，使我站起身来，跟着你走。
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你没有认出我来，那时候没有，永远，你永远也没有认出我来。亲爱的，我怎么来向你描述那一瞬间的失望呢——当时我是第一次遭受到没有被你认出来的命运啊，这种命运贯穿在我的一生中，并且还带着它离开人世；没有被你认出来，一直还没有被你认出来。
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你过着一种双重生活，既有对外界开放的光亮的一面，另外还有十分阴暗的一面，这一面只有你一个人知道。这种最深藏的两面性是你一生的秘密。
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我为了你，时刻处于紧张和激动之中，可是你对此却毫无感觉，就像你对口袋里装着的绷得紧紧的怀表的发条没有一丝感觉一样。怀表的发条耐心地在暗中数着你的钟点，量着你的时间，用听不见的心跳伴着你的行踪，而在它嘀嗒嘀嗒的几百万秒之中，你只有一次向它匆匆瞥了一眼。
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对我来说，你的每一句话，就是福音和祈祷。整个世界只是因为和你有关才存在。
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