「失败使我看清我的奴性，于是乎我使自己变得面目可憎，为的是不让奴性发展，为的是与人们断绝关系，并使人们抛弃我。上演恶的喜剧为的是跟善的喜剧针锋相对。」- 让-保尔·萨特经典语录

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失败使我看清我的奴性，于是乎我使自己变得面目可憎，为的是不让奴性发展，为的是与人们断绝关系，并使人们抛弃我。上演恶的喜剧为的是跟善的喜剧针锋相对。

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🏷️ 标签： 我 善 恶 自己 失败 关系 抛弃 发展
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在电影院里礼节被取消了，这反倒显露出人们之间真正的关系，即依附关系。我讨厌繁文缛节，喜欢聚集的人群。我看见过各种各样的人群聚集，但这样毫无掩饰，这样磨肩擦背不分彼此，这样如梦后初醒的状态，这样暗自意识到做人的危险，后来只有一九四〇年在[1]才重新感受到。
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从一棵树走到另一棵树，从一个人群走到另一个人群，始终是哀求的样子，但总是被排斥在外。黄昏，我回到自己的窝，回到精灵出没的圣地，沉浸在遐想中：我用咒骂和残杀一百个大兵来为我沮丧的情绪报仇雪恨。
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外祖父是新教徒，具有文艺复兴时期的人文主义思想；外祖母是天主教徒，骨子里却怀着伏尔泰式的对宗教的怀疑。普卢凭耳濡目染，看出笼罩在他周围的宗教气氛只是家庭喜剧的组成部分。萨特在一九五一年说过：“我出生在一个半耶稣教半天主教的家庭，面对两教的争议，从十一岁开始，我的信念确定”：“上帝不存在”；并确信“建立在宗教基础上的道德必然导致反人道主义。”
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你之所以看见的，正是因为你想看见。
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我在书丛里出生成长，大概也将在书丛里寿终正寝。
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我的为人，我的性格，我的名字都是成年人决定的。我学会通过他们的眼睛来观察自己。我是一个孩子，就是说一个他们带着自己的悔恨所创造的怪物。即使他们不在我的跟前，他们依然在看着我，他们的目光交织在一起，我每跑一步，每跳一下，都遵循着他们用目光所规定的模范孩子的标准，并继续由他们的目光来确定我的玩具和天地。在我漂亮而清澈的小脑袋里，在我的心灵深处，我的思想在转动，但无一不受到他们的牵制，连一点躲藏的地方也没有。然而在天真烂漫的外表下却融入了一种难以言传、没有固定形状和确切内容的信念。这种信念搅乱了一切。我成了一个伪善者。不学习别人演戏，自己怎么演得出来？我这个人，辉煌的外表一戳就穿，这是因为我生来有缺陷，我既不能完全理解又无时无刻不感到它的存在。为了弥补这个缺陷，我便求助于成年人。我要求他们确保我的价值，结果我在虚伪中越陷越深。既然必须讨人喜欢，我便做出一副讨人喜欢的样子，不过维持不了一会儿。我到处装作天真烂漫和神气活现的闲散模样，窥伺着良机。每当我以为抓住了良机，便摆出一副姿态，但总觉得这种姿态靠不住，而这正是我想避免的。
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现在的真实本性暴露出来了，它就是存在的东西，而任何不是现在的东西都不存在。
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世界是荒谬的，人生是痛苦的。
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所谓批评家是思考他人思想的人。
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We are never as happy or as unhappy as we imagine.
