「在家庭内出现的悲剧，往往是因为后人违反了原始的秩序，意思是他做了本应属于前人份内的事情。例如：孩子尝试代替父母赎罪或承担所犯错误的后果。所以，家庭辅导中要注意的是：是否有人做出了僭越。」- 伯特·海灵格经典语录

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在家庭内出现的悲剧，往往是因为后人违反了原始的秩序，意思是他做了本应属于前人份内的事情。例如：孩子尝试代替父母赎罪或承担所犯错误的后果。所以，家庭辅导中要注意的是：是否有人做出了僭越。

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我们在处理孩子或青少年案例的时候，他们有时候表现得非常倔强、或者具有攻击性，或者想要离开，甚至想死，我们并不知道如何去帮助他们，常常会忍不住想要给他们好的建议。那些孩子的看护者们要知道，这是完全没有用的，因为孩子们会感到不被理解。无论他们做什么，尝试自杀、逃跑、具有攻击性，他们的行为全都出自于爱。然而问题是：为了谁呢？我们必须知道他们的爱去向哪里，也许那让他们愤怒的人，常常也是他们所爱的人。
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除了母亲，无人可以为你打开通向父亲的道路。
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获得内在洞见经验的首要条件是一颗没有意图的心，我们的意图会迫使我们将自己的观点置于真相之上，或者会根据我们先入为主的概念而去改变事实真相，或者是去影响或说服他人。
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以男人来说，竞争是为了做佼佼者，然后就能得到某一个或是数个女人的青睞，在所有的女人之中最特别的那个就是母亲。
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我们也可以把个人的行动同这份和谐联结起来。在每一次行动前，调整自己的步调与这股力量一致，然后再行动。接受他人指导也是一样。只有那些与这股力量一致并且清楚自己方向的人，才值得我们去追随。
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做一个好父母意味着，有时必须让孩子失望，拒绝孩子的要求，允许孩子有负面的经历，去失败，从而学习。
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最深的智慧往往最简单。
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我们对待母亲的方式，就是对待我们身体的方式。身体的健康是一种灵魂的移动和爱的移动。
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最首要的归属是对父母的归属。
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我们如何找到走向父亲的道路？我们和母亲一起找到那条道路，只有和母亲一起。这就是我所说的三合一，这个三合一就是：母亲，父亲，孩子——然后幸福！
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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表面看起来糟糕的事，本质上却往往并非如此。
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这么长的离别早已把激情推到遥远而模糊的过去，再要这么激动，该有多荒唐。八年中还有什么不可能发生呢？各种各样的事件、变更、疏远、淡漠——这期间一定包罗了种种变化，还有对过去时光的忘却——这非常自然，而且肯定无疑。
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
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大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
周希陶 周希陶
真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
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人人为我，我为人人。
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如果一个心理咨询当中的案主从治疗师那里获得和接受的并不是真正需要的，那么他会潜意识的不断发展出新的症状，契合自己的接受的帮助，来证明治疗师的给予是自己需要的，让自己保持在受助人的角色当中，从而加重病情。
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“家庭系统排列”创始人
当助人者出于同情和怜悯去帮助别人，去越俎代庖地承担对方自己可以做到的事情，实际上这种做法剥夺了对方可以成长和体验到自己强大一面的机会，从而（被迫）继续保留在弱小的求助者的角色当中。
