「饼干罐不是装有各种各样的饼干，喜欢的和不大喜欢的都在里面吗？如果一个劲挑你喜欢的吃，那么剩下的酒泉市不大喜欢的。」- 村上春树经典语录

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饼干罐不是装有各种各样的饼干，喜欢的和不大喜欢的都在里面吗？如果一个劲挑你喜欢的吃，那么剩下的酒泉市不大喜欢的。

村上春树 村上春树
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在大悲与大喜之间，在欢笑与流泪之后，我体味到前所未有的痛苦和幸福。生活以从未有过的幸福和美丽诱惑着我深入其中。
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曾以为走不出的日子，现在都回不去了。
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当我们学会用积极的心态去对待“放弃”时，我们将拥有“成长”这笔巨大的财富。
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我告诉你我喜欢你，并不是要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。
村上春树 村上春树
不知为何，恰如其分的话总是姗姗来迟，错过最恰当的时机。
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如果想一想这类事到哪里都在所难免，也就心平气和了。只要你心想只能在此度日，就能凑合下去。就这么回事。
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“哪里会有人喜欢孤独！不过是不乱交朋友罢了。那样只能落得失望。”我说。
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如果我不再爱你了，我一定就不爱你了，我会去爱上别人。世界上有什么不会失去的东西吗？我相信有，你最好也相信。
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如若相爱，便携手到老；如若错过，便护他安好。
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真是个不可思议的女性。她脸上有很多皱纹，这是最引人注目的，然而却没有因此而显得苍老，反倒有种超越年龄的青春气息通过皱纹被强调出来。那皱纹宛如与生俱来一般，同她的脸配合默契。她笑，皱纹便随之而笑；她愁，皱纹便随之愁。不笑不愁的时候，那皱纹便不无玩世不恭意味地点缀着她整个面目。
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你们从我这抢不走任何东西，如果一个人愿意给，那就谈不上抢。
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时间对我说：你忘了我也没用，因为你想忘了的，与我无关。
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一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝再交给我们这个事实的时候，顺便保证了它的结果。所以死不是一件急于求成的事，死是一个必然会将临的节日。
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你在电视上看见一个小牛出生，出生了以后它几秒钟之后它就想法站起来，常常站不起来，因为站起来立刻就摔倒，然后它又站起来。怎么一个安排，就使得它知道它要站起来，而且失败了以后还可以再尝试，然后等到最后站起来，它就知道要去吃它妈妈的奶，这个母亲跟这个小牛之间的关系，这是一种非常神秘的事情，所以就是自然界非常稀奇的事情非常之多。就使得我想到，现在不是大家都热衷于人工智能吗，他们研究的东西里头也是很稀奇的东西，可是这些东西离小牛跟它母亲之间的复杂的这个关系那还是差得很远呢。我很难想象说是在以后两百年之间，生物学家会对母子之间的 bonding ，能够有深入的了解。
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最可厌的人，如果你细加研究，结果总发现他不过是个可怜的人。
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这世上没有一样感情不是千疮百孔的。短的是生命，长的是磨难。
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
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奇花与丽日争妍，翠竹共青天斗碧。
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大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
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列宁 列宁
真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
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星期日的下午是安静而平和的，也是孤独的。
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被网友称为诺贝尔文学奖界的“小李子”
社会这东西，从根本上就是不公平的。
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固然，有时也对人生怀有恐怖感，这也是理所当然！只是，我并不将它作为前提条件来加以承认。我要百分之百地发挥自己的能力，不达极限决不罢休。像那的就拿，不想拿的就不拿，就这样生存下去。如果不行，到不行的时候再另行考虑。反过来想，不公平的社会同时也是大有用武之地的社会。
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这些家伙为什么不知道努力呢？不努力何必还牢骚满腹呢？
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所谓努力，指的是主动而有目的的活动。
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其实哪个人也谈不上喜欢，都是迫不得已的。
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我体内有一种类似饥渴的感觉，总在寻求那种东西。
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我同渡边的相近之处，就在于不希望别人理解自己。
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她所发出的不过是微不足道的力，然而却能引起对方心灵的共振。
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我警告你，我心里现在乱糟糟的，乱的很，足足一个月攒下的东西全部憋在里边。你可别再说气人话！要不然我就在这里嚎啕大哭，一旦哭起来，整个晚上都收不住。这你也觉得没关系吗？我会肆无忌惮地像野兽那样哭叫，不骗你。
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我没有任何一点可以自豪的——哪怕一点。
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每迈一步都几乎把整只鞋陷掉在那般滞重而深沉的泥沼。而我就在这片泥沼中气喘吁吁地挪动脚步，前方一无所见，后面渺无来者，只有昏暗的泥沼无边无际地延伸开去。
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在我眼里，只有漫无边际的泥沼。
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当然并非不想同女孩睡觉，但想到在夜晚的街上喝酒、物色合适女孩、搭讪、进旅馆这一整套过程，边有些厌倦。
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我的二十岁已彻底告终，踏入了新的沼泽地带。
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一旦对什么入了迷，周围的一切便视而不见。
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我十分不愿意无所谓地伤别人的心，尤其是难得的人的心。
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我觉得自己浑身仿佛紧紧贴上了一层薄膜。由于薄膜的关系，我无法同外界接触，而同时他们的手也无从触及我的皮肤。我本身固然软弱无力，然而只要我处于这种状态，他们在我面前也同样无能为力。
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生在此侧，死在彼侧。我在此侧，不在彼侧。
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我必须为我的继续生存付出相应的代价！
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但不管怎样，我都决心自强不息，此外别无它路可走。
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对于只身独处的人来说，四月实在是不胜凄寂的时节。
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由于不能同你说话，我送走了十分凄楚而寂寞的四月和五月。
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我所知道的，只是一种责任，作为某种人的责任，并且我不能放弃这种责任。
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喜欢我喜欢到什么程度？”“整个世界森林里的老虎全部都融化成黄油。
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然而她已经不在了，已经不存在于这世界的任何一个地方。
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无论熟知怎样的哲理，也无法消除所爱之人的死带来的悲哀。无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外和悲哀面前，又是那样软弱无力。
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想到这点，我心里感到一阵冰冷，无可救药的冰冷。我几乎从未思考过她会作何想法，有何感受，以及心灵受何刺激。
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那是他可怜巴巴的人生中的一点可怜巴巴的追求，谁有资格来加以嘲笑呢！
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我觉得自己似乎是个污秽不堪的人。
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有时我觉得自己似乎变成了博物馆管理人——在连一个参观者也没有的空荡荡的博物馆里，我为我自己本身负责着那里的管理。
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又惊又怕，又怕又惊，简直要发疯似的。真不知如何是好，一个人被抛弃到这种地方来。
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四季更替，我与死者之间的距离亦随之渐渐拉开。木月照旧十七，直子依然二十一，永远地。
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我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久以前就已寿终正寝。我不过是按照过去的记忆坐卧行止罢了。
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如今想来，我俩一开始就相处相连与生死边缘。
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如同全世界所有的细雨落在全世界所有的草坪上一般的沉默在持续。
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每次遇到麻烦我就总这样想：先把这个应付过去，往下就好办了。人生就是饼干罐。
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最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人。
佚名 佚名
如果你不喜欢现在的生活，要么换种活法，要么就闭嘴不言。
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长大后才知道，“尽量不给别人添麻烦，别人最好也别麻烦我。”这句话不是冷漠，而是成熟。
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