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
李娟 李娟
我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
亚历山大·索尔仁尼琴 亚历山大·索尔仁尼琴
我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
恩格斯 恩格斯
大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
周希陶 周希陶
人人为我，我为人人。
列宁 列宁
你们从我这抢不走任何东西，如果一个人愿意给，那就谈不上抢。
塞涅卡 塞涅卡
时间对我说：你忘了我也没用，因为你想忘了的，与我无关。
王朔 王朔
人类最大的痛苦莫过于无法理解自己所承受的痛苦。
路易·阿拉贡 路易·阿拉贡
一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝再交给我们这个事实的时候，顺便保证了它的结果。所以死不是一件急于求成的事，死是一个必然会将临的节日。
史铁生 史铁生
有钱人相信：“我创造我的人生。”不管是出于自觉还是不自觉的原因，一个人的人生状态都是自己造成的。
哈维·艾克 哈维·艾克
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但是在这里，真正属于我的世界只有脚下的小路那么宽。我一步也不会离开这条路。我从不曾需要多么宽阔的通道，能侧身而过就足够了。像鸟在天空侧身飞翔，鱼在大海里侧身遨游，我从来不曾渴望过全部的世界。我只是经过这个世界，去向的一个小小的所在。我只依赖熟知的事物而生活，我心有牵挂，不想迷路，不想回不了家。我在山野里，游荡在节制之中。但已经感到足够的自由。
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悲伤就是知识
拜伦 拜伦
但愿同入梦。
琼瑶 琼瑶
表面看起来糟糕的事，本质上却往往并非如此。
塞涅卡 塞涅卡
我绝不坚信这个时代没有放之四海而皆准的正义和良善的价值观，它们不仅仅有，而且不是朝令夕改流动无常的，它们是稳定而永恒的。
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奇花与丽日争妍，翠竹共青天斗碧。
吴承恩 吴承恩
我们根本没想到要怀疑或轻视“历史的启示”；历史就是我们的一切。
恩格斯 恩格斯
大家礼义教子弟，小家凶恶训儿郎。
周希陶 周希陶
人人为我，我为人人。
列宁 列宁
真理就是自由人的祖国。真理不存在于丑化了的现实里。生命的第一个行动就是创造的行动。在争论中是不分高贵卑鄙，也不管称号姓氏的，重要的只是真理，在它面前人人平等。
罗曼·罗兰 罗曼·罗兰
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真有这些癖好的人是没有疑虑的，而有疑虑的人并非真有此癖。人会有这一类型的侵入念头是因为他患上了强迫症，而非其他。
弗兰克·拉马涅尔 弗兰克·拉马涅尔
法国强迫障碍领域知名专家
只要是可能的时候，都最好隐藏你的障碍，因为如果你周围的亲人或同事并不知情，你就可能常常需要放弃某一强迫仪式，这样才无须向他们解释。置身于一个能够诱发渴望进行仪式的情境中，却不能去做时，是具有疗效的。
弗兰克·拉马涅尔 弗兰克·拉马涅尔
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曾有针对双胞胎的研究——尤其是凯里（ Carey）的研究一一发现，同卵双胞胎（拥有完全相同的基因遗传型）的一致性达到87%，而在异卵双胞胎中，这一数据为47%。
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对于该人格的定义如下： 为秩序、完美及精神和人际间的控制而焦心，不惜损害灵活性、开放性和高效性，在成年初期出现，也在不同背景下出现，要有如下表现中的至少四条： 1. 操心细节、规则、清点、组织或计划，以至于无视行动的主要目的。 2. 阻碍任务完成的完美主义（例如，由于个人太过严苛的要求未得到满足，而无法完成一个项目）。 3. 因对工作过度的热忱，放弃了休闲和友谊的生产力（并非出于明显、迫切的经济需要）。 4. 就道德、伦理、价值观方面的问题，过分尽责、审慎、严格（并不因为某种宗教或文化归属）。 5. 无法弃置不能再用的或没有用途的物品，即使这是些并无情感价值的物品。 6. 对于委派任务或与他人共事表现得迟疑，除非其他人完全按照自己的方式来做事。 7. 在金钱方面，对自己和他人都表现得吝啬；把金钱视为应当为了预防未来的灾难而积蓄之物。 8. 表现得刻板且固执。
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强迫行为会加重问题。
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情境治疗的重点在于，开车时就算出现造成了事故的强迫感觉也不能折回去，哪怕会致死也要按喇叭，把枯叶撒到人行道上而不是把它们清走。
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我向她解释说，人不该为不自主的念头负责，她并非是有意想到神的。
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在强迫症患者身上，认知理论观察到处理信息时，是一种偏颇的、不正常的模式。基因因素、过早的学习、生活中的现象促使一些认知方式活跃起来，那是一些或多或少有意识的信念，打造出了我称之为“强迫症软件”的东西，继而以一种武断的、错误的方式处理信息。基于高估危险性、高估责任、完美主义、不容存疑、高估思维的重要性、高估信念在控制思维时的作用这些强迫症的认知方式，这一强迫症软件得以构建。面对一个作为活化剂的事件，强迫症软件将以一种偏颇的方式处理信息，并制造出一种错误的评估思维。对此种处理信息的非正常模式和对其源头的认知图式的鉴别，外加使用相应方法，便构成了强迫症认知疗法。这一认知理论是对强迫症患者心理机能的描述，而不是对疾病原理的解释。