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助人者，也就是治疗师，通过这样的助人关系会给自己带来另一层损害：这种治疗态度经常会被他无意识的带到自己的私人生活中，在他和其他成年人相处时也喜欢把自己放到更高的位置，无法在平等的关系交往，带来自己人际交往的困难。
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治疗师的联接和共情不只是案主个人，而是和他的系统，这样他才会站到案主系统当中的一个负担最重的成员身边，而这个人往往不是案主本人。和整个系统去共情，共鸣。将那些对系统贡献或意义重大的人带进到我们的助人工作当中，否则这项工作就会变得虚弱。
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恰恰正是那些被案主认为成邪恶的，不公正的，糟糕的人和事需要在治疗师的心灵当中有属于他们的位置。只有当和解在助人者的内心发生，和解才会在案主的系统里发生。
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帮助和接受帮助，贯穿我们的生命始终。获得了帮助，我们就会产生自然而然的愿望，也要去帮助别人。如果这种给予和获得在同一个层面上进行，那么关系的平衡就会更容易产生，比如夫妻之间、朋友之间。一方在获得之后，在适当的时间里又给予了，那么两个人都是自由的。这样在平等层面的共同体验，会带来关系的丰盛和成长。
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我们在给予的同时，必须要学会去接受和获得。更加重要的是：我们想要和能够给予对方的，是对方真正需要的，能够真实接受的。否则，我们助人的能量就会消散在虚无当中。这也就是我们所说“助人的秩序”的第一条原则：我们给予的，必须是我们真正拥有的；我们接受的，必须是我们真正需要的！
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而在治疗师那里，如果他给予的东西自己并不真正具有的话，那么他就得假装自己拥有这些，而案主则很快就会察觉这只是一味“安慰剂”，从而结束治疗关系。这算是好的情况。糟糕的情况是：他不断发展出新的症状，成为长期访客。
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在命运面前，我们要去学习谦卑，清楚的知道自己的大小和份量。否则我们就好像年龄回溯一样，进入内心纠结，认同了自己内心的那个“好孩子”。我们个人早期的经历和孩童的愿望会重新浮现，站到不属于自己的序位上，去帮助爸爸、妈妈。自己系统内的纠结将和助人的工作相互混淆、纠缠不清。
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当孩子逐渐长大，父母开始在给予和获得的关系上设定边界，使得孩子可以慢慢学习离开家，过独立的生活。做一个好父母意味着，有时必须让孩子失望，拒绝孩子的要求；允许孩子去有负面的经历，去失败，从而学习。
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故物丰者民衍，宅近市者家富。富在术数，不在劳身；利在势居，不在力耕也。
桓宽 桓宽
为富不仁,为仁不富。
桓宽 桓宽
茂林之下无丰草,大块之间无美苗。
桓宽 桓宽
偷安者后危，虑近者忧迩:贪安乐的人，必有危险；鼠目寸光的人，必有眼前的烦恼。
桓宽 桓宽
玉屑满箧,不为有宝；诗书负笈,不为有道。
桓宽 桓宽
不以穷变节,不以贱易志。
桓宽 桓宽
林中多疾风,富贵多谀言。
桓宽 桓宽
当某人给予我东西或我在某人那里索取东西时，不论多少，我总会感到不安。我感到一份压力，直至我付出同等回报。有些人为了保有这种轻松和自由，就用拒绝接受的方式，以避免背负责任；出世者喜欢这种形式的自由，以避免责任，正如某些助人者也是如此，只愿施予，而不愿接受。
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孩子通常是从母亲那里得到食物，并且是母亲关心照顾著他们。但如果一个人得到的远远多于他所需要的，直至损害自己，那么这就是成瘾，也可以说是成瘾行为中的动力。所以，只有男人才适合处理有毒瘾的人，除非女人尊重有毒瘾的父亲。如果父亲有酒瘾，则父亲对儿子说：我敬重你的父亲，如果你要学他，跟他一样，我会接受的。当父亲获得尊敬，孩子便无需变成酒鬼了。男人如果被女人看不起或鄙视，则孩子成瘾的行为机会便增加了。
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当某人做决定时，他通常要放弃另一样东西。对他来说，他所决定的东西是存在著的，可以实现的；另一样他放弃的东西其实也是存在的，可以实现的，但他只视它为“不在”。每一样存在的、实在的、可以实现的东西都是被一种“不在”包围著，但是，“不在”也有它的位置，有它的影响力，绝对不是一无所有。当我鄙视“不在”时，“不在”会带走存在的东西。例如：当一个女人决定选择事业，而放弃家庭和孩子时，如果她鄙视或看轻家庭、孩子或男人，这个她没有选择的东西会带走她选择的其中某些东西。反之，如果她尊敬为了事业而放弃的东西，那些东西会对她的选择做出赐予，一切也变得更伟大和丰盛。
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秩序的优先原则：原生秩序——根据归属权在时间上的先后顺序而定的，排列一个家庭的话，层级较低的人以顺时针方向排列在层级较高的人的左边（我的评论：是不是在家庭中就餐时座位排列也是如此呢），夫妻关系较之作为父母的身份有优先权；与旧的系统相比，新的系统有优先权，新组建的家庭较之与原来家庭的关系有优先权。