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在强迫症中，行为理论假设，通过条件反射，避开强迫性的情景，或进行缓和强迫性不适感的强迫仪式，实际上却加重了强迫症。相反，直面强迫念头，哪怕它引发了不适也不做出强迫仪式，却能够带来适应现象：强迫念头带来的不适感越来越弱，然后消失；随后，强迫念头变少。
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在他看来，这一依靠直觉又显示技艺的游戏变成了沉重的、必需的、痛苦的、不和谐的组合计算；一种沉重的分析与思考的感觉取代了自然、自如的感受。
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这种时间被浪费且补不回来的感觉，不可救药，也无法逆转的失去感对于部分强迫症患者来说是可怕的。此外，除了责任的增加之外，一切不可逆转的失去（亲人去世、房子出售、失去工作）都是触发强迫症的有力因素。
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针对「侵入感觉」来使用认知行为疗法的目的在于：不去在意这种感觉。
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针对一个想象出来的体貌缺陷，或一个真实存在但微小到没人会注意到的缺陷无休止的忧虑。这一障碍会导致巨大的痛苦，往往难以拥有社交关系，并带来职业障碍。
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当时的文人学士力加掩饰，以此孕育自己的唯心主义。他们暗示，某种伟大的思想倘若诞生，就投胎到女人的肚子里，变成将来怀有这种伟大思想的伟人，为他选择状况、环境，恰如其分地确定他的亲人们的理解和不理解的比例，解决他要受的教育，让他经受必要的考验，逐步使他形成不稳定的性格，但又加以控制，直到精心培育的对象脱颖而出，光芒四射。这一切虽然没有明讲，但处处使人感到因果的顺序在暗中是颠倒的。
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法国著名文学家、哲学家、社会活动者
过分喜欢孩子和畜生，其实是厌恶人类。
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既然故事的开头没有了，何必再讲它的结尾呢。
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每一次心脏跳动就是一次死亡和再生。
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人们出其不意地出现，相亲相爱，吵架闹翻，互相扼杀；幸存者忧伤成疾，最终一命呜呼，到九泉之下与他刚杀害的朋友或温柔的情妇会合去了。
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人们让我相信，我们生下来就是为了演滑稽剧，互相引逗发笑。我陪成年人排练台词……我为他们体现家庭的团结和原有的矛盾，他们运用我非凡的童年使他们各得其所。
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如今，我虽已看破红尘，但想到太阳冷却仍不免感到忧虑。我对后人在我死后第二天就把我遗忘，我倒不在乎。只要他们世代活下去，我就能长存在他们中间，无名无姓，不可捉摸，但始终存在，如同在我身上存在亿万我不认识的死者，我使亿万死者免于遭受灭顶之灾。但如果人类一旦消亡，那么世世代代的死者将同归于尽。
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事实上，世界不是一切皆有秩序，而是表面的秩序掩盖着不可容忍的混乱。
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他们一发话，我就心悦诚服。他们讲得既透彻又简洁，言之有理，不容置疑。他们想为自己的行动辩护时，申述的理由是那么冗长可厌，不可能没有道理吧。他们自鸣得意地披露自己的良心问题，这并没有使我心绪不宁，反而对我颇有裨益，因为这种良心上的冲突是假的，事先早已解决好了的，而且总是千篇一律。他们的过错，一旦自己承认之后，便无足轻重了。
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万物个个谦恭地恳求有个名字。给每个事物命名，意味着既创造这个事物，又占有这个事物。这是我最大的幻觉。但要是没有这个幻觉，我大概绝不会写作了。
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我被逼到非自尊不可的时候，变得傲慢自大起来。既然没有一个人把我当回事儿，既然谁都不要我，那么我就自命不凡地要成为天下不可缺少的人。还有什么更妙的呢？还有什么更蠢的呢？的确，我没有选择的余地。
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我不时搁下笔，装作犹豫不决的样子，双眉紧锁，目光恍惚，竭力使自己感觉到是一个作家。
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我成为背叛者，并坚持背叛。尽管我全心全意投入我的事业，尽管我对工作全力以赴，尽管我真心诚意结交友谊，尽管我发脾气时毫不掩饰，但我很快便否认自己。我知道这一点，也愿意这么做。正在激情高昂的时候，我已经开始背叛自己，高兴地预感到我未来的背叛。
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我的为人，我的性格，我的名字都是成年人决定的。我学会通过他们的眼睛来观察自己。我是一个孩子，就是说一个他们带着自己的悔恨所创造的怪物。即使他们不在我的跟前，他们依然在看着我，他们的目光和日光交织在一起，我每跑一下，每跳一下，都遵循着他们用目光所规定的模范孩子的标准，并继续由他们的目光来确定我的玩具和天地。在我漂亮而清澈的小脑袋里，在我的心灵深处，我的思想在转动，但无一不受到他们的牵制，连一点躲藏的地方也没有。然而在天真浪漫的外表下却融入了人一种难以言传，没有固定形状和确切内容的信念。这种信念搅乱了一切。我成了一个伪善者。不学习别人表演，自己怎么演得出来？我这个人，辉煌的外表一戳就穿，这是因为我生来有缺陷，我既不能完全理解又无时无刻不感到它的存在。为了弥补这个缺陷，我便求助于成年人。我要求他们确保我的价值，结果我在虚伪中越陷越深。既然必须讨人喜欢，我便做出一副讨人喜欢的样子，不过维持不了一会儿。我到处装作天真浪漫和神气活现的闲散模样，窥伺着良机。每当我以为抓住了良机，便摆出一副姿态，但总觉得这种姿态靠不住，而这正是我想避免的。
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我父亲本来可以给我打下几个永不磨灭的烙印，可以把他的性格变成我的道德准则，把他的无知变成我的知识，把他的积怨变成我的自尊，把他的癖好变成我的法律，使我一辈子带着他的影响。这位可敬的过客本应该给我灌输自尊，有了自尊，我便可以确立生活的权利。生我者本可以决定我的未来。
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我久久羡慕拉塞佩德街的看门人，夏日傍晚，他们在人行道上乘凉，跨坐在椅子上，眼睛无伤大雅地四处张望，却不负有观察的使命。
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我们内心的愿望其实是谋求和逃避两者不可分割地结合的产物：写作这件不可思议的事情使我原谅自己的存在。
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我实际上是一件文化家产。文化浸透了我，我以文化的光辉反射着家庭，如同傍晚池塘反射着白日的炎热。
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我是处在行程起点的原子，也是与终点撞击后反弹回来的振波。起点和终点集中于我，两面向我夹攻。我一手碰到我的坟墓，一手抓住我的摇篮。我感到自己生命短暂而辉煌，好似一个消失在黑暗中的闪电。
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我是一条狗，打呵欠，流眼泪，感觉到泪水滚滚而下。我是一棵树，风攀住我的枝杈，轻轻摇曳着。我是一只苍蝇，沿着一块玻璃往上爬，滚了下来，又往上爬。我有时感到蹉跎的时光抚摸着我，但更经常地是，我感到时光停滞不动。胆战心惊的时光凝滞了，把我吞没，不过时光虽然凝滞，还有一息尚存。有些人把这种死气沉沉的时光一扫而尽，有些人用新鲜的时光代替之，但一样的徒劳无功。然而，这种厌倦却被称为幸福。
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我想起积习不禁好笑，但不知道此生今后留作何用，我又回到七岁时无票旅行的地位：检票员进入我的车厢，望着我，没有以前那么严肃了，其实他只想尽快走开，让我安稳地旅行，只要给他一个站得住脚的托辞，他就满足了。可惜我找不到任何托辞，况且我无心寻找，我们就这样面对面尴尬地一直待到第戎，而我知道第戎没有任何人在等待着我。
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我在书丛里出生成长，大概也将在书丛里寿终正寝。……我在一间小小的圣殿里嬉戏，周围是一些方方厚厚的古代艺术珍品，它们亲眼目睹我出生，也将给我送终；书不离身使我有一个清净的过去，也使我有一个清净的未来。
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我自欺欺人：为了抹煞死亡的野蛮性，我把死亡当作目的，把生命当作了解死亡的唯一手段。我慢慢走向我的终点，唯一的希望和欲望是能写完我的书，确信我的心脏最后一次跳动刚好落在我著作最后一卷的最后一页上，这时才让死神带走一个死人。
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想到死亡，我不寒而栗，虽说死亡是我全部行为的真正意义。
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写作的欲望包含着对生活的绝望。
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信仰即使根深蒂固，也从来不是自在圆通的。对信仰必须不断坚持，或至少阻止自己去破坏它。
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夜阑人静，我的妻子和孩子已经入睡，要不然他们已不在人世，我的房东也入睡了，所有入睡的人一概把我抛在脑后。多么孤单啊！二十亿人躺着安睡，唯有我，孑然一身为他们站岗放哨。
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🎲 随机 · 灵感闪现 ✨ 名言如星，拾光而行