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很多问题的出现，是由于人有一种想法，以为他可以靠著说服力，或是用努力，或是用爱去驾驭秩序。但秩序却是早已被排定了的，也是不能用爱来取代的，爱只可以在秩序范围内成长。
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家庭中的认同：如果家庭或家族中有一个人被排除或不被认同，一个人没有刻意模仿甚至不知道这个人的情况下，却变成像那个人一样，有著与那个人相同的情绪感受、行为模式和命运遭遇。
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伴侣中无法生育的一方是没有权力要求对方留下来的。如果对方仍然决定要留下来，无法生育的那一方便要加倍地敬重他/她。
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人在幸福中会体验到危险与不安，因为幸福令人感到孤独；对于问题的解决之道也是如此，也会有这份危险不安的感觉。反之，在遭受重重困难和不幸时，人与人更可以保持在群体中。（我的评论——家庭中的人要么一人荣，带动其他人荣；要么在自己荣后让自己差下去，以达到与家庭中其他人平衡；要么远离家庭，以为逃避）在困难和不幸当中，人有一份清白和忠诚的感觉；但在脱离困境和拥有幸福时，却有罪恶和反叛的感觉。
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只有当你的母亲无法照顾父亲时，你去照顾他，才是适当的。或者对他们说：如果你们需要我，我就会给你们适当的照顾。
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过度亲密是对成长的拒绝。每个人都应有自己的空间。
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由于男人通常比较易于在他们和孩子之间做一个区分，原则上来说，孩子们就他们个人而言，跟著父亲在一起是比较安全的。
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就对满脸大胡子男人的观察，大部分他们是来自一个男性被轻视以及被剥夺权力的家庭之中。
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从系统上看，治疗师总是要站在被排除的人那一边，被排除的人往往都是加害者，而不是受害者。
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再婚中的优先序有了不同。例如，女人嫁给已有了孩子的男人，她就不能要求：我最重要，其次才是你的孩子。这违反了优先秩序，会对关系有严重影响。
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父母如果为了孩子而自牺牲的话，对自己还是对孩子都不是好事。
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在伴侣关系中，先生和妻子的关系，优先于他们和孩子的亲子关系。但通常夫妻有了孩子后，他们照顾孩子胜过在伴侣之间表达爱意，这样就破坏了层级秩序，孩子会感到不自在，有压迫感。
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一个人为什么特别容易发生意外？很多都是子女违反了长幼秩序的结果，即孩子自以为知道并评价父母之间的私事。
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伴侣治疗的首要措施便是找出谁给予较多，谁接受较多，然后交施与受带回平衡。
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被感受的良知与被隐藏的良知之间的矛盾便是每一个悲剧的基础，基本上也是每一个家庭悲剧的起因。它会引发悲剧性的牵连纠葛，在家庭中导致重病、意外或自杀。这种矛盾也导致很多伴侣关系的悲剧结局，例如男女双方虽然有无比的爱，但他们的关系却仍然会破裂。
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伴侣一方奋战以留住另一方，那股能量通常是来自我们心中小孩子的感觉，作为一个小孩子，我们由于害怕失去母亲而心生恐惧。事实上那份忠诚的要求，大部分指向母亲多过于指向伴侣。伴侣的忠诚，尤其当它伴随著牺牲，便是孩子对母亲的一片忠心投射到男人或女人身上。
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在关系系统中，一种常见的动力是，清白者往往是较危险的人，因为清白者心怀极度愤怒，会在关系中做出严重破坏性的行为，他失去了适当的平衡感觉。
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从命运那里得到不应得的礼物，会使人感受到压力，他要去做点事以作为回报，但他不会以某种方式限制自己。
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如果伴侣收到的较付出的少，是会危害伴侣关系的。